Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Vallás viccek!

Gyermek türelmesen nézi ahogy a pap javítja a kerítést.
- Minek köszönhetem kitüntetett figyelmedet? - kérdezi a pap.
- Csak kíváncsi vagyok mit mond egy pap mikor az ujjára csap a kalapáccsal...

Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:
- Húzzatok a p***ába! Mi a k***a anyátoknak szarjátok össze? Tűnjetek innen f**zba!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szidd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltűnnek a g**ibe.

A pap meg a barátja elmennek egy focimeccsre.
Első félidő közepén a hazai csapat csatára ziccerbe kerül de kihagyja...
Felkiált a pap barátja:
- Ó b*ssza meg, hát nem mellément!
Mire a pap.
-Ne káromkodj fiam, mert megbüntet az Isten!
A második félidő közepén a hazai csapat csatára még nagyobb ziccerbe kerül, de kihagyja...
Felkiált a pap barátja:
- Ó b*ssza meg, hát nem mellément!
Mire a pap.
-Ne káromkodj fiam, mert megbüntet az Isten!
Utolsó percben a csatár már üres kapura viheti rá, de 5 méterről mellégurítja..
Felkiált a pap barátja:
- Ó b*ssza meg, hát nem mellé ment!
Mire a pap.
-Ne káromkodj fiam, mert megbüntet az Isten!
Ebben a pillanatban lecsap egy villám, agyonüti a papot és az égből mély hang hallatszik:
- Ó b*sszameg, hát nem mellé ment!

Egy férfi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot:
- Atyám, lehet közösülni mise előtt?
Mire a pap:
- Ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen.

- Hogy nevezik a mobiltelefonnal rendelkező magasrangú papot?
- Bee-boros...

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

Két cigánygyerek sétál az utcán, amikor szembe jön a falu tiszteletese, és látják, hogy be van kötve a keze. Odaszól az egyik gyerek:
- Jó napot, tiszteletes úr, hát maga mit csinált a kezével?
- Ó, semmit, csak beütöttem a fridzsiderbe!
Elmegy a pap, megkérdezi az egyik a másikat:
- Te, mi az a fridzsider?
- Nem tudom, te jártál hittanra!

A vándor sétál a mezőn egyszer csak meghall egy égi hangot:
- Áss!- a vándor elkezd ásni, talál egy marok aranyat. Megint megszólal az mennyei hang:
- Kaszinó!- a vándor bemegy a legközelebbi város kaszinójába és az aranyat zsetonokra váltja. Megint az égi hang:
- Rulett!- a pasas odamegy a rulettasztalhoz. A hang:
- Huszonkettes!- a vándor felteszi az összes zsetonját a huszonkettőre. Pörög a kerék, a krupié elkiáltja magát:
- Huszonhármas!- az égi hang:
- B***za meg!

Miért rossz tanár Isten?
1. A fiával taníttat, miközben jól elvan a mennyben.
2. Az első 2 tanítványát kirúgta, mert túl sokat tanultak.
3. Ő maga nem tanít, csak azt mondja, hogy olvasd el a könyvet

Ádám unatkozik a Paradicsomban. Megkérdezi az Urat, hogy tudna-e neki teremteni társat?
Az Úr így felel:
- Már hogyne tudnék teremteni. Ő lesz a legháziasabb, legszolgálatkészebb, a legszebb, a legokosabb, a legintelligensebb, a legkívánatosabb, a legszófogadóbb, a leghűségesebb, a legvonzóbb; álmaid asszonya!
- De mibe fog ez nekem kerülni?
- Csak a két kezedbe és a két lábadba !
- Hmm... És mond uram, mit tudnál kihozni egy oldalbordámból?...

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónó, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- s**ptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni s**pásért?
- A takarítónőnek? Egy ezrest.

- Te tanulmányozod a Bibliát?
- Korántsem.

A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.

Híveit korholja a plébános:
- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok, ha az Isten se szeret benneteket! Egy éve, hogy közületek egy lelket se szólított magához!!!

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához, és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő atyám, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de
valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem
elmondani, de egész nap azt rikácsoljak: "Hé, mi k*rvák vagyunk, gyertek
dugni!"
A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel, és egész nap
imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek
az önéire.
Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal
rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi k*rvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Bálint testvér. Imánk meghallgatásra talált.

