Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Fárasztó viccek!

Két béka beszélget a szakadék szélén:
Mondja az egyik:
- Te, lelöklek, mer' az jó.
Lelökte.
Jó volt.

- Melyik a három legöregebb állat a világon?
- ???
- A pingvin, a fehér tigris és a zebra, mert azok még fekete-fehérek.

Megy két gipsz a sivatagban, meglátnak egy falat és belekötnek...

- Új hallókészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Kedden, fél négy felé.

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

- Pistike, már ötödször késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
- Valószínű már péntek van.

- Miért nem lehet a járdán biciklizni?
- ???
- Mert nincs rajta pedál!

Mit lop éjjel a róka?
-Tomit a szóda erejével!

Két jedi találkozik a sivatagban. Azt mondja az egyik:
- Az Erő velem van!
Mire a másik:
- Velem meg a kulacs.

A dadogós meg a haverja sétálnak az utcán
Egyszer csak megszólal a dadogós:
LLLL-lá-lá-lá-ttad?
Mit? -kérdi a haverja
EEEE-e-e-e-egy jó nő!
Hol?
MMM-m-má-már elment.
Csendben mennek tovább, majd megint megszólal a dadogós:
LLLL-lá-lá-lá-láttad?
Mit? -kérdi a haverja
EEEE-e-e-e-egy jó kocsi!
Hol?
MMM-m-má-már elment.
Erre a haverja mérgelődik magában (lát valamit és mire kimondja, hogy mi az már elmegy...
Megszólal harmadjára is a dadogós:
LLLL-lá-lá-lá-láttad?
Igen, láttam!
A-A-a-kkor miért l-l-l-léptél bele?

Jóska panaszkodik barátjának:
- Olyan feledékeny lettem...
- És mit teszel ellene?
- Mi ellen?

Mi a különbség a dob és a gitár között? A gitárt el lehet dobni, de a dobot nem lehet elgitárolni

- Olvastad a telefonkönyvet ?
- Nem, de láttam a moziban.

Gáborka ellopta a Kovács József szekerét. Az ügy bíróság elé került. Gáborka váltig állította, hogy a szekeret nem lopta, hanem az övé. Kérdezi a törvényszéki bíró Kovácstól:
- Mivel tudja bizonyítani, hogy a szekér a magáé?
- Rá van írva a monogramom : K.J.
Erre azt mondja Gábor:
- A K.J. azt jelenti, hogy GáborKÁJÉ.

-Mért nem tud pistike biciklizni?
???
-Mert nincsen lába.

Három kinai, Bu, Chu es Fu Amerikába emigrálnak. Politikailag korrektek
lévén elhatározzak, hogy nem szítanak puszta kinézetükön kívül etnikai
ellentéteket és amerikanizálják neveiket.
Bu Buck-ra változtatta a nevét.
Chu Chuck-ra változtatta a nevét.
Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik.

Egy férfi egy nagy kamionnal száguld az úton. Egyszer csak meglát egy csinos örömlányt, minden testi adottsága kiváló. Tehát leszólítja a kamionos:
-Hé bébi, 10.000-ért mit csinálsz
Felcsillan a csaj szeme:
- Akármit! - válaszolja boldogan.
Erre a sofőr: - Pattanj be hátra babám, megyünk betonozni!

Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak, ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió.Félmillió embert alkalmaz a katonaság, lenne még 4,5 millió aktív, de ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék másfél milliót, akikre a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699'998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka! Rám és Rád. Te most éppen ezt a viccet olvasod... Kösz b**dmeg!

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

Apa a fiának:
- Fiam, valamit el kell mondanom.
Én Csernobilban születtem.
A fiú búsan lehajtja a fejét.
- És tudnod kell még valamit:
Anyád is Csernobilban született.
Majd a fiú lehajtotta a másik fejét is.

Szép vasárnap délután a család együtt autózik, a gyerekek hátul nagyon hangoskodnak. Az anyuka már nem bírja tovább és hátra szól az anyósülésről dühösen:
- Gyerekek az Isten szerelmére maradjatok már csendben! Nem látjátok, hogy apátok alszik?

