Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Székely viccek!

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj nekem! Mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a nadrágjába, láthatóan megmarkolja a f@rkát, és áthúzza a jobb oldalra.
- Akkor mentsük, ami menthető!

A német megszállás ideje alatt Gábor Áron újságírót, a híres ágyúöntő leszármazottját elfogja a Gestapo, mert részt vett egy antifasiszta ellenállócsoport munkájában. A kihallgatáson megkérdezi náci tiszt:
- Áron, maga zsidó?
- Nem, nem vagyok zsidó.
- Akkor hogy lehet, hogy Áronnak hívják?
- úgy kérem, hogy én székely ember vagyok, felénk szokás bibliai neveket adni. Sok az Ábel, Áron, Mózes...
- Na jó, de akkor, hogy hívják arra a zsidókat?
Gábor Áron mély lélegzetet vesz és elkezdi sorolni:
- Hermann, Adolf...

Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!

Megbetegedik az öreg székely tehene, elmegy az állatorvoshoz, elpanaszolja neki. Az állatorvos felír neki valami orvosságot, amit hazafelé kivált a patikába. Hazaérve odakiált az asszonynak -Gyere próbáld ki! Nehogy a tehénnek valami baja legyen!

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.

Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.

A magyar, a román, s a székely nemzetközi versenyt tartanak hogy ki tud a legtovább, egyhuzamban káromkodni.
Kiáll a magyar a színpadra, elkezdi ,de öt perc múlva be is fejezi. Utána a román, az is hűen belefog, de tíz perc után már ő is elakad. Ezután a székely következett, aki megbotlott a lépcsőn a színpadra menet és egy fél órán át megállás nélkül "szedte a szenteket", majd feltápászkodott és azt kérdezte:
-No akkor kezdhetem?

Székely ember azt mondja a fiának:
- Gyere fiam kimegyünk az erdőbe, oszt megmutatom mi az igazi vagányság.
Kimennek az erdőbe, székely ember feldobja a baltát, és mielőtt leesik félrelép. A székely fia hazamegy és azt mondja az ő fiának:
- Gyere fiam kimegyünk az erdőbe, oszt megmutatom mi az igazi vagányság.
Kimennek az erdőbe, székely feldobja a baltát, de nem tud időben félrelépni, a balta beleáll a fejébe és meghal.
Kisfiú egyedül hazamegy, otthon az anyja kérdezi:
- Apádat hol hagytad?
- Hát ő még mindig kint vagánykodik az erdőben.

Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúú...

Egy reggelen nagyot sóhajt a székely a felesége mellett:
- Tyű, te Maris milyen jó álmom volt!
- Mit álmodtál jóuram? - kérdi a felesége.
- Azt álmodtam hogy Bukarestbe utaztam.
Erre a felesége nagy meglepetten:
- És ez neked jó hír?
- Útlevéllel!

Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:

– Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. –kérdi románul. Mire János:

– Mi nem tudni.

Az úr tovább szalad, Pista pedig megkérdi:

– Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!

– Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- és édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj...

SZÉKELY SÜRGÖNY !
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b.....k!!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft.

A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt.
- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az őszinteségéért.
Kilép a farmer legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!

Az öreg székely gurul a kétlovas szekerén az országúton. Egyszer csak megelőzi egy csillogó Merci, amely lefékez és visszatolat a szekér melle. Kiszól belőle egy kopasz újgazdag:
- Na, tata, aztán hány lóerős a maga szekere?
- Ez, kettő! - felel az öreg.
A tahó elvigyorodik:
- Az enyém meg 400! - azzal csikorognak a kerekek és elhajt a Merci.
Fel óra múlva az öreg elér egy élesebb kanyarhoz, ahol azt latja, hogy a merci totálkáros állapotban egy fa köré van csavarodva, a kopasz meg az árokban fekszik és nyöszörög.
Az öreg nézi a csávót, majd az autóját, és így szól:
- Mi van, öcsém, szétszaladt a ménes?

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy.
Jön a kalauz: "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.
"Tudja mit öreg, mire végiellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép az öreghez kérdi: "megvan-e a jegy öreg?"
A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
Így szól a bakter: "Na öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és igy szól: "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely: "Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"

A székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod... Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbe kaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is.
- És aztán?
- Aztán ott helyben kielégítettem magam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg: a székely az független és autonóm!

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:
- Te, asszony! Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.

A székely fiú hazatér régen nem látott családjához. Belép az ajtón és látja, hogy ott fekszik az anyja vérbe fagyva. Bemegy a hálószobába és látja, hogy húga szétmarcangolva fekszik az ágyon. Bemegy a nappaliba és ott ül az apja egy vágással az arcán. Megkérdezi tőle:
- Mi történt, apám?
- Bejött egy medve és széttépte anyádat és húgodat, engem csak megkapott.
- és nem fáj?
- Csak ha nevetek.

Az öreg székely üldögél a fiával a szobában. Kis idő múlva egy rövid hang hallatszik. 10 perc múlva megszólal a fiú:
- Kend fingott idösapám?
- Nem, a Bodri.
- De a Bodri bent sincs.
- Majd begyün.