Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Skót viccek!
A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
- Sajnos ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.
- 6 font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?
Értékeld a viccet:
A taxis a skótnak:
- Uram! - szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
- Kapcsolja ki a taxiórát!
Értékeld a viccet:
- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
- Azt amelyikben tíz fontot kérsz?
- Igen azt.
- Nem kaptam meg.
Értékeld a viccet:
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi perselyezést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy penny-t dob a perselybe, mire a másik megszólal:
- Ezt ketten adtuk.
Értékeld a viccet:
A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
- Miért ültél fel fordítva? - kérdezi a barátja.
- Várok. - Mire?
- Tegnap a zabbal lenyelt egy penny-t.
Értékeld a viccet:
öreg skót halálos ágyán utolsó perceit próbálja kihasználni. Minden
erejét összeszedve, hörgő hangon megszólal: -Itt van mindenki a
szobában? -Igen, itt vagyunk mindannyian, nagypapa. -Akkor mi a fa**ért
ég a konyhában a villany?
Értékeld a viccet:
A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
-Az elsőt 2 pennyért, a többit egyért.
-Akkor az elsőt viszem én, maga pedig vigye a többit.
Értékeld a viccet:
Kérdezi a skót kisfiú az apukáját:
- Apa mi lesz a karácsonyfa alatt?
Válasz:
- Parketta kisfiam, parketta!
Értékeld a viccet:
Gyászjelentés egy skót újságból, ahol a gyászhírek egy mondatig ingyen vannak:
"Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs McDonald életének hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban, a Campbell street 3 alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek jelentkezését, akik 48-as ruhát hordanak és jelentős hozománnyal férjhez mennének egy hatvanöt éves, ám fiatalosan lendületes, tervekkel, ambíciókkal teli emberhez, kinek cipőboltja van a Stewart téren, hol is egyedülálló választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt vásárlóközönséget, vasárnap kivételével mindennap, reggel nyolctól este hatig."
Értékeld a viccet:
McDonaldsék vendégségbe hívják McGregort. A házigazda kérdezi a vendéget:
- Hány cukorral iszod a teát?
- Otthon eggyel, vendégségben néggyel. - feleli McGregor.
- Akkor érezd magad otthon nálunk!
Értékeld a viccet:
A skót szed egy kosár epret a kertjében, és hű alattvalóként elküldi a királynőnek. Pár hét múlva kap egy köszönőlevelet a királynőtől, nagyon boldog, és megkérdezi:
- Jól van, de hol a kosár?
Értékeld a viccet:
Két skót beszélget:
- Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.
Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő
menyasszonyomról.
- és hogy néz ki?
- Nem tudom, még nem hívattam elő.
Értékeld a viccet:
Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Értékeld a viccet:
- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem. - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél. - válaszol a skót.
Értékeld a viccet:
Székelynek átkiabál a román szomszéd:
- Szomszéd! Délután a postás megb**zta a feleségét a jászolban, mikor kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte. Én láttam.
- Nem, szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután, így 3.50-ért a feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.
Értékeld a viccet:
- Tudod, hogy a rézkábel hogyan keletkezett?
- ???
- Két skót egyszerre talált egy egy penny-t.
Értékeld a viccet:
-Hogy oszlatja a skót rendőr a tömeget?
-???
-Leveszi a kalapját és kéreget!
Értékeld a viccet:
A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót távíratozik a főnökének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!
Értékeld a viccet:
Egy rabló megállít a sötétben egy skótot:
-Pénzt vagy életet?!
-Az életeddel nem tudok mit kezdeni, inkább a pénzt kérem.
Értékeld a viccet:
-Hogyan okádik a részeg skót?
-?
-Összeszorított fogakkal, hogy a sűrűje bent maradjon.
Értékeld a viccet:
A skót és az angol állnak egy viadukt mellett és beszélgetnek:
- Milyen hülyék vagytok ti angolok! A rét fölé hidat építetek!- mondja a skót.
- Na azért ti sem vagytok normálisak! Nézd a haverjaid már horgásznak is a hídról!
Értékeld a viccet:
Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek...
- Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
- A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
"Kilépés fejenként 5 font"
Értékeld a viccet:
Két skót találkozik:
- Hova mégy?
- Elegm van mindenből. Megyek, vízbeölöm magam.
- Megőrültél? Vadonatúj öltönyben?
Értékeld a viccet:
A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól:
- Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?
- Kérem minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele.
A skót gondolkozik, majd megszólal:
- Leveseskanál, vagy kávéskanál?
Értékeld a viccet:
Miért kapcsolgatja a skót a lámpát olvasás közben ?
Mert lapozni sötétben is lehet.
Értékeld a viccet:
A skót házaspárnál csöng a telefon. A férj veszi fel:
- Halló?
- Jó napot, a telefonközpontból hívom. Maga két havi telefonszámlával el van maradva.
- Tényleg? Hiszen nincs is telefonunk!
Értékeld a viccet:
- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC papír száradni.
Értékeld a viccet:
Skót apa levele a fiának:
"Itt küldöm fiam a kért pénzt. Egyébként a 10 fontot 1 nullával írják."
Értékeld a viccet:
Skót gyerek az apjához:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
Apa:
- Mennyit mondtál? 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
Értékeld a viccet:
A skótnál csöng a telefon:
- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom.
Értékeld a viccet:
- Nagy gondban vagyok - mondja egy skót a barátjának. - Holnap meg kell adom
a száz fontot, amivel Lewis-nek tartozom. Nem tudnál te kölcsöndni ötvenet?
- Miért? A másik ötven már megvan?
- Az meg.
- Akkor minden ok, hallgas rám! Elmégy Lewis-hez, és az ötven fontot
kiteszed szépen a tükör elé. Lewis rövidlátó, a tükörben is lát ötven
fontot, el fogja tenni, és azt hiszi, hogy százat kapott.
- Nem jó!
- Miért?
- Mert csak az-az ötven fontom van meg, amelyik a tükörben látszana.
Értékeld a viccet:
A skót bemegy az orvoshoz.
-Doktor úr segítsen, belement egy szálka a nyelvembe!
-Hogy ment bele?
-Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whisky-m a parkettára...
Értékeld a viccet:
Egy skót elmegy látogatóba a barátjához és csodálkozva látja, hogy az házának falépcsőiből minden második lépcsőfokot lefűrészelte.
- Mi az? - kérdezi álmélkodva - Miért fűrészeltél le minden második lépcsőt?
- Azért, mert úgyis két lépcsőt szoktam lépni egyszerre.
Értékeld a viccet:
-Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre?- kérdi a skót a menyasszonyától.
-Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
-Jó akkor adok egy év gondolkodási időt.
Értékeld a viccet:
Étteremben vacsorázik egy skót a barátjával. Odainti a pincért, majd megszólal:
- Kérem a számlát! Az egészet én fizetem!
Másnap megjelenik a hír a helyi újságban:
"Tegnap este Mr. McPherson megfojtotta hasbeszélő barátját."
Értékeld a viccet:
Egy férfi mutatja rég nem látott barátjának, hogy milyen jó minőségű golfütőt vett.
- Nem is tudtam, hogy golfozol! - mondja a cimbora.
- Még csak most kezdtem. Az utóbbi időben a feleségemmel mindketten nagyon meghíztunk, és az orvosunk azt javasolta, hogy mozogjunk többet. Így aztán beiratkoztam egy golfklubba, és ezt az ütőt is most vettem.
- Na és a feleséged? Neki mit vettél?
- Egy új fűnyírót.
Értékeld a viccet:
A fiatal házaspár Skóciába utazik. Betérnek egy kis kocsmába, és kérdezik a kocsmárost:
- Mondja, Uram! Van ennek a helynek valami legendája?
- Biza, van!
- És mi lenne az?
- Egyszer egy házaspár - nagyjából veletek egyidősek - itt túráztak. Felmentek annak a hegynek a tetejére, de soha többé nem tértek vissza.
- Miért, mi történt velük?
- Lementek a hegy túloldalán.
Értékeld a viccet:
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borravalót!
Értékeld a viccet:
Két skót beszélget:
- Te tudnál kölcsönözni nekem egy ezrest?
- Kitől?
Értékeld a viccet:
A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.
Értékeld a viccet:
Az angol, az ír és a skót házaspár golfozik. Először az angol felesége üt. Készülődik, közben jön egy szellő és felfújja a szoknyáját. Meglátja a férje, hogy nincs rajta bugyi. Azt mondja a férj:
- Drágám, nincs rajtad bugyi, miért?
Feleség:
- Tudod olyan kevés pénzt adsz haza, hogy már nem telik rá.
Férj:
- Jó, jó! Itt van 50 font, menjél és vegyél egyet!
Jön az ír felesége, annak is felfújja a szél a szoknyáját, azon sincs bugyi. Mondja a férj:
- Drágám miért nincs rajtad bugyi?
Feleség:
- Olyan kevés a kosztpénz, hogy nem telik rá.
Férj:
- Jó, jó! Itt van 20 font vegyél magadnak!
A skót felesége következik az ütésben. Szellő, szoknya, bugyi nincs. Férj:
- Miért nincs rajtad bugyi drágám?
Feleség:
- Olyan kevés pénzt adsz nekem, hogy nem telik rá.
Férj:
- Jó, jó! Itt van egy fésű, legalább igazítsd meg!
Értékeld a viccet:
A skót a tetőt javítja, miközben véletlen valamin megcsúszik és lefelé kezd zuhanni a magasból. A konyhaablak előtt esés közben még bekiált a feleségének:
- Drágám, csak két személyre főzz, én a kórházban ebédelek!
Értékeld a viccet:
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
Értékeld a viccet:
A skót hazatelefonál a feleségének:
- Vágd le a gyerek lábát!
- De miért vágjam le a gyerek lábát?
- Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.
Jön haza a férj. Látja, hogy a felesége az asztal mellett sír. Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?
Erre a férj:
- Nézd milyen jó mankót találtam!!!
Értékeld a viccet:
Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.
- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...
Értékeld a viccet:
- Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?
- Mert éppen költözni készül.
Értékeld a viccet:
- Miért nem vakolja a skót a háza falát?
- Hogy nagyobb legyen a kertje.
Értékeld a viccet:
Meglepődve látja a skót, hogy szomszédjának a disznói mind falábakon állnak az ólban. Kérdi:
- Szomszéd, ezt mire véljem?
Mire a szomszédja:
- Meg vagy őrülve? Csak nem képzeled, hogy egy körömpörköltért az egész disznót levágom?!
Értékeld a viccet:
Skót megy a fiával az utcán. Egyszer csak megszólal a fiú:
- "Apa nem veszel nekem dinnyét?"
- "Hát gyereknap van meg a születésnapod egye fene veszek egyet."
Húsz év múlva megint arra akad dolguk, mire a fiú:
- "Apám hívjon meg má egy jó korsó sörre!"
- "Elment az eszed? Dinnyére sört?"
Értékeld a viccet:
Két focista beszélget:
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok soha semmit nem dobnának be a pályára.
Értékeld a viccet: