Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Egysoros viccek!

Beiratkoztam egy fitness tanfolyamra azt mondták, hogy bő ruhát vegyek fel. Ha lenne bő ruhám nem iratkoztam volna be!

Akkora paraszt vagy, hogy érted mit mond Győzike.

Soha nincs még egy lehetőség, hogy első benyomást keltsünk.

A népi megfigyelés szerint, aki sokat keveri a szart, azt előbb vagy utóbb berántja a kanál...

Te csak azt részeg, hogy én hiszed!

Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértést.

Japánok legújabb fejlesztése egy olyan fényképezőgép, aminek olyan rövid a zárideje, hogy képes lefényképezni egy csukott szájú nőt.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja mit gondol, a másiknak vannak barátai.

Kaparós sorsjegy: ██████████. Kapard le egy csavarhúzóval és ha szerencséd van, Jézuska talán hoz egy új monitort..

Egy jó könyvet olvasok az antigravitációról. Le sem tudom tenni.

Egyesek füveznek, én meg fázom...

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint egy disznóval hemperegni a sárban. Két óra elteltével rájössz, hogy ő ezt élvezi.

Igazi úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasra esett.

A beszéd az ember találmánya, hogy ne kelljen gondolkodni. (Agatha Christie)

A helyzet reménytelen, de nem súlyos.

Ma divatosak a kis autók és a kis mobiltelefonok is. Eljön az idő, amikor divat lesz a kis farok is, és akkor Te is nagy vagány leszel!

Akár tornázhatnék is, a hangulatom már amúgy is rossz.

A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont........................... egy nagyobból...

Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.

Segíts magadon, mert az Isten már megöregedett...

Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el az USB pendrive-ot.

Depressziós ember az, aki virágillatot érezve körülnéz, hogy hol a koporsó.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és most középen növekszik.

Teljesen egyet értünk. Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat.

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

Ne antropomorfizáljuk a számítógépeket. Nem szeretik.

A tudósok felfedeztek a szégyenlősségért felelős gént. Már rég megtalálták volna, de elbújt pár másik gén mögé.

Olcsó húsnak is emelkedik az ára.

A székrekedés annyit jelent, hogy le se szarod.

Ha a feleséged teherbe esik, mindenki a hasát simogatja és gratulál neki. De miért van az, hogy senki nem simogatja meg a farkad, mondván hogy "Szép munka!"?

A nők olyanok mint a medence. Ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.

Imádok a semmiről beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.

A legénylakás olyan hely ahol a virágok már régen kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.

A MÁV-nak 5 ellensége van. a négy évszak, meg az utasok.

Mielőtt elkezdeném beszédemet, szeretnék mondani valamit.

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Úgy tűnik magyarul beszél, de egy szót sem értek belőle.

A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a felesége hiszi róla.

Nem az rendített meg engem, hogy hazudtál nekem, hanem, hogy többé nem hiszek neked.

Feltaláltam egy olyan gyógyszert amire még nincs is betegség!

Ha bombák hullanak, ne menj kertészkedni! Nélküled is fel lesz ásva a kert!

Karácsony törölve, József mindent bevallott...

Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá light kólát?
Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
Miért nincs egér ízű macskaeledel?
Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
Eutanáziánál miért sterilizálják az injekcióstűt?
Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?
Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában??
Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
A juhok miért nem futnak be az eső elől?
Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.

Nem lehetsz elég részeg, ha kapaszkodás nélkül tudsz feküdni a földön.

Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van?

Szeretnék olyan gazdag lenni, hogy eldobhassam a szappant, ha már nem látszanak rajta a betűk.

Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku villant.

A mentalista olyan speciális fül-orr-gégész aki nemcsak a füledbe az orrodba és a torkodba néz bele hanem a fejedbe is.