Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Részeges viccek!
Pista bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
-Ejnye, Pista bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából!
-Lett is, de vaze ez is iszik...
Értékeld a viccet:
Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.
- Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
- Miért mondja hogy hölgyeim, uraim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.
- Hű... akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
Értékeld a viccet:
Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!
Értékeld a viccet:
Németországban egy vendéglőben betér egy orosz. A pincér észreveszi, hogy mindig mikor kiviszi a sört, eltűnik a poháralátét. A hetedik után nem visz ki alátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?
Értékeld a viccet:
Megy két részeg ki a kocsmából. Mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.
Értékeld a viccet:
- Papa mikor részeg az ember?
- Például ha ott a túl oldalon kettő helytett négyet lát!
- De papa ott csak egy ember áll...
Értékeld a viccet:
éjszaka hazakeveredik részegen a férj.
Levetkőzik az előszobában csendben, majd elkezd motoszkálni és így szól a
sötétben:
- Anyuszikám! Kezgyé' má' e' veszekedni, me' nem találom az ágyat!
Értékeld a viccet:
- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
- Hát, ami azt illeti, vízből én sem.
Értékeld a viccet:
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!
Értékeld a viccet:
A kocsmából hazafelé boros hangulatú katolikus, református és zsidó ivótárs latolgatják miként tudnák megtalálni azt a formát, hogyan adózzanak az úrnak.
- Rajzoljunk egy kört, feldobjuk a pénzt, ami a körön belül esik, az a Jóistené, ami kívülre, az a miénk -mondja a katolikus.
- Nem addig. Feldobjuk a pénzt, ami a körön kivül esik, az az úré, ami belülre kerül, az itt marad - így a református.
- Ne úgy csináljuk! - mondja a zsidó. -Feldobjuk a pénzt, aztán amennyit az úr majd elvesz belőle, az az övé, a többi a miénk...
Értékeld a viccet:
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren
megszólítja
egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi… mi… mit csináljak én Afrikában?
Értékeld a viccet:
A katonaságon így szól a százados az egyik bakához:
- Ha nem inna annyit, már régen altiszt lehetne.
- Lehet - feleli a baka -, de ha egyszer bepiáltam, akkor tábornoknak érzem magam.
Értékeld a viccet:
Két jóbarát egyik este együtt kocsmázott, hajnalig haza sem mentek. Másnap újra találkoznak, kérdezi egyik a másiktól:
- Mit mondott a feleséged, amikor hazaértél?
- Ááá, semmit. Annak ellenére, hogy két órán át beszélt.
Értékeld a viccet:
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
Értékeld a viccet:
Megy egy részeg az utcán. Neki megy egy lámpaoszlopnak:
- Elnézést!
Neki megy még egynek:
- Bocsánat!
Meg neki megy még egynek:
- Most már megvárom míg elmegy a tömeg.
Értékeld a viccet:
- Hogy szolmizálnak a részegek?
- MI-TI-SZO?!
Értékeld a viccet:
Egy kéregető odamegy egy kocsihoz. A sofőr odanyújt 200 forintot, és azt mondja
- Az anyósom küldi, és azt kéri, imádkozzon érte
- Imádkozni fogok, jóuram. Az én imámnak nagyon nagy hatása van, múltkor úgy berúgtam, elfelejtettem imádkozni valakiért, másnapra meghalt!
- Tessék, itt egy ötös, menjen el aztán rúgjon be ma is.
Értékeld a viccet:
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza a családfő. A nagykamasz fiú nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva elmegy a kocsmába. Ott azt mondja:
- Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!
Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztül szánkázik a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:
- Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!
Az alacsony intelligenciájú munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:
- Na menjünk innen apám, mert még megverik!
Értékeld a viccet:
Az élet olyan, mint egy motor. Ha nem megy, be kell rúgni.
Értékeld a viccet:
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör whiskey-t. Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. Azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
Értékeld a viccet:
János részegesen megy haza. Bemegy az előszobába, fölveszi a telefont.
-Hé, Évi! Ősmagyar lettem.- szól a feleségének.
-Hogyhogy ősmagyar?- kérdi elképedve az asszony. János beleszól a telefonba:
-Itt Tas!
Értékeld a viccet:
- Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre hazajössz!
- Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom tizenegy sört, és egyre hazajövök...
Értékeld a viccet:
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.
Értékeld a viccet:
Hajnali 4-kor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett.
Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán Béla?
- Igazad van asszony, visszafekszem!
Értékeld a viccet:
A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
Hapsi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában. Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!
Értékeld a viccet:
Két nagyivó elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- én hoztam magammal egy üveg pálinkát, ha véletlenül megharapna egy kígyó. Te mit hoztál?
- Két kígyót.
Értékeld a viccet:
Két részeg a kocsmában egymás mellett ül, erre az egyik:
- Tudtad, hogy úgy nézünk ki, mint 2 gázpalack?
- Nem, hogy érted ezt?
- Hát, hogy én nézek ki Propán, te meg Bután...
Értékeld a viccet:
Egy fiatalember elhatározta, ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Egy este amint az ivóban ücsörgött, észrevett egy öreg férfit, aki valaha a legjobb lövész lehetett fiatal korában. A fiú odasétált hozzá és elmesélte, mi az álma. Az öregember végigmérte, majd így szólt.
- Van egy pár javaslatom ami biztos segíthet.
- Mond el, kérlek.
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
- és ettől jobb lövész leszek?
- Természetesen.
így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte vele a zongorista kalapját.
- Nahát ez tényleg működött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van.
így könnyebben tudod előrántani.
- és ettől tényleg jobb leszek?
- Persze.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó kocsikenőcs, kend be vele a pisztolyod.
A fiú tétovázott egy kicsit, de elkezdte belenyomni a pisztolyát.
- Ne csak a csövét, a markolatot, meg mindent.- Mondta az öreg.
- és ettől jobb leszek?
- Nem, csak amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, akkor biztosan feldugja a pisztolyod a seggedbe és így nem fog annyira fájni.
Értékeld a viccet:
A kocsmába két részeg beszélget.
- Te, kérsz kalózpálinkát?
- Igen
Mikor megitta megkérdezi:
- és miért hivják kalózpálinkának?
- Hát nem látod a halálfejet az üvegén?
Értékeld a viccet:
Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán. Arra megy a rendőr...
- Hol vagyok? - kérdi a részeg.
- A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?
Értékeld a viccet:
A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort.
- Hát, nem ittam, nem dohányoztam soha sem káromkodtam, és a nőket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az előszobából. Kérdezi a riporter, hogy mi ez a zaj. Az öreg így felel:
- Az a részeg disznó bátyám, megint k***ával jött haza.
Értékeld a viccet:
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- á, dehogy! Ki sem mozdulok a kocsmából!
Értékeld a viccet:
Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod melléd fekhetek.
Értékeld a viccet:
Nem is voltam berúgva!!
-Komolyan mondod??! A földhöz vágtad a hörcsögömet, azt kiabáltad:
"Pikachu téged választalak!"
Bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad, hogy az átjáró Narniába nem működik!
-Utána ordítottál az autómra "OPTIMUS, tudom hogy te vagy az, alakulj át!
-Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót, és hazafele átöleltél egy
hajléktalant, mondva neki: "Dumbledore, te élsz?
Értékeld a viccet:
Az elképzelhetetlenül részeg és nagyon mocskos szájú Józsi bácsi megy hazafelé, belép a lépcsőházba, majd beszáll a liftbe, a lift leszakad. Az öreg össze-vissza töri magát, felugrik és elkezdi rugdosni a liftet, közben üvölt:
- Azt mondtam b**dmeg, hogy a harmadikra!!!
Értékeld a viccet:
A Nagy Angol Sörfesztivál után, a sörgyárak képviselői elhatározzák,
beülnek egy kocsmába és megisznak egy pohár sört, hiszen a fesztivál
alatt ezt nem tehették meg.
A fickó a Coronától leül a pulthoz, majd azt mondja: "Hé, Senor, kérek egyet a világ legjobb söréből, a Corona-ból!"
A csapos odaadja neki.
A Budweiseres így szól: "Nekem a Sörök Királyából adj egyet, egy Budweisert".
A csapos neki is odaadja, amit kért.
A Coors képviselője is kér egy sört. "Kérek egy sört, amit a Sziklás hegység friss forrásvizeiből készítenek. Kérek egy Coors-t"
Megkapja.
A Guinness-es halkan leül a bárszékre és rendel egy kólát.
A többi sörgyár képviselője nagyon meglepődik ezen, majd megkérdezik:
"Miért nem Guinnesst iszol?”
A képviselő válaszol:
"Nos, ha ti sem isztok sört, úgy gondoltam akkor én sem fogok!"
Értékeld a viccet:
A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun.
Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt,hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két- három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...
Értékeld a viccet:
Mi az a három mondat, ami tuti elhangzik egy kocsmai verekedés előtt?
- Mi van?
- Mi van?
- Mi van?
Értékeld a viccet:
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek.
Értékeld a viccet:
Az angol és a német beülnek egy sörözőbe és az angol így szól a
némethez:
- Te, fogadjunk, hogy nem tudsz fél perc alatt meginni 10 korsó sört!?
A német elgondolkodik, majd kér pár perc gondolkodási időt, és
kimegy a sörözőből...Mikor visszatér, beleegyezik a fogadásba és
megissza a 10 korsó sört...
Eltelik pár perc az angol ismét odafordul a némethez:
- Fogadjunk, nem tudsz meginni 15 korsó sört 1 perc alatt!?
A német ismét időt kér és eltűnik, majd mikor visszajön, lenyomja a
15 sört...
Az angol csak néz, de még tesz egy próbát:
- Na 20 korsóval megbírkózol-e másfél perc alatt?
A német megint eltűnik majd viszzatérése után bedobja a 20 korsó
sört...
Az angol csodálkozva kérdezi:
- Barátom ez nem semmi,csak at mondd meg nekem, hogy miért mész
ki, mielőtt megiszod őket?
Mire a német:
- Azért hülye nem vagyok...mielőtt fogadtunk volna átmentem a
szemközti kocsmába és kipróbáltam képes vagyok-e rá...
Értékeld a viccet:
Bemegy egy paraszt a kocsmába, hóna alatt egy rádióval. Az egyik közeli asztalnál két fickó, amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az új vendéget, megszerzik ingyen azt a rádiót:
- Biztos vagyok benne, hogy ha vedel néhány üveggel, akkor ideadja nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is.
Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót:
- 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat.
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb. Kicsit még lejjebb visszük az árat.
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen 10 dollár - hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra:
- Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, majd búcsút intve így szól:
- Az igazat megvallva, az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, hogy úgy döntöttem, nem adom el, megyek inkább haza.
Értékeld a viccet:
Egy meglehetősen részeg férfi tévedésből betámolyog a női WC-be.
Előveszi a szerszámját, kinyitja a fülke ajtaját, meglepve egy nőt aki éppen ott ül.
"Marha, nem látja hogy ez a hölgyeké!!" üvölt rá a nő.
A részeg megcsóválja a farkát és rámordul:
"Na és, mi a problémája? Ez is a hölgyeké!"
Értékeld a viccet:
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi...
Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...
Értékeld a viccet:
A részeg nagy nehezen kibotorkál a kocsmából és elindul hazafelé. Azonban nem bírja tovább, nekidől egy lámpaoszlopnak és elkezd hányni. Ahogy befejezte, odarohan hozzá egy kóbor kutya és elkezd turkálni a 'termésben'. A részeg lenéz és megszólal:
-A sonka meg a tojás rendben, de a kutyára nem emlékszem.
Értékeld a viccet:
Két lányka nyomulva kínálja bájait.
Egy férfi rákérdez:
-Hány évesek vagytok, lányok?
-Huszonkét évesek vagyunk!
-És külön-külön?
Értékeld a viccet:
Egy ember ül az étteremben megkérdi tőle a pincér mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza ez nem pekingi, hanem honkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokyoi.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben odavánszorog a vendéghez egy részeg, aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a rendelőt:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza?!
Értékeld a viccet: