Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Anyós viccek!
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárít a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát szerveznénk - próbálkozik tovább a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram, az anyósomról van szó… Nem akarok kockáztatni. Kétezer évvel ezelőtt eltemettek itt egy fiatalembert. Három nap múlva feltámadt!
Értékeld a viccet:
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.
Értékeld a viccet:
Egy késő, záporos estén Pista a fotelból nézte a foci meccset. Egy idő után hallja hogy valaki csönget. Kinéz.
-Hát drága anyós! Miért tetszik kint állni az esőben? Miért nem megy inkább haza?
Értékeld a viccet:
Laci és Karcsi beszélget:
- Te, nem tudok az anyósommal mit kezdeni! - mondja Laci.
- Vegyél neki egy autót! - mondja Karcsi.
- De nem tud vezetni!
- Pont ez a lényeg! Tanul vezetni, nekimegy valaminek és akkor már csak temetni kell!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na, mi a helyzet? - kérdi Karcsi.
- Ááá, semmi! Vettem neki egy Trabantot, de karcolásokkal megúszta! - kesereg Laci.
- Hát, akkor vegyél neki valami nagyobb autót!
Ismét eltelik pár nap, mire újra összefutnak:
- Mi újság? - kérdi Karcsi.
- Semmi! Vettem neki egy Opelt, de a mentősök elengedték elsősegélynyújtás után! - válaszol Laci elkeseredetten.
-Akkor vegyél neki egy Jaguárt! - javasolja Karcsi.
Pár nap múlva:
- Na, mi a helyzet?
- Ezzel kellett volna kezdeni ba**meg! Már a garázsban széttépte!
Értékeld a viccet:
Két barát beszélget:
- Mondd miben halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésben.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.
Értékeld a viccet:
Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.
Értékeld a viccet:
-Mi a különbség a telepes rádió, és az anyós között?
-?
-Semmi, mindkettő földelve jó.
Értékeld a viccet:
Hol áldás, ott béke.
Hol anyós, ott vége.
Értékeld a viccet:
Mottó:
Két félanyós jobb, mint egy anyós.
Értékeld a viccet:
Meghal Kovács anyósa. Megkérdik tőle a temetkezési vállalkozók:
- Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést?
- Legyen mindkettőt, biztosra akarok menni!
Értékeld a viccet:
- Hogy hívják az anyóst, ha elesik a biciklivel?
- ???
- Paff a bűvös sárkány!
Értékeld a viccet:
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
-Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
Értékeld a viccet:
Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a rendőrségre és elkezd kiabálni:
- Segítség, segítség, jöjjenek gyorsan, az anyósom felakasztotta magát!
- És levágta már? - kérdi a főkapitány.
- Hová gondol, hiszen akkor még élt!
Értékeld a viccet:
Két férfi beszélget:
-Hallottál már arról a pasasról, aki megölte az anyósát?
-Hála Istennek, még vannak a világon bátor emberek!
Értékeld a viccet:
Kovács szomorúan ül a kocsmában. Szörnyen fáj a feje. Egyszer csak berohan a szomszéd ordítva:
-Kovács! Kovács! Meghalt az anyósod!
-Jó.
-Neked meghal az anyósod és csak ennyit mondasz?!
-Figyeljen, szomszéd! Ha magának így fájna a feje, nem lenne kedve örülni!
Értékeld a viccet:
Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja
a vejének :
- Fiam ebbe a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?
Értékeld a viccet:
Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!
Értékeld a viccet:
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
Értékeld a viccet:
Két barát beszélget: Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az
anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát
és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.
Értékeld a viccet:
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.
Értékeld a viccet:
- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen -mondja egy férfi a rendőrségen.- Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam!
- Várjunk csak, -szól közbe az ügyeletes tiszt- azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!
Értékeld a viccet:
- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné?!
Értékeld a viccet:
Kovács úr kopogtat a szomszédjánál. A szomszéd ajtót nyit.
- A kutyája megharapta az anyósomat!
- Gondolom kártérítést szeretne - mondja zavartan a szomszéd.
- Dehogy! A kutyát szeretném megvenni.
Értékeld a viccet:
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...
Értékeld a viccet:
- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat
Értékeld a viccet:
Kovácsékhoz felugrik az anyós, frissen vágott hajjal.
- Na ugye, mennyire számít a frizura. Így rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem - mondja Kovács - inkább, mint egy öregember.
Értékeld a viccet:
Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében.
- Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!
- Várjon egy kicsit, - mondja Kovács úr. - Mindjárt hozom az anyósomat!
Értékeld a viccet:
Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.
Értékeld a viccet:
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tizedikről a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
Értékeld a viccet:
Egyik barát a másiknak:
- Láttam, a múltkor milyen szerencsétlenség történt nálatok. Kizuhant a feleséged az erkélyen.
- Nem a feleségem volt, hanem az anyósom.
Erre a másik együttérzően:
- A k*rva még hogy kapaszkodott!
Értékeld a viccet:
- Mihez hasonlít az anyós halála?
- ???
- A cseresznyepaprikához.
- ???
- Csípi a szemet, de belül nagyon jól esik.
Értékeld a viccet:
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
Értékeld a viccet:
Kovács a nyakánál fogva lógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
-Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
Értékeld a viccet:
- Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.
Értékeld a viccet:
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
- Na és? Én csapvizet iszom!
Értékeld a viccet:
A főnök megtudja hogy az alkalmazottjának meghalt az anyósa.
- István, ha gondolja hamarabb hazamehet a temetésre.
- Előbb a munka aztán a szórakozás!
Értékeld a viccet:
Anyós és vő sétálnak az utcán és meglátnak egy dinnyés standot:
- Jaah! Fiacskám... A fél életemet adnám egy dinnyéért!
- Nah, mama. Itt van kettő, de egye gyorsan!
Értékeld a viccet:
Kijön egy ember a templomból, látja, hogy ott egy koldus. Ad neki 200 forintot. Koldus:
- Az Isten áldja meg önt, majd imádkozni fogok az ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
- No, itt van még egy kétszázas, barátom, aztán rúgjon be megint!
Értékeld a viccet:
Te miért ülsz a börtönbe ?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
- Na jó, de hat méterről...
Értékeld a viccet:
- Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
- Elégettem.
- Micsoda? Mégis, hogy képzelted?
- Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...
Értékeld a viccet:
Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- és?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...
Értékeld a viccet:
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
Értékeld a viccet:
A feleség matat a könyvespolcon, s a férje megkérdi:
- Mit keresel, szívem?
- Az egészségügyi felvilágosító könyvet.
- Mi a címe?
- Hogyan éljünk százhúsz évig?
- Ja! Azt elégettem. - Miért?
- Mert láttam a múltkor, hogy az anyád kezdte el olvasni.
Értékeld a viccet:
- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
- és?
- Másnap eladta.
Értékeld a viccet:
Két barát találkozik:
- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?
Értékeld a viccet:
- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak.
Értékeld a viccet:
Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a férj és elkezd méretet venni róla, amint az ágyban fekszik.
-Mit akartok? Valami új ruhát vesztek nekem?-kérdi a beteg.
-Persze. Miből szeretné anyuka? Tölgyfából vagy mahagóniból?
Értékeld a viccet:
Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága?
- Hogy halandó.
Értékeld a viccet:
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Húha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!
Értékeld a viccet:
- Mi az: paff, a bűvös sárkány?
-Az anyósom elesett a biciklijével.
Értékeld a viccet: