Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Számtech viccek!

Olyan könnyen kezelhető, hogy csak 3mb help fájlra van szükség!

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- és a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

- Hogy hívjak a templomok közti hálózatot ?
- Pap-Lan.

- Milyen hardware-en lehet a Windows NT lehetőségeit a legjobban demonstrálni?
- Videoprojektoron.

A mérnök, az orvos és Bill Gates utazik a vonaton, mikor az egyszer csak megáll. áll, áll, álldogál, mikor megszólal az orvos:
-Előre megyek, megnézem, hátha a mozdonyvezetővel van valami.
5 perc múlva visszajön, majd megszólal:
- A mozdonyvezetőnek semmi baja, nem miatta nem megyünk tovább.
Erre megszólal a mérnök:
- Na akkor megnézem a mozdonyt, hátha az a rossz és meg tudom javítani.
ő is hamar visszajön és közli, hogy a mozdony jó, nem miatta nem haladnak. Erre Bill Gates:
- Akkor csukjunk be minden ablakot, szálljunk ki a szerelvényből majd lépjünk vissza, hátha akkor elindul!"

A holnap hibái már ma!

Elkészítik a világ legnagyobb számítógépét, ami már mindent tud. Az átadási ceremóniára újságírókat is meghívnak, akik tesztelhetik a gép tudását. Az egyik elhatározza, hogy megtréfálja a gépet:
- Hol van az apám? - írja be a billentyűzeten.
A számítógép néhány másodperc után nyomtatja is a választ:
- Floridában horgászik.
- Ez egy buta gép - mondja az újságíró a többieknek. - Megette ezt a beugrató kérdést, apám ugyanis már meghalt.
Az egyik programozó mondja neki, hogy a gép talán félreértette a kérdést, próbálja meg másként megfogalmazni.
- Hol van anyám férje? - teszi fel a kérdést a trükkös újságíró.
Ismét néhány másodperc gondolkodás, majd jön is a válasz:
- Anyád férje 3 éve meghalt, apád meg még mindig Floridában horgászik.

Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!

Bill Gates meghal, fölkerül a mennybe, Szt. Péter elé, aki azt mondja:
- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Win95-tel, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni. Szt. Péter rábólint, azt mondja:
- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák. Letelik az 5 perc, Bill visszatér és azt mondja:
- Hú, Szt. Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe. Bill felkiált:
- Na de Szt. Péter, az előbb nem erről volt szó!!
Mire a válasz:
- Ja, fiam, az a demo verzió volt!!

Az egyetlen platform, amin a win95 stabilan üzemel, az a marketing részleg írásvetítője.

- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- ???
- Nyet-work

-Mit jelent sziunyelven a "windows"?
-"Fehér ember várni homokóra."

Két számítógépes rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

Egy gyerek felhívja a számitógépszervízt, hogy rossz a monitorja.
A szerelő: CGA monitor?
Erre a gyerek: Nem, saját!

3 dolog melyet a Microsoft nem tud megmagyarázni:

1. Egy indián felfedezte, hogy senki nem tud bárhol a számítógépben létrehozni egy mappát „CON” név alatt. Valami furcsa és megmagyarázhatatlan!. …A Microsoftnál senki nem tudott magyarázatot adni miért történik ez. PRÓBÁLD KI MOST, NEM JÖN LÉTRE EGY „CON” NEVŰ MAPPA.

2. Mindazok akik Windows-t használtok: 1) Nyissatok meg egy üres Notepad file-ot 2) Írjatok be ”Bush hid the facts” (idézőjelek nélkül) 3) Mentsétek el bármilyen név alatt 4) Zárjátok le és nyissátok újra. Észrevettétek? Senki sem tudja megmagyarázni…

3. Nyissatok egy Microsoft Word dokumentumot, majd írjátok be: = rand(200,99) Majd nyomjatok Enter-t és…

- A vásárlást követő egy héten belül találsz egy jobb modellt.
- Csinosnak és takarosnak tűnik, míg haza nem érsz vele.
- Minden néhány percben "böfögő" hangot hallat.
- 12 hüvelykes a monitorja, de ő 18 hüvelykesnek hiszi.
- Nem hajlandó megtenni semmit az anyád kedvéért.
- Megbízhatóan működik a nappaliban, közepesen a hálóban és egyáltalán nem a konyhában.

- Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...

Microsoft® Windows: egy vírus egér támogatással.
mások szerint:
A Windows nem vírus - a vírusok csinálnak is valamit!

- Mit csinál az informatikus rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is tud valamit:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

Bill Gates és Jim Cannavino (IBM) a 32bites operációs rendszerekről vitáznak. Végül abban maradnak, hogy feldobnak egy érmét.
Cannavino: 'Ha fej, akkor az OS/2 lesz az új standard, ha írás, akkor a Win95 lesz az új standard...'
Gates: 'Hé, kifelejtetted a Windows NT-t!'
Cannavino: 'Nem felejtettem ki. Ha az érme az élére esik, a Windows NT-é lesz a jövő...'

Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszer csak így szól:

- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.

- Merthogy?

- Benne hagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

A programozót holtan találják a lakásán a fürdőkádban. A csapból folyik a víz, és egy nagy, üres samponos üveg van mellette, amin ez áll:
"Használati utasítás: Vizezze meg a hajat. Samponozza be. Dörzsölje habosra. Öblítse le. Ismételje meg."

-Mit eszik a Microsoft egér?
-Ideget.

-Melyik az a Microsoft termék, amivel biztosan nem fogsz szívni?
-A Microsoft Porszívó!

Duplázd meg a merevlemezed kapacitását: töröld le a Windowst!

Vásárolj Pentium4 processzort! CTRL+ALT+DEL után sokkal gyorsabban újraindul a géped!"

7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:
1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.
2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek.
3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja.
6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.
7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissíteni.

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Ha az építészek úgy dolgoznának, mint a programozók,
akkor egy harkály egész városokat dönthetne romba.

A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról.
Józsika:
- Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír.
Pistike:
- Az én apukám kőműves, házakat épít.
Móricka:
- Az én apukám sztriptíztáncos egy homokos klubban.
Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanító néni megkérdi Mórickát, hogy tényleg igaz-e, amit mondott. Móricka így felel:
- Nem... de szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik...

A számítógép Windows nélkül olyan, mint a hal kerékpár nélkül.

Microsoft programozó hazajön az üdülésből.
- Van valami hír?
- Nincs semmi új.
- Semmi? Valami mindig van.
- Hát kaptál egy új PC-t.
- Minek?
- A régi már nem működik.
De miért?
- Tele volt vírussal.
- De én mindig használtam vírusírtót!
- Az Interneten keresztül vírustámadás érte az NT-hálózatunkat. Minden gép összeomlott.
- De hogy csinálták?
- Valaki felfedezett egy lyukat a Windows NT védelmi rendszerén.
- Hát az a lyuk nem új dolog.
- Mondtam, hogy nincs semmi új.

Tesztelés során felteszik ugyanazt a kérdést az amerikai, a román és a szovjet számítógépnek.
- Miért nincs hús?
Az outputok:
Amerikai: - Mi az hogy NINCS?
Román: -Mi az hogy HÚS?
Szovjet: - Mi az hogy MIÉRT?

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?

1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott általános Direktíváit (K. ANYáD).
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYáD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (Kib**z) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYáD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

Miért teszi ki az informatikus a romlandó kaját az ablakok alá?
Mert a Windows alatt minden lefagy.

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang kiabál vissza:
- A gépben, uram!
A pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: a felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repülőteret.

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
szenteltessék meg a Te Windows-od,
jöjjön el a Te frissítésed,
legyen meg a Te javítókészleted,
miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi MSN-ünket add meg nekünk ma,
és bocsátsd meg a mi kalózmásolatainkat,
miképpen mi is megbocsátunk a INVITEL-nek.
és ne vigyél minket az IBM-hez,
de szabadíts meg a baciktól,
mert Tiéd a Dos, a Windows XP,
mindörökké,
ENTER.

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- és aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Tapasztaltad már, milyen gyors a Windows? Még én sem!

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- és mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti komputerén a következő felirat jelenik meg:
"új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?"