Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Cigány viccek!
- Hallottad hogy meghalt a Gázsi?!
- Nem. És miben?
- Há' abba' a csíkos ingjébe'.
Értékeld a viccet:
- Miért nem világítanak a tetvek?
- Mert akkor a cigánysor úgy világítana mint LAS VEGAS.
Értékeld a viccet:
- Tudod, ki hozza a gyereket?
- Persze, a gólya.
- Na és a cigánygyereket?
- ???
- Azt meg a kanalasgém.
Értékeld a viccet:
Egy cigány bemegy a könyvtárba és kérdezi:
-Tolsztoj van?
Erre a skinhead könyvtáros megszólal:
- Nincs.
- Na és Lenin?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Titeket!
Értékeld a viccet:
A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért. Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet otthon, és kéri a segítségét.
A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál. Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta. Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér.
Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre, egyenesen a szaküzletbe megy. Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem működik a faegér?
Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném kérdezni, hogy facigány az nincsen?
Értékeld a viccet:
A cigánykérdésre három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a sportszerű.
A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz.
A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.
Értékeld a viccet:
-Hogy oldható meg a cigány kérdés?
-???
-Elküldjük a cigányokat harcolni Erdélybe! Ha nyernek, miénk Erdély, ha vesztenek, miénk Magyarország!
Értékeld a viccet:
A cigány nyert a lottón a lottón. Vett egy Mercit, majd mikor a Vlll.
kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!
Értékeld a viccet:
- Meddig tudja elmondani egy cigány pap a mondókáját, egy skinhead templomban?
- Kedves testvéreim...
Értékeld a viccet:
Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával. Sanya megkérdi:
- Mi az a kezedben?
- Vászondarab.
- Mire kell?
- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.
- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!
- Már miért mosnánk ki?
Értékeld a viccet:
Hogy teremti Isten a cigányt???
Hopp... ez odaégett..!!!
Értékeld a viccet:
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...
Értékeld a viccet:
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, a közügyektől én öt évre el vagyok tiltva!
Értékeld a viccet:
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!
Értékeld a viccet:
A cigányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!
Értékeld a viccet:
A városban túlszaporodtak a galambok. A polgármester úgy döntött hogy 1 milliót ad annak aki megoldást talál.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, mégpedig hogy senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis, akkor a dupláját kérem!
A polgármester beleegyezett. A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte és az összes galamb elrepült utána, az isten tudja hova...
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most +1 milliónkba fog kerülni, de nem bánom! Nincs véletlenül a táskájában egy sárga cigány is?
Értékeld a viccet:
A cigány bemegy a skinhead rétes sütödébe:
-Túrós rétes van?
-Az nincs neked cigány!
-Akkor lekváros rétes van?
-Az sincs neked cigány!
-Akkor mákos rétes csak van?!
-Az sincs neked cigány!
-Hát akkor milyen rétes van?
-Sörétes!
Értékeld a viccet:
Szilvafa alatt fekszenek a romák. Egy arra járó megkérdezi:
- Mit csinálnak?
- Szilvát szedünk.
- Fekve? Mégis hogyan?
- Ha fúj a szél, rázza az ágakat, és leesik a szilva. Mi pedig megesszük.
- És ha nem fúj a szél?
- Akkor rossz a termés.
Értékeld a viccet:
Cigánygyerek az apjának:
- Apa a Bangó tényleg cigány név?
- Igen kisfiam.
- De jó hogy minket Lakatosnak hívnak.
Értékeld a viccet:
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
Értékeld a viccet:
Mi történik ha egy skinhead bakanccsal jól hasba rúg egy terhes cigányasszonyt?
-?????
Bűnmegelőzés.
Értékeld a viccet:
A cigány megy tengerészgyalogosnak, felmegy a hajóra erre megkérdezi a kapitány:
-Tud úszni?
-Mé hajó nincs??
Értékeld a viccet:
- Mi az? Sárga, lila, piros, zöld, rózsaszín és kék?
- Cigány asszony ünneplőben.
Értékeld a viccet:
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközelíccsé, most százalékótak le!
Értékeld a viccet:
Cigányok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
- Jó, de mikor van fizetés?
- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?
Értékeld a viccet:
A cigány, a német és az angol utaznak a repülővel. Kigyullad a repülő és elhatározzák, hogy kiugornak.
A cigány kiugrik és megfogja a repülő szárnyát. Utána ugrik az angol és megfogja a cigány lábát, a német pedig az angol lábát.
Amikor a cigány már nem bírja tartani őket, elkezdi énekelni:
-Life is Life!
Mire az angol tapsolva:
-Na na na na!
Értékeld a viccet:
A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Értékeld a viccet:
A cigány rendőrnek jelentkezik. A személyzetis sandán néz rá és megkérdezi:
- érettségije van?
- Há' persze, mit képzel rúlam. Csak hirtelen nem találtam
meg otthon a bizonyítványt.
- Hm. Tudja például, ki Babits Mihály?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba'.
- Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az a Babits Mihály!
A cigány hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gazsi, felvettek rendőrnek?
- Mi az hogy! Már ügyem is van!
Értékeld a viccet:
A cigánybörtönben ásatnak a rabokkal egy hosszú, mély gödröt, amit folyadékkal töltenek fel. Miután elkészült a medence, sorba állítják a rabokat. Azt mondja a börtönigazgató:
- Aki ezt a medencét átússza, hazamehet.
Beugrik az első cigány, úszik a negyedéig, de elmerül.
Beugrik a második, úszik, úszik, de a felénél elmerül.
Beugrik a harmadik is, jól úszik, de a háromnegyedénél elmerül.
A negyedik is beugrik, úszik, úszik, már majdnem átér, de a végén elmerül.
A börtönigazgató megkönnyebbülten felsóhajt.
-Fú, már azt hittem saválló.
Értékeld a viccet:
A kisfiú bemegy az apjához, megkérdi:
- Apa, én cigány vagyok, vagy zsidó?
Az apa erre:
- Miért kérded kisfiam?
- Hát azért, mert itt áll egy bicikli a ház előtt és most nem tudom hogy ellopjam, vagy lealkudjam?
Értékeld a viccet:
A kannibálok elkapják a cigányt es meg akarják enni. Felrakják a nyársra, és a szakács forgatni kezdi a tűz fölött. A király észreveszi hogy a szakács egyszer csak eszeveszetten elkezdi pörgetni.
-NE pörgesd olyan gyorsan azt a cigányt, még csíkos lesz!?
-De főnök, lopkodja a krumplit!
Értékeld a viccet:
Cigány bemegy az elektronikai-boltba. Megkérdi tőle az eladónő:
-Miben segíthetek?
-Egy hangszórót szeretnék....de olyat amit Ladára is rá lehet csatlakoztatni!
A kisasszony megmutatja neki merre találhatja ami kéne neki. Cigány nézegeti a sorokat, majd megtetszik neki egy piros hangszóró. Magához hívja az eladónőt és megkérdezi tőle:
-Ez olyan, hogy ha megveszem jár mellé egy mikrofon is?
-Természetesen!
-És ki is lehetne most próbálni?
-Természetesen!
Összeszerelik a készüléket, a cigány körbenéz az áruházban majd elkiabálja magát:
- DINNYÉÉÉÉT!!
Értékeld a viccet:
Egy házaspár balesetet szenved,
aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség,
mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel.
Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot.
A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét,
örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem,
hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség,
amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...
Értékeld a viccet:
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
Értékeld a viccet:
- Hogy kezdődik minden cigány vicc?
- ???
- Körültekintéssel.
Értékeld a viccet:
Te Gazsi! Szerintem az olaszok oldották meg legjobban a kisebbségi kérdést!
- Miért?
- Mert azoknak a fővárosuknak is az a neve hogy Roma.
Értékeld a viccet:
Gazsi hazamegy azt egy irgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.
- Ezt miért kaptam? - kérdezi a nő.
- Ha tudnám, meg is öltelek volna.
Értékeld a viccet:
Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett a Mennybe.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Eltűntek.
- A romák? - kérdi Isten.
- Nem, a kapuk.
Értékeld a viccet:
Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!
Értékeld a viccet:
- Honnan tudod hogy szeret a cigány?
- Belopta magát a szívedbe...
Értékeld a viccet:
Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.
Értékeld a viccet:
A cigányt beviszik a rendőrök a börtönbe, mert lopott. Elkezdi:
- Miért van az ablakon rács?- kérdi a cigány.
- Hogy ne essen bűntény.- mondja a rendőr.
Erre a cigány:
- Ki az a hülye, aki betör egy börtönbe?
Értékeld a viccet:
Két cigány sétálgat, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Há, mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, külön a két barát, külön a pap. Kis idő múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
Értékeld a viccet:
- Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?
- ???
- Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!
Értékeld a viccet:
A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon ráb**znál...
Értékeld a viccet:
A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy skinhead:
- Mi a sz*rt csinálsz itt cigány?
- Héberül tanulok!
- Keresed a bajt, keresed a bajt?
Értékeld a viccet:
A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba. És megkérdezi:
-Arany van?
-Nincs.
-Ady van?
-Nincs.
-Petőfi van?
-Nincs.
-Babits van?
-Nincs.
-Hát akkor mi van?
-Kalasnyikov.
-És az mit írt?
-Cigányt.
Értékeld a viccet:
Kolompár, bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. ő nyert.
Értékeld a viccet:
Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jó tündér és mondja a cigánynak:
- Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz hármat.
Cigány:
- Hát legyen az 1. kívánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után.
- Hát akkor legyél intimbetét!
Értékeld a viccet:
Gazsi hazamegy azt egy irgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.
- Ezt miért kaptam? - kérdezi a nő.
- Ha tudnám, meg is öltelek volna.
Értékeld a viccet: