Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Férfi viccek!

- Mi a különbség egy papagáj és egy férfi között?
- A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.

A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk.
Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk, ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, föleg mivel a férj harmadik napon a következövel állít haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnőnk, lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielött a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség: - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új soför van. 1,5 centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.

Megkérdezi a riporter a 80 éves Pista bácsit:
- Hogy-hogy még mindig ennyire kedvelik a nők?
Pista bácsi nem szól semmit, csak bölcsen mosolyog és megnyalja a szemöldökét.

- Hogy tudsz a leggyorsabban 90 kiló undorító zsírtól megszabadulni?
- Válj el

- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
- Mert vastagabb a mutatóujja.

Hogyan lehet a férfiakat kor szerint és megye szerint sorolni?
20-30 ig Vas
30-40 ig Békés
50 fölött Tolna, de nem megye!

Az egész világ a nőkről szól. A férfi magazinok tele vannak ruhátlan nőkkel, a női magazinok pedig női ruhákkal.

- Mi a különbség a férfi és a disznó között?
- A disznó nem válik férfivá ha berúg.

- Miért felejtik el a jó pasik a vicceket?
- Miért?
- Úh... hogy is van tovább?

- Ha egy férfi egy kupac tányért egy óra alatt tud elmosni, hány kupac tányért tud 4 férfi 2 óra alatt elmosni?
- Egyet sem. Összeülnek és focit néznek.

Mi a különbség a "hűűha"és a "haha" között?
10-15 centi...

- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.

- Mi a különbség egy intelligens férfi és egy UFO között?
- Foggalmam sincs, még egyiket sem láttam.

- Hány elvált férfi tud kicserélni egy villankörtét?
- Egy sem, mindig a nőé a lakás.

- Hogyan nevezik azt a nőt, aki férfimódra dolgozik?
- Lusta asszonyállat.

- Egy férfi úgy szeretkezik, ahogy autót vezet. Sosem tudod, hogy megjössz-e, mielőtt kiszáll.

- Minden olyan nőnek, aki amiatt panaszkodik, hogy nem talál férfit, még soha nem volt egy sem.

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki lidokaint fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"

- Hallottál már olyan nőről, aki végre rájött, miért érdekesek a férfiak?
- Sajnos meghalt a röhögéstől mielőtt bárkinek is elmondhatta volna.

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem!
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszúhajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Férfi:
- Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő:
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és böfögök.

- Képzeld! Ma megmentettem egy lányt a megerőszakolástól!
- Hogyan?!
- Önuralom barátom! Önuralom!

Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

- Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- özvegynek.

- Mi a férfi kedvenc étele?
- A sör.

Háromszor csalódik egy férfi egy nőben.
- Először mikor megfordul,
- másodszor mikor megszólal,
- harmadszor mikor levetkőzik...

- A férfiak a bizonyítékai a reinkarnációnak. Az ugyanis lehetetlen, hogy csak egy életre szól a hülyeségük.

Két ember beszélget:
-Szeretlek!!!
-Én is!!!
-Imádlak!!!
-Én is!!!
-Laci vagyok!!!
-Én is...

Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy les**pom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyű... és ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?

- Mivel kezdődik egy férfi szerelmes levele?
- Ugye hiányzom?

- Miről lehet felismerni az AIDS-es férfit?
- Döglenek utána a nők.

Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
- Hát veled meg mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
"Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
"Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni..."

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba sem akar állni velem!
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit!"

- Hány méhecske fér el egy férfi nadrágjában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

Nő:
-Szeretsz drágám???
Férfi:
Persze, hogy szeretlek kicsim!
Nő:
-Biztos, hogy szeretsz??
Férfi:
Biztos, hogy szeretlek...
Nő:
-Egészen biztos?
Férfi:
-Az attól függ, mennyire van szükséged?!?

- Mit csináljunk, ha a barátunk otthagy?
- Csukjuk be utána az ajtót.

A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a teke klubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mi van, Bélám, te mindig ilyen harcias kis k***ákat fogsz ki magadnak?

Beléptem a tükörtojás egyesületbe. Csak a tükörből bírom megnézni a tojásaimat.

- Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a gyertyafényre is gondol?
- Kimaradt az áram...

- Miért okoz problémát egy agglegénynek a cipőjét felhúzni?
- Mert a mamája a lelkére kötötte, hogy minden nap húzzon tiszta zoknit.

- Miben hasonlít egy fix barát egy csótányhoz?
- Mindkettő a konyhában lóg és nehezen szabadulsz meg tőlük.

- Mit nevez egy férfi igazi szerelemnek?
- Egy erekciót.

Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.

- Miben hasonlít a nő a hurrikánhoz?
- Amikor jön, meleg és nedves; amikor megy, viszi az autót és a házat!

- Mit csinálsz, ha a legjobb barátnőd a férjeddel megcsal?
- Sajnálod a barátnődet.

- Tudod, mire való a férfi péniszének végén a lyukacska?
- Azon keresztül kap oxigént az agya.

Miért hasonlóak a férfiak a reklámokhoz?
- Egyetlen szavukat sem lehet elhinni...