Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Egysoros viccek!

Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.

Ha a vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska pedig a talpára, akkor mi történik, ha a macska hátára vajas kenyeret kötözünk, és ledobjuk a tetőről?

Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam...

"Hány éves a felesége?" "Köszönöm a kérdését, mindig ugyanannnyi."

Nem az a baj, hogy nyakunkig ér a szar, hanem hogy hullámzik!

Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni.

A feje nem valami szép! de a teste ...az valami ritka szar!

Régebben ha a nő seggét meg akartuk nézni, akkor le kellet húzni a bugyiukat, most pedig ha meg akarjuk nézni a nők bugyiját akkor szét kell húzni a seggüket...

Ember, jöttem az életedért. Életem, téged keresnek!

Szükség törvényt bont! - mondta a bíró és felállt a helyéről.

A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber.

A pesszimista olyan valaki, aki ha két rossz közül kell választania, mindkettőt választja. (Oscar Wilde)

Mi a csók? Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e...

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

Megöregedtél, ha reggel ugyanolyan hangot adsz ki, mint a kávéfőződ!

Karom erős, szívem bátor, szülőhelyem: inkubátor.

Az élet olyan mint egy motor. Ha nem megy, be kell rúgni.

Program: kijavítás céljából készült szellemi termék.

Az információ aránylag olcsó, a tudás drága, a bölcsesség pedig ritka és megfizethetetlen.

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tűnj el a járdáról!

Egy könyvnek mindig az utolsó oldalát olvasom el, hogy ha esetleg meghalnék közben, legalább tudjam, mi a vége.

Aki mer az nyer..
Aki merít, az nyerít??

Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék!

Felkérjük tisztelt vendégeinket, hogy a női napozót férfi ivarszervekkel ne látogassák!

Kérjük, hogy az utolsó ember, aki elhagyja az országot, oltsa le a villanyt.

A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek győztesek, csak túlélők.

Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban.

Nekem igazi álomautóm van. Felébredés után szertefoszlik.

A Marsszonda só és jég nyomait találta a Marson. Jelenleg citromot és tequilát keres...

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.

Ha Petinek három almája van és Évinek kettő, akkor miért nem maradnak kussban és esznek?

- Drágám, mit szólnál a 68-as pozícióhoz?
- Az meg milyen?
- Te csinálod nekem, én meg tartozom eggyel!

Onnan tudom, hogy sok pénzt költöttem a nyaraláson, hogy a bankszámlám egyenlege egyenlő a naptejem faktorszámával.

Míg az igazság felveszi a csizmáját, a hazugság körbe járja a földet!

Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre... Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A konzultáns az, aki megnézi az órát a csuklódon, majd megmondja, mennyi a pontos idő.

Nincs baj ha az oroszok megint elzárják a gázt, majd kérünk kölcsön mástól. Izrael biztosan szívesen ad a Gázából.

A tanulásba fektetett munka meghozza a gyümölcsét. A gyümölcsből pedig mint tudjuk lehet pálinkát főzni...

Többet nem fogok pénzt tenni a templomi perselybe mert akárhányszor mentem mindig ugyan azt a műsort adták.

Azt mondta, hogy mesterséges lélegeztetés, de most látom, hogy gyereket várok tőle.

A dohányosok is emberek, csak nem olyan sokáig.

A tapasztalat jó iskola, csak túl drága a tandíj!

1. A szabót szétszabdalta a varrógép.
2. A takarítónőnek elseperték a maradványait.
3. A buszvezetőt félrevezette az ösztöne.
4. A kertész túl sokat kertelt.
5. A sátánista meg-keresztelkedett.
6. A földesurat elföldelték.
7. Az írót kiírták a történetből.
8. A zsoldost felettese eladta a Halálnak.
9. Az orvost orvul orrba vágták.
10. A rabló szívét rabul ejtette a töltény.
11. Az agysebésznek berepedt a feje lágya.
12. A vadász magára vadult a vadonban.
13. A nővérnek kifolyt a női vére.
14. A nyomozónak a szíve nyomdokába léptek, majd nyomdával erősítették meg halálát.
15. A fodrásznak befodrozódott a gerince.
16. A titkár halála titokban maradt.
17. Az órásnak ütött az órája.
18. A szállodaigazgatót a szállodája melletti emlékműbe szállásolták el végső nyughelyébe.
19. Az anya halálra aggódta magát fia késése miatt.
20. Kitört a frász az Amerikai Egybesült Állatok miatt.
21. Az építész kritikusan leépült.
22. Az öreg nénének megesett a szíve a beteg őzgidán.

-A sör Isten bizonyítéka arra, hogy szeret minket.

Nem nehéz rájönni, hogy szegények vagyunk - elég ránézni a szárítókötélen száradó WC papírra.

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.

Nem tudom, hogy mit szeretnék, de azt tudom, hogyan kapom meg.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: -Takaritasz, vagy repülsz valahova?