Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Iskolai viccek!
Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
Értékeld a viccet:
- Sokat kell tanulnom mami, nagyon sokat. A tanárok mindig engem vesznek észre. Én csinálom a kísérleteket, én olvasok fel a könyvből. Nem értem, miért?
- Azért kisfiam, mert magántanuló vagy!
Értékeld a viccet:
Amerikai iskolában a tanárnő feladja a házit, hogy mindenki hozzon egy tanulságos történetet, ami a családjában történt. Rendszerint mindenki "elkészíti" és a tanárnő mindenkitől ki is kérdezi:
-Jack, te mit hoztál?
-Egyszer vittünk a vásárra tojást, de defektet kapott a kocsi és amikor megugrott, az összes tojás eltört.
-Mi a tanulság?
-Hogy nem szabad az összes tojást egy autóban vinni.
-Ügyes vagy! És te Jane?
-Egyszer vittünk a vásárra tejet lovon, de megbotlott a ló és az összes tej kifolyt.
-Mi a tanulság?
-Hogy nem szabad az összes tojást egy lovon vinni.
-Ügyes vagy! És te kicsi Joe?
-Egyszer a nagyapám Bob bácsi katonaként Vietnámban szolgált, a vietkongok kilőtték a gépét és elkezdett zuhanni. Nem volt más a gépben, csak egy üveg whiskey, egy géppuska és egy bozótvágó kés. A whiskey-t gyorsan megitta, nehogy megsérüljön a zuhanás alatt. Mikor lezuhant és kikászálódott a roncs közül, észrevette, hogy 100 vietkong vette körül a gépet. 60-at lekaszabolt a géppuskával, de kifogyott a tölténye. 30-at leölt a késsel, de kicsorbult. Ezért a maradék 10-et a kézzel kellett megfojtania.
-Jézusom Joe! Mi ebből a szörnyű tanulság?
-Ne b@sztatsd Bob bácsit, ha részeg.
Értékeld a viccet:
A kisfiúnak van 2 piros és 1 fekete pontja. Megmutatja az apjának, ad neki 500 forintot, mert azért mégis több a piros. Anyukájának is megmutatja, ő is ad 500 forintot, mert mégis több a piros pont.
Aztán megy a nagyapjához, ő is ad 500 forintot, de azért megkérdezi, hogy miért kapta azt a fekete pontot.
- Mert beírtam a 2 pirosat.
Értékeld a viccet:
Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak. Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.
Értékeld a viccet:
A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.
Értékeld a viccet:
Professzor a hallgatókhoz:
- Az időutazásról szóló szemináriumot a múlt héten tartjuk...
Értékeld a viccet:
Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?
Értékeld a viccet:
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
-Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
-Tudja a franc!
-Mikor volt a tatárjárás?
-Mit tudom én!
-Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
-A kocsmában a haverokkal.
-Mit képzelsz ki vagy te?
-Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom!
Értékeld a viccet:
Átlagos fej az előadáson: (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
ZH-t írunk: ( O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O)
ZH közben: (←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
Mikor jön a tanár: (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
ZH megírása után: (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)
ZH eredmény megtekintése után: (T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)
Értékeld a viccet:
Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től.
A fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet.
Einstein persze azonnal megtalálja:
- Megvagy Newton!
- Nem, nem, drága barátom, tévedsz! Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt fogtad meg...
Értékeld a viccet:
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az
óvó nénihez és megkérdezi:
- Óvó néni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még dugnak is!
Értékeld a viccet:
Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:
- Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?
- Ööö... Nem tudom, tanár úr.
- 5 pont, 1-es. (5.1)
Értékeld a viccet:
Pistike nagyon rossz jegyeket hoz haza az iskolából. Az apja rákiabált:
- Mostantól egyházi iskolába fogsz járni!
Pistike nem tud mit tenni, egyházi iskolába megy. Egy hét múlva az apja újra elkéri az ellenőrzőjét, és meglepődik:
- Pistike, hogy lehet hogy ennyi ötösöd van?