Három papagáj elrabol egy templomból egy papagájt. Mennek az őserdőben, hirtelen az egyik észrevesz egy vízesést és felkiált:
-Mi a f*sz csobog?
Ezt megjegyzi a papagáj. Mennek tovább, összetalálkoznak egy óriási nagy majomcsordával, felkiált egy másik:
-Szerencse, hogy lehúztam a fejemet, különben kib*szta volna a szememet!
Ezt is megjegyzi a papagáj. Mennek a sivatagban, látnak egy döglött tevét. Felkiált a harmadik:
-Rúgd tökön, hátha csak szimulál!
Ezt is megjegyzi a papagáj.
A madár valahogy visszakerül a templomba, a pap éppen keresztel egy gyereket. A papagáj felkiált:
- Mi a f*sz csobog? - Erre a pap eldobja a keresztet.
-Szerencse, hogy lehúztam a fejemet, különben kib*szta volna a szememet! - A pap elájul, a papagáj folytatja:
-Rúgd tökön, hátha csak szimulál!

Megszületik a Kisded, mindenki örvend, csak József szomorkodik a sarokban. Odalép az egyik pásztor:
- József! Mi a baj? Megszületett a Megváltó! Sorsunk jobbra fordul! Mi okod lehet szomorkodni!?
- Lányt szerettem volna...

A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...

- Meddig élt Ádám és Éva a Paradicsomban?
- ???
- Amíg az meg nem rohadt.

A zárdában az apácafőnök a halálos ágyán fekszik. A nővérek körbeveszik, imádkoznak fölötte, egyikük egy pohár langyos tejjel kínálja a szenvedőt, de az nem kér inni. A nővér kimegy a konyhába a pohárral, mivel eszébe jut, hogy van ott egy üveg Whisky, amit még tavaly karácsonykor kaptak. Beleönt egy nagy adagot a tejbe. Visszamegy és újból megkínálja a haldoklót. Az apácafőnök kortyol egyet, majd egy még nagyobbat, végül kiüríti az egész pohárral, és megkönnyebbülten hanyatlik vissza a párnára.
Így szól hozzá az egyik nővér:
- Anyám, kérem adjon nekünk egy utolsó tanácsot!
- Azt a tehenet el ne adjátok!

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a biciklimet. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a biciklim.

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

- Ti szoktatok imádkozni vacsora előtt?
- Nem, az én anyám jól főz.

Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az fiacskám.
- Már megint egy tanárnő!

- Tisztelendő Úr, Tisztelendő Úr!
- No, mi a baj, Borcsa lányom?
- Gyónni szeretnék hamar, mert nagy az én vétkem!
- Mondd hát, leányom!
- Megfogtam a Pista farkát...
- Van rá bűnbocsánat. Csak mondd meg, melyik kezeddel tetted!
- Evvel e!
- No, lányom, akkor menj oda a szenteltvízhez, azt a kezedet tedd bele és mondj el 10 Miatyánkot és 5 Üdvözlégyet!
- Jó lesz akkor?
- Persze! Julis már fél órája ott gargalizál...

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

A pap javítja a kerítést a plébánia elött, egy kiskamasz pedig vigyorogva figyeli. A tisztelendő atya megelégeli, megkérdi:
-Mire vársz, fiam?
-Arra, hogy a bácsi mit fog mondani, ha rácsap az ujjára a kalapáccsal.

Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mintha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál?"

- Miért csukták le a drogos papot?
- ???
- Szertartásért.

Négy szerzetes imádkozza együtt a zsolozsmát: egy bencés, egy ferences, egy domonkos és egy jezsuita. Egyszer csak kialszik a villany. Mi történik?
A bencés (merthogy tudja fejből) zavartalanul tovább mondja a zsolozsmát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
A ferences imádkozni kezd, hogy legyen ismét világos.
Egyszerre csak felgyullad a lámpa...
A jezsuita ugyanis közben kicserélte a biztosítékot.

Móricka minden tantárgyból rossz volt, de a legrosszabb hittanból.
Kérdezi tőle egyszer a hittan tanár:
-Móricka! Ki teremtette a világot?
Pistike beleszúrja a tűt Mórickába, mire az felkiált:
-Úr Isten!
Megint kérdezik:
-Ki volt Isten fia?
Újból kiált:
-Jézusom!
Utolsó kérdés:
-Mit mondott Éva mikor megszülte Ádám huszonnegyedik gyermekét?
Pistike megböki Móricka aki ráüvölt:
-Ha még egyszer belém bököd a micsodádat nem tudom mit csinálok veled!

Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon. A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és bíróság elé viszi az ügyet.
A bíró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:
- Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?
A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy "Istenem, bocsáss meg" majd hangosan ezt mondja:
- Nem méltóságos uram.
A bíró a református paphoz fordul és megkérdezi:
- Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?
Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:
- Nem méltóságos uram.
Ezek után a bíró a rabbihoz fordul és megkérdezi:
- Rabbi, igaz hogy kártyázott?
Hidegen a bíró szemébe nézve adja a választ:
- Ugyan már, kivel?

- Mi a közös a papban és a karácsonyfában?
- Na mi?
- A golyók csak dekorációk!

Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledő vonatot.
- Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Semmi eredmény.
- Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!

- Atyám, ne haragudjon a férjemre, amiért mise közben kiment a templomból - mondja mise után egy nő a papnak.
- ó igen, észrevettem, hogy kiment. Biztosan nem tetszett neki - mondja a pap sértődötten.
- Nem, atyám, szó sincs erről. Tudja, szegény férjemet a múltkor megrúgta egy ló, és azóta alvajáró lett.

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Meghal egy nagyon tisztességes, erkölcsös arab. Miután a legkisebb foltot sem talált Szent Péter és vizsgáló bizottsága, egyhangúlag a hetedik menyországba kísérette két őrangyallal, személyes fogadásra Istennél. A fogadáson az összes hetedik menyországi lakó sorban áll, Isten bemutatta őket:
"Ádám, Ábel, Ábrahám, Izsák, Jákob,....Dávid, Salamon, ....Jézus, ...Maimonidész.......Herzl, Ben-Gurion, Einstein....
"Hol vannak az arabok?" - kérdezte az öregúr.
"Rögtön hívom" - mondta Isten.
Tapsolt kétszer és kiáltott:
"Mohammed, két kávét!"

- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.

Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja a bűnét a papnak:
-Tisztelendő atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk.
-Fiam, ebben nincs semmi bűn.
-Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
-Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
-De miért atyám?
-Azért, mert minden marha vödörből iszik!

Egy verőfényes, nyári nap így kezdte a pap a misét:
- Testvéreim. Háromféle beszéd van a kezemben. Az első nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbe hordozzuk a perselyt majd választunk a három közül egyet.

A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek.
A pap feltesz nekik egy kérdést:
- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor a Mennybe jutok?
- Neeem! - felelik kórusban a gyerekek.
- és ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor a Mennybe jutok?
- Neeem! - válaszolják ismét.
- és ha szeretem az állatokat, és minden gyereknek adok édességet, és gondoskodom a családomról, akkor a Mennybe jutok?
- Neeem! - hangzik a válasz.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
- Tehát, mondjátok meg nekem, mikor jutok a Mennybe?
Egy kisfiú rávágja:
- Ha már meghaltál!

A Coca-cola-tól érkező emberek beállítanak a pápához:
Megkérik arra, hogy a misékbe belemondja, hogy:
- atyánk, add meg mindennapi kenyerünket és Coca-colánkat...
a pápa kétségbeesetten válaszol:
- én ezt nem tehetem!
- de adunk 10.000 dollárt!
- akkor sem tehetem!
- akkor adunk 100.000 dollárt!
- még ekkor sem tehetem!
- és ha egymillió dollárt adunk?
- már megmondtam, hogy ilyet nem teszek!
- Jaaa....és megtudhatnánk, hogy a pékek mennyit fizettek???!!!

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap
fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca. A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja. Az apáca eszméletlenül elterül.
- Lassú vagy, Batman.

Kopogtatnak Szent Péter ajtaján. Kinyitja az ajtót, nincs ott senki. Becsukja az ajtót. Újra kopogtatnak. Újra kinyitja, megint nincs ott senki. Újra becsukja az ajtót, de azonnal ki is nyitja és ráordít az illetőre:
- Megkérhetném magát, hogy ne szórakozzon velem?!!!- erre a pasas:
- Elnézést, most próbálnak újraéleszteni.

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem. A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat. A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.