Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Közlekedési viccek!

Egy súlyos baleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
- Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
- A tizenhetesben.
- Kórházban vagy cellában?

Áll egy nő a villamosmegállóban, mellette van a kutyája, akit Cicinek hívnak. Megérkezik a villamos, felszól a nő a vezetőnek:
- Elnézést, a Cicimet felvihetem?
Erre a vezető:
- Miért, mit gondol én a f*szomat a végállomáson hagytam?

- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ABC sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái! Sárgá!

Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll, és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
- Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!

Áll egy vak a piros lámpánál. Hatalmas a forgalom, ám a kutyája egyszercsak elindul, át az autók között. Hatalmas fékcsikorgás, dudálás, de szerencsésen átérnek. A másik oldalon aztán a vak elővesz egy darab süteményt, és elkezdi kínálgatni a kutyát. Egy járókelő megkérdi:
- Ember, hát majdnem megölte a kutyája, és maga még sütivel traktálja?
- Igazából csak azért adom a sütit neki - válaszolja a vak - hogy megtudjam, merre van a feje, és jó alaposan seggbe rúghassam!!!

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a
mikrofonba: - Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék
meg az azonosítást! Köszönjük!

A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

V43 1077 mozdony hívja a szakaszirányítót, kérem jelentkezzen! Vétel!
- Itt a szakaszirány! Mondjad 77-es!
- összetörött a tükör. Mit csináljak?
- Nahát! Ilyen hülyeségért zavarsz? Cseréld ki!
- én kicserélném, de rajta fekszik az egész mozdony!

A traktoros mellé a piroslámpánál beáll egy sportkocsis. Majd a tata fejébe röhög. Azt mondja a tata:
- Na gyorsuljunk kistojás!!!
A sportkocsis könnyen veszi, és döngetni kezdi a motort. Zöldre vált a lámpa. Már 150km/h-val megy. Hátranéz ott a traktoros a nyomában. Felrakja negyedikbe majd ötödikbe 220km/h, hátranéz még mindig ott a traktoros. Hatodik végsebességen 260km/h hátranéz, lassan utoléri a traktoros. Már mellete van erre odaszól a sportkocsis csávó:
- Mi van ezzel a traktorral öreg?
Öreg tata:
- Nem veszi azt a k***a kettest...

Egy férfi közlekedési balesetet okoz.
Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?

Fogyatékosokat szállit egy repülő. Hangoskodnak, ezért a stewardess-nek szól a pilóta, hogy dobjon be egy láda kólát az utastérbe. így is tett. Fél óra eltelik, már megint hangosak. Ismét bedobnak egy láda kólát. 1 óra csend. 2, 3, 4, majd szól a pilóta hogy nézze meg őket, mit csinálnak?
Bemegy a stewrdess és látja, hogy 1db hülye ül a gépen.
- A többiek?
- Leugrottak visszaváltani az üvegeket!
- Hát te?
- Haha, tudom hogy vasárnap nincs nyitva a bolt!

Horgász véletlenül ottfelejti a halat a buszon, az ülés alatt. Pár nap múlva megjelent egy hírdetés a helyi újságban:
"Aki a 625 sz. buszban felejtett egy zacskó halat, az szíveskedjék befáradni a garázsba, és elviheti a buszt."

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.
- Ugyan, - mondja a sofőr - mi taxisok minden piroson áthajtunk!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll.
- Most miért állt meg?
- Hátha jön egy másik taxis.

Az autópiacon a nepper megszólít egy férfit:
- Uram! Ön ad nekem nyolcszázezer forintot, és én ezért kiváló állapotban levő, extrákkal felszerelt, szuper gépkocsit adok cserébe!
A férfi így válaszol:
- Ne strapálja magát, én is szélhámos vagyok!

A buszsofőr fia tűnődik:
- Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?

Mi a legdurvább nőzés?
Amikor egy kamionos ráhajt egy nőre...

Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...

Kovács a lakótelepen éppen be akar ülni a kocsijába, amikor a szomszéd odalép és kéri, hogy vigye el egy darabon, mert az ő kocsija nem indult el. Kovács szó nélkül betessékeli a kocsijába és elindulnak, közben a szomszéd félénken megszólal:
- Elnézést Kovács úr, nem akarok beleszólni a vezetésbe, de nem kellene megtisztítani a szélvédőt?Tiszta sár az egész, nem lehet kilátni?
- Semmi értelme - legyint Kovács - Úgyis otthon felejtettem a szemüvegemet.

Józsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Pista hosszú női hálóinget vesz fel éjszakára.
- Hát téged mi lelt? Vénségedre transzvesztita lettél?
- Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki...

Egy New Yorkban élő férfi meséli a barátjának:
- Olyan jó helyre költöztem, hogy pontosan harminc percig tart az út a lakásomtól a munkahelyemig!
- Taxival vagy metróval?
- Lifttel.

Repülőgépen, az egyik utas:
- A felettem lévő kis lámpa nem ég rendesen, csak pislákol, csináljanak már vele valamit!
Néhány perc múlva, a lámpácska kialszik. A személyzet nyilván egyszerűen megoldotta a problémát: lekapcsolták a villanyt!
Valaki hátulról:
- Csak a motorról ne kérdezgesse őket!

Két ember beszélget a villamoson.
-Elnézést uram, Ön párttag?
-Nem.
-Akkor esetleg valamelyik rokona?
-Nem.
-Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
-Nincsenek.
-A minisztériumban?
-Ott sincsenek.
-Esetleg a városi tanácsnál?
-Nem kérem.
-Akkor szállj le a lábamról te barom, mert kinyomom a szemed!

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.

Egy autós emelt hangon azt mondja a kutasnak:
- Árulja el nekem, hogy miért tartják zárva a WC-t? Csak nem attól félnek hogy valaki kitakarítja?

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Odanézz, mit találtak ki a szonda helyett.

- Minek a rövidítése az IFA?
- ???
- Ideiglenes Forgalmi Akadály.

- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul.

A rádió közlekedési hírei:
- Figyelem! Az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben autózik Budapest felé.
Kovács éppen az autópályán hallgatja a felhívást, majd felcsattan:
- Hogy-hogy egy? Mind!

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy kilencest, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

- Légyszíves vezess át az utca másik oldalára! - szólít meg egy vastag szemüveget viselő néni egy kisfiút.
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol a kocsim.

Tábla az iskola elött:
"Autósok, vigyázzatok, ne üssétek el a gyerekeket!"
Alatta girbegurba betűkkel egy kis kiegészítés:
"Várjátok meg, amíg jönnek a tanárok!"

Öreg néni ül a repülőn, és elgondolkodva nézi az ablakon át a repülőgép helyzetjelző fényeit. Majd csenget a légikísérőnek:
- Kisasszony, nem szeretnék beleszólni a kapitány úr dolgaiba, de mondja már meg neki, hogy kint felejtette az irányjelzőjét!

Miért van kettő motorja egy repülőgépnek?
Azért, mert ha az egyik motorja elromlik, akkor a másik motorral el lehet jutni a baleset helyszínéig...

Csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek.
Teletömött 52-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében.
A kisgyerek himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:

- Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - kérdezi az anya -, én nem fogom egy ilyen öregasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!

A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd halkan így szól:

- Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- Anyád nem üzent semmit!

Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetőnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegőben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegőben. Ekkor lerakják, emberünk cipői füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következő szavak kíséretében:
- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?

Fiatal pár ül az autóban, a férj vezet. Egyszercsak az egyik kezével elengedi a kormányt és átkarolja vele a párját. Melléjük téved egy rendőrautó és a rendőr átszól:
- Na de uram, két kézzel fogja!
- Jól van biztos úr, de akkor el kell engednem a kormányt.

Egy ember felszáll a vonatra, de mielott végleg nyugovóra térne, megkéri a
kalauzt:
- Volna oly szíves felébreszteni, ha Linzbe érünk?
- Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz.
- De én hajnalban sajnos egy kicsit morcos vagyok, ne törodjön velem -
mondja a férfi és aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Azonnal megkeresi
a kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel maga nyomorult disznó? Miért nem keltett fel, maga büdös
csirkefogó?
A kalauz a sértésekre mit sem válaszol, hanem bűnbánóan néz a férfire. A
férfi lehiggad, elszégyelli magát és elnézést kér, amiért így kiborult.
- Sose mentegetőzzék, uram! - feleli a kalauz - Már megszoktam az ilyesmit!
Hallotta volna, mit vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben ön helyett
leszállítottam!

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

British Airways 747:Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll.
Föld: Guten morgen, guruljon a kapujához.
A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.
F:Speedbird, tudja, hogy merre megy?!
S: Várjon, föld, most keresem a kaput.
F:Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!
S(hűvösen):De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

Egy nagymellű nő autója elromlik, felnyitja a motorháztetőt, belehajol, piszkálja.
Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
- Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el!

- Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?
- Már-TIR.

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak:
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

- Uram! Ugye tudja, hogy miért állitottam meg? - kérdezi a rendőr a vadul hajtó autóstól.
- Tudom. Lassan hajtottam.
- Még hogy lassan? Száznyolcvannal ment belterületen! Ez magának lassú?
- Nézze biztos úr, ha kétszazharminccal hajtottam volna, akkor most nem lennék itt.

Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.

A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.

Két űrhajós áll a Holdon. Nézik a Földet, majd egymásra néznek, majd az űrhajóra, újra a Földre, az űrhajóra, és újra egymásra.
- Ne nézz rám így vazze, nem én hagytam benne a kulcsot!

A taxiban megszólal az utas:
- Mondja uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? Nem lehet kilátni rajta!
- Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt!