Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Állatos viccek!

- A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
- Róka, ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...

A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a
gém egyszer csak leesik. A gólya hátranéz, és így szól:
-Game over!

Nyuszika ül az erdőben. Arra megy a róka és megkérdezi:
-Mit csinálsz nyuszika?
-Hegyezgetem a körmöm, mert este, ha jön az oroszlán széttépem - válaszolja.
Arra megy a medve. Ő is megkérdi ugyanezt:
-Mit csinálsz nyuszika?
- Hegyezgetem a körmöm...
Jön az oroszlán, mivel hallja a hihetetlen történetet:
-Mit csinálsz nyuszika?
-Hegyezgetem a körmöm és közben hülyeségeket beszélek...

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle:
- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!
- De hát még nincs is!
- Mire felérek, éppen érett lesz.

- Mit mondanak a 6 (hat) hörcsögnek, mikor átadják új lakhelyüket???
- A hatalom a tiétek!!!

A róka elkapja a nyulat.
- Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd táncolni:
- Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
- Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!

Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!

Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is kulizik.
- Hogy Vagy, hangya? - kérdi a tücsök.
- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. és te?
Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
- Nem lesz ennek jó Vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercedessel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
- Hogy vagy?
- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?
- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.
- és Párizsba is elmész?
- El én..
- Akkor kérlek, keresd meg La Fontaine sírját, és a nevemben köpd le..

Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér:
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindig kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.

Tyúk fut a kakas elől. Közben gondolkodik:
"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Elesek...."

Két medve beszélget. Kérdezi az egyik.
- Miért van a kezedben az a zsinór?
- Másik medve válaszol.
- Azért hogy kihúzzuk a telet.

Szilveszterkor a csiga bemegy a kocsmába és pezsgőt rendel. A kocsmáros mondja neki, hogy csigákat nem szolgálnak ki, ezért távozzon. A csiga azonban nem akar elmenni, végül a kocsmáros kihajítja az ablakon. A következő év szilveszterén a csiga újra megjelenik a kocsmában, leül a bárpulthoz. A kocsmáros ráförmed:
- Te mit akarsz már megint?
A csiga szemrehányó tekintettel:
- Ezt most miért csináltad?

A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.
- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.

- Miért nincs a méhecskének cipellője?
- Hát ha lenne letaposná a virágot!

- Mit lehet kezdeni egy zöld kígyóval?
- Megkell várni, amíg megérik.

Mikor van a tyúkon a legtöbb toll?
-Mikor?
-Amikor a kakas rajta van...

Megy a medve az erdőben, egyszer csak meglátja a nyuszikát sírni egy kövön. Odamegy hozzá, megkérdi:
- Miért sírsz, nyuszika?
- Megerőszakoltak.
- Hol?
- A folyóparton.
- Mikor?
- Hát, tegnapelőtt, tegnap... és most is oda megyek.

Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe és a papagájok után érdeklődik. Az egyik kalitkában három, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsőre rámutat az eladó:
- Ez itt például ötezer forintba kerül. Nemcsak szép, hanem rendkívül okos is.
- Mitől rendkívüli?
- Attól, hogy ért a számítógéphez.
- És a középső madár mennyi?
- Az még okosabb, annak az ára nyolcezer.
- És mit tud?
- Nemcsak ért a számítógépekhez, hanem a UNIX operációs rendszert is tudja használni.
- És a harmadik papagáj?
- Az, kérem, tízezer.
- Miért, az mihez ért?
- Nem tudjuk pontosan, de a másik kettő csak úgy szólítja: főnök.

- Mi a különbség a mókus és a patkány között?
- Semmi, csak a mókusnak jobb a sajtója.

A kígyó szotyizik a sarkon. Odamegy hozzá a nyuszika és azt mondja neki:
- Kígyó, adj már egy marékkal!
Erre a kígyó:
- Nyuszika, te hülye vagy?!

- Mit csinálsz Marika?
- Gödröt ások, temetem az aranyhalamat.
- Nem kell olyan nagy gödröt ásni egy halnak.
- Csakhogy a hal a maga k*rva macskájában van.

Egy állatgyűjtő dicsekszik barátjának:
- Képzeld, ma szereztem egy görényt!
- és hol tartod?
- Kicsi a lakás, ezért a hálószobában.
- De az nem büdös?
- Majd megszokja...