- Hát már az első napon láttam egy kifeszített gyereket.
Értékeld a viccet:
A tanító néni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanító néni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...
Értékeld a viccet:
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
Értékeld a viccet:
Az anyuka megkérdezi fiát.
- Pistike mi borítja a tyúk testét?
- Nem tudom pontosan mit mondott a tanárnéni, de vagy toll vagy ceruza...
Értékeld a viccet:
- Tyű, tanító néni - mondja Pistike az igen csinos ifjú pedagógusnak - mit tudnék csinálni magával!
- Te szemtelen kölyök! Azonnal bejössz velem az igazgató bácsihoz!
- De én hármasban nem szeretem!- így Pistike.
- Nahát, ez mar mindennek a teteje! Küldd be hozzám holnap a szüleidet! - dühöng a tanárő.
- ők sem szeretik hármasban...
Értékeld a viccet:
- Mit mond az egyetemista november elsején?
- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!
Értékeld a viccet:
A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Pistike grimaszokat vág, erre rászól:
- Pistike , így nem szabad viselkedni! Amikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Pistike ránéz, és így szól:
- Úgy is maradt.
Értékeld a viccet:
Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!
Értékeld a viccet:
Farsang van az iskolában, a tanító néni végignéz az osztályon, hogy ki és minek öltözött be.
Zolikán korona van, meg palást, tehát ő király. Juliskának szárnya van, meg varázspálcája, ő biztosan tündér. Amikor odaér Jenőkéhez, látja, hogy nagy csillag van a fejére ragasztva, egy kötéllel meg hatalmas csavart húz maga után. Megkérdezi:
-Jenőke, te minek öltöztél be?
-Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!
Értékeld a viccet:
Pistikéről kitudódik, hogy árva. A tanító néni egy napon faggatni kezdi:
- Mond Pistike, neked van anyukád?
- Nincs.
- Mi történt vele?
- Elütötte a traktor.
- És apukád az van?
- Nincs. Azt is elütötte a traktor.
- És akkor mid van?
- Traktorom!
Értékeld a viccet:
Melyik a kakukktojás?
1, Arany
2, Petőfi
3, Ezüst
Értékeld a viccet:
A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás.
- Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?
- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.
- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal?
- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kiszedtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról, belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy büdös a hurkád, add vissza az 500-ast.
Értékeld a viccet:
Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.
Értékeld a viccet:
Minél többet tanulunk, annál többet tudunk. Minél többet tudunk, annál többet felejtünk. Minél többet felejtünk, annál kevesebbet tudunk. Akkor minek tanuljunk?
Értékeld a viccet:
A 365 nap lebontva:
1. Vasárnapok - 52 vasárnap 1 évben, ezek szabad napok.
Még marad 313 nap.
2. Nyári napok száma 50, amikor nagyon nagy a forróság, ezert nehéz tanulni.
Még marad 263 nap.
3. Napi 8 óra alvás, ami 122 napot tesz ki.
Még marad 141 nap.
4. Meg van napi 1 óra sport (jó az egészségnek), ez 15 nap.
Még marad 126 nap.
5. Napi 2 óra étkezés, ami 30 napot jelent.
Még marad 96 nap.
6. Napi 1 óra csevegés (hisz az ember társas lény), ez ismét 15 nap.
Még marad 81 nap.
7. Évi vizsganapok száma - legalább 35 nap.
Még marad 46 nap.
8. Ünnepek és más szabad napok - 40 nap.
Még marad 6 nap.
9. Legalább 3 nap betegágyban.
Még marad 3 nap
10. Legalább 2 nap filmekre és szórakozásra.
Még marad 1 nap.
11. Ez az utolsó nap az egyetemista születésnapja, ekkor csak nem fog tanulni.
Értékeld a viccet:
Pistike felel földrajz órán:
- A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.