A kisfiú kérdezi az apukáját:
-Apu, messze van tőlünk Afrika
Mire az apuka:
-Hát kisfiam nem hiszem, hogy messze van, mert nálunk dolgozik egy néger csávó oszt az biciklivel jár dolgozni.

-Csabika, tessék megenni azt a tányér levest! Sok gyerek boldog volna, ha csak a felét kapná!
-Én is!

A lapp kisfiú megkérdezi az anyjától:
- Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok apára, a bátyám meg nem?
- Ó, fiacskám! Ő más lappra tartozik.

A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Hello rendőr! én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jó napot kívánok!

- Elmész egy építkezés mellet és azt hallod hogy, " egy sima, egy fordított, egy sima, egy fordított". Mi az?
- ???
- Köt a beton!

Bemegy Petőfi március 16-án a Pilvax Kávéházba és odaszól a pincérnek:
- Két unicumot kérek!
Mire a pincér:
- Sándorkám, nem jó ez így... Tegnap is így kezdted, aztán mekkora balhét csináltál!

- Mi az: sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
- ???
- Villamos.

- Mit mond a vízszerelő amikor kilöki a feleségét a 10.-ről?
- ZuhannyRózsa!

-Mint mond a taxis ha meglát egy kínait?
-???
-Ezen a sárgán még átmegyek!

Mit csinálsz akkor, ha egy üres szobában vagy, és fel akarod akasztani a kabátodat?
- Ez a gondolat szöget üt a fejembe!
Kihúzom a szöget, ekkor nagy kő esik le a szívemről. A kővel beverem a szöget a falba, és felrakom a kabátomat.

- Hol a vella leányom?
- A gereble mellett, édesapám!
- A gereble hol van?
- A vella mellett!
- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?
- Egymás mellett, édesapám!

-Doktor úr! Lehet egy kérdésem?
-Természetesen.
-Köszönöm!

- Mi a homoki boszi angolul?
- Sand Witch!

- Csókolom.
- Szia.
- Zizi van ?
- Van.
- Van zizi ????
- Van.
- Csókolom.
- Szia.

Csengetnek, a házigazda dereka köré tekert törölközővel, a zuhanyozástól még félig vizesen nyit ajtót. Az ajtóban a postás áll és így szól:
- Megkérhetném, hogy adja át ezt a csomagot a szomszédnak? Ő ugyanis éppen fürdik...

Éjfél után úgy kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel locsolni?
- Igen.
- És használt?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

- Hallod?! Ti hogyan szoktátok kezelni a konfliktusokat?
- Pofon egyszerűen. :D

Egybetűs rokon, mi az?
-Nagy-i

- Hogy hívják a jósnő gyermekét?
- Jóska

Feleség egyik nap elég furcsán viselkedik. Férje megkérdezi, mi baja:
- Jaj, ne is kérdezd! Egész nap nagyon fájt a fejem.
- Vágjuk le! Ami nincs, az nem fáj!

Összeveszik egy angol meg egy svéd, hogy melyikük nyelve szebb. Hívnak egy nyelvszakértőt, hogy eldöntse, az meg azt kéri, hogy fordítsák le azt a mondatot a saját nyelvükre hogy:
"Sziget sziget, füves sziget, füves sziget menyasszonya".
Az angol kezd:
-Island, Island, grassy island, grassy island's bridge.
Aztán jön a svéd:
-Ö, ö, höns ö, höns ö mö.
Aki nem hiszi, az nézze meg egy svéd szótárban.

Jedlik Ányos mondja az anyjának:
- Mama! Feltaláltam a dinamót...
- Tudom Ányos.

Dinnyét eszik a vízilabda-válogatott.
- Milyen a dinnye, Tibor?
- Kicsit kásás, Tamás.

Melyik a legkisseb fa vicc???
-A fűrészpor...

Három béka ül a tóparton az első szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk-brekk.
Erre az első előkap egy coltot, s lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második
- Túl sokat tudott...

Két elefánt biciklizik az országúton. Egyik mountain bikekal, a másik versenybringával. Útközben bemennek egy papírboltba.
Megszólal az egyik:
- Jó napot kívánok! Piros ceruza van?
- Nincs.
- és kék?
- Az van.
- Jó, akkor az is jó lesz...

- Hogyan ismered meg a messziről jött embert?
- Közelről!

- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.