Megy a farkas és a medve az erdőben. Mindkettőnek borzasztóan rossz kedve van. összetalálkoznak, kérdi a medve a farkast, hogy miért bánatos, mire a farkas:
- Azért, mert ellopták az MC. Hammer kazettámat. és te miért lógatod az orrodat?
- Azért, mert elloptak tőlem egy üveg vodkát!
- Hát ez valóban nagy gond! Menjünk együtt.
Mennek mendegélnek, mikor meglátják nyuszikát, akinek borzasztóan jó kedve van. A medve megkérdezi miért, mire a nyuszi:
- Hukk! Ju-ken-tacs-disz ...

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd
meglépek a sajttal.

A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.

Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megfektetni a macskát.

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi k***ák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást::
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi k***ák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!

Nyuszika bemegy a cukrászdába és ezt mondja:
-Torta van?
-Nincs, de holnap lesz.-mondja az eladó.
Bemegy másnap is a cukrászdába:
-Torta van?
-Van.
-Van cukor máz a tetején?
-Nincs, de holnap lesz.
Bemegy harmadnap is a cukrászdába:
-Torta van?
-Van.
-Van cukor máz a tetején?
-Van.
-Van virág a tetején?
-Nincs, de holnap lesz.
Bemegy negyednap is a cukrászdába:
-Torta van?
-Van.
-Van cukor máz a tetején?
-Van.
-Van virág a tetején?
-Van.
-Az egyik piros?
-Nem, de holnap lesz.
Bemegy ötödnap is a cukrászdába:
-Torta van?
-Van.
-Van cukor máz a tetején?
-Van.
-Van virág a tetején?
-Van.
-Az egyik piros?
-Igen.
-Az egyik zöld?
-Nem, de holnap lesz.
Bemegy hatodnap is a cukrászdába:
-Torta van?
-Van.
-Van cukor máz a tetején?
-Van.
-Van virág a tetején?
-Van.
-Az egyik piros?
-Igen.
-Az egyik zöld?
-Igen.
-Az egyik sárga?
-Nem, de holnap lesz.
Bemegy hetednap is a cukrászdába:
-Torta van?
-Van.
-Van cukor máz a tetején?
-Van.
-Van virág a tetején?
-Van.
-Az egyik piros?
-Igen.
-Az egyik zöld?
-Igen.
-Az egyik sárga?
Igen. Kéred?
-Nem csak érdeklődtem.

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!

A nyúl meg a zsiráf beszélgetnek:
-Te nyúl, tudod, milyen jó, amikor iszol egy pohár forraltbort és az lecsúszik a hosszú torkodon! - mondja élvezkedve a zsiráf. Ezt elmondja úgy 40-50 étellel, itallal. Ekkor a nyúl már megelégeli a dolgot, és felnéz a zsiráfra:
- Mondd, zsiráf, te hánytál már?

Az antilop és az oroszlán beülnek egy étterembe. Jön a pincér, az antilop rendel:
- Egy nagy adag szénát kérek!
- És a barátja nem éhes?
- Mit gondol, ha éhes lenne, itt ülnék mellette?

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

- Miért ment át a krokodil az úton?
- Kit Érdekel?!

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?

Az állatorvos rosszkedvűen mondja:
- A kutya túlsúlyos, többet kéne mozognia.
- Mozog éppen eleget, evés közben állandóan csóválja a farkát.

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...

A nyuszika áll az erdőben. Arra megy a három farkas. Megszólal a nyuszika:
- Farkasok, van köztetek kemény legény?
Egymásra néznek, majd megszólalnak:
- Nincs.
- Na jó, akkor adjatok egy-egy húszast és húzzatok a sunyiba.
A farkasok legombolják a pénzt majd elhúznak.
Másnap megint találkoznak.
- Farkasok! Van köztetek kemény legény?
- Nincs - válaszolják.
- Akkor ide egy-egy huszast és húzzatok a sunyiba.
A farkasok harmadnap elhatározzák, hogy mostmár nem hagyják magukat. Találkoznak a nyuszikával.
- Farkasok! Van köztetek kemény legény?
- Igen, áll ki mind a három farkas.
A nyuszika hátraszól:
- Te medve! Van itt három kemény legény, mi legyen!?
Megszólal a medve:
- A kemény legények adjanak egy-egy ötvenest, a többiek egy-egy huszast és húzzanak a sunyiba...

Bemegy a nyuszika a kocsmába.
- Ki akar verekedni?
Feláll a medve:
- Én!
- Jó maci, akkor te velem vagy!

-Apu! Mi ez a piros gomb itt?
Nyomd meg, kisfiam, majd meglátod.
-De apu, ez megharapott!
-A nyulak már csak ilyenek...

Nyuszika a legszebb lány az erdőben. Nem csoda hát, hogy összejött a rókával. Persze együttlétük nem maradt eredmény nélkül, nemsokára megszülettek a kis csemeték, de valahogy mindegyik inkább a disznóra hasonlított. A róka nagyon megharagudott, és kidobta nyuszikát a házából. Azonban még mindig nyuszika volt a legszebb lány az erdőben, így történhetett meg, hogy nemsokára a délceg farkas karjaiban találta magát. Együttműködésük gyümölcseként nemsokára gyermekeik születtek, de valahogy ezek is a disznóra hasonlítottak leginkább. Megharagudott a farkas és kidobta nyuszikát a házából. De hát még mindig nyuszika a legszebb lány az erdőben, így nemsokára megakad rajta a medve szeme. Ez a kapcsolat sem maradt eredmény nélkül, ismét jöttek a bébik, akik természetesen leginkább a disznóra hasonlítottak. Mi ebből a tanulság?
- Minden férfi disznó! (köszzzz...)

A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a Róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika ?! Pubertás ?
- Frászt. Sörét!

Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak eléugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát tudod, az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van házam,
a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák. Erre a medve is elkezd rohanni, egyszer csak eléugrik a róka:
- Hová mész rókakoma?
- Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.

A kisgiliszta megkérdi az anyját:
-Mama, hol van apu?
-Elment horgászni...

Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér:
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle

A betörő bemászik az ablakon és nekiáll kirámolni a lakást. Hirtelen meghall egy hangot:
-Jézus figyel téged!
Nem törődik vele, elpakol mindent ami csak egy kicsit is mozdítható. Ám amikor a TV-t próbálja begyömöszölni a zsákjába, megint meghallja a hangot:
-Jézus figyel téged!
Irtózatosan beszarik, és berohan a konyhába. Itt egy papagájt talál, aki azt mondogatja, hogy "Jézus figyel téged".
-Téged hívnak Jézusnak? - kérdi a betörő.
- Nem, engem Arisztotelésznek hívnak.
- Ki adta neked ezt a hülye nevet!?
- Az, aki a pitbullnak Jézust...

Két tehén beszélget:
-Képzeld, kisborjam született!
-Gratulálok, és ki az apja?
-Mit tudom én, nem szoktam hátranézni!

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.

A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.

Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.

Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: - Na hol az a k***a macska, megb@szom az anyját is!!!

Nyuszika megy a nagy, kerek erdőben, egyszer csak találkozik a farkassal, keddi a farkas:
- Nyuszika, azt hallottam, hogy van valami jó CD-d, énekelnek benne a holdról, a nap ragyogásáról meg az szélről, nem tudnád nekem kölcsön adni?
- De, de, farkas. Majd ha legközelebb találkozunk oda adom, mert elástam 10 km mélyen a föld alá.
Nyuszika megy tovább. Belebotlik a ravasz rókába. Kérdi a róka:
- Figyelj nyuszika, hallottam, hogy van neked egy jó kis szilvapálinkád, nem adnád nekem oda?
- De, de, oda adom rókakoma, ha legközelebb találkozunk, mert most el van temetve 10 km mélyen a föld alá.
Nyuszika megy tovább. Egyszer csak meglátja a vakondot dülöngélve jönni.
- Csak a hold az égen, hikk, csak a nap ragyogjóóón, hikk, simogassson a széééél...

- Ma alig tudtam megmenekülni a cápától - panaszolja az egyik tengeri hal a haverjának.
- Van ellene orvosság! - mondja a másik.- Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Hát... Attól függ, milyen gyorsan úszol.

Találkozik az erdőben az elefánt az egérkével, aki rohan valahová.
- Hová rohansz, egérke?
- Tudod, valaki megerőszakolta az oroszlán feleségét, és az oroszlán most üldözőbe vett minden gyanús állatot.