A tanár közbeszól, hogy "tjuk".
Erre Pistike:
- A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk...
Értékeld a viccet:
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.
Értékeld a viccet:
Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
- Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
- Rendőr.
- Az szép szakma. És te Móricka?
- Én bűnöző.
- Miért bűnöző?
- Hogy együtt játszhassak Pistikével!
Értékeld a viccet:
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
- Páratlan!
Értékeld a viccet:
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kisfiú - mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig Önök, abból megbukik!
Értékeld a viccet:
- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanár néni.
Mire Pistike közbeszól:
- És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?
Értékeld a viccet:
A tűzoltóság oktatást tart az óvodában. A bemutató után a tűzoltó felteszi a kérdést:
- Na gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Mire az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel.
Értékeld a viccet:
-Tavaty van...
-Mi?
-Tavaty van!
-Nem éjtem!
-Batynak a matykák!
-Ja!!!! - Tavaty van!
Értékeld a viccet:
- Kisfiam, hol van a nővéred?
- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag? - Két ismeretlennel...
Értékeld a viccet:
- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!
Visszaszól egy szemtelen diák:
- Ön altatta el, Ön is keltse fel!
Értékeld a viccet:
Az oviban a gyerekek rajzolgatnak. Az óvó néni körbejár és megszemléli az alkotásokat. Megkérdezi Zsuzsikától:
- Kislányom, te mit rajzolsz?
- Istent.
- De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában.
- Ha várnak egy percet, megtudhatják.
Értékeld a viccet:
A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!
Értékeld a viccet:
- Pistike! Tudsz mondani olyan nevet, amit th-val írunk?
- Igen. Pl: Margit híd...
Értékeld a viccet:
Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből.
Arra megy egy szigorú vénasszony:
- Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
- Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!
Értékeld a viccet:
Képzeld anyu megdícsért ma a tanárnő, mert olyat kérdezett amire, csak én tudtam a választ. Gratulálok Móricka! És megmondanád mi volt a kérdés amire feleltél? Hogy ki törte be az ablak üveget.
Értékeld a viccet:
Miért kell suliba járni mikor a tízórait otthon is megehetem?
Értékeld a viccet:
A diák bemegy vizsgázni, de tételhúzás előtt szól a tanárnak:
- Legyenszíves szóljon, ha megvan a kettes, mert nekem az elég.
- Jó. - mondja a tanár.
A diák kihúz egy jó tételt, kidolgozza normálisan, mikor rá kerül a sor kimegy és elmondja. A tanár alig kérdez bele a tételbe, de utána elkezd más tételekből kérdezni. Ezután még fél óráig nyúzza a diákot, majd megszólal:
- Akkor most szólok, hogy megvan a kettese.
Mire a diák:
- Dehát jól elmondtam a tételt!
- Az igazság az, hogy a tételt négyesre mondta el, de nagy nehezen sikerült belőle kettest csinálni!
Értékeld a viccet:
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.
Értékeld a viccet:
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
Értékeld a viccet:
Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
Mi az: Zöld és ugrál?
- Pistike jelentkezik.
- Igen Pistike mondd!
- Béka!
- Helyes, de lehetne szöcske is.
- Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike!
- Õzike!
- Helyes, de lehetne szarvas is. - így a tanárnő.
- Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? - kérdi Pistike.
- Persze, hallgatlak - mondja a tanárnő.
- Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva.
- Helyes, de lehetne rágógumi is!
Értékeld a viccet:
Tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket, tudnak-e öt állatot mondani, amelyek az Északi-sarkon élnek. A teremben nagy a csend, de egyszer csak Pistike majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik. A tanító néni felszólítja:
- Nos Pistike?
- Három jegesmedve és két fóka!
Értékeld a viccet:
- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Edzésre kellett mennem.
- Hát neked a foci fontosabb, mint az iskola?
- Bocsánat, de nekem a jövőmre is gondolni kell...
Értékeld a viccet: