Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Szőke nő viccek!

Két szőke nő beszélget a buszon. Egy öreg tata felszáll. Erre az egyik szőke
- Te az ott nem István király?
- Te hülye, István király 1000 éve halott.
Felszáll a tatának egyik barátja, majd így szól
- Szia István, 1000 éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na ki a hülye???

Szőke nő a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?

Két szőke nő beszélget:
-Nézd csak! Ez a blúz 1000 Euro és akciósan 900 Euro!!A másik pedig 900 Euro helyett 870 Euro!
Szerinted melyik éri meg jobban?
-Attól függ melyiken van nagyobb kedvezmény!
-Az egyik 1000 Euro volt most 900 Euro! Akkor 100%-kal leértékelték. A másik pedig 900 Euro volt most pedig 870, akkor 30 % leértékelés tapasztalható.
-TYYŰŰŰŰŰŰ, de okos vagy. Akkor a 100% éri meg.
Jön az eladó...
-Miben segíthetek?
-Ezt a 100% leértékelt pulcsit szeretném!

- Hogyan töröljük ki egy szőke memóriáját?
- Fújjunk bele a fülébe!

-Mi történik, ha két szőke nő fut egymás felé?
-Betörik a tükör!

A szőke nő gondolkozik hogy taxival vagy busszal menjen!
Azt mondja: Ha busszal megyek, vagy fiú mellé ülök vagy lány mellé!... Ha lány mellé ülök akkor nincs semmi baj ,de ha fiú mellé, akkor vagy el vesz feleségül vagy nem .... Hogyha nem vesz el feleségül akkor nincsen semmi baj, de ha igen akkor vagy lesz gyerekünk vagy nem!... Hogyha nem lesz gyerekünk akkor nincs semmi baj, de ha igen akkor vagy fiú lesz vagy lány!... Hogyha lány lesz akkor nincs semmi baj , de hogyha fiú akkor vagy elmegy katonának vagy nem!... Hogyha nem megy el katonának akkor nincs semmi baj , de hogyha elmegy akkor vagy meghal vagy nem!... Hogyha nem hal meg akkor nincsen semmi baj de hogyha meghal akkor én nagyon szomorú leszek ! Ezért inkább taxival megyek!

A vak koldus több nyelven tudja megköszönni a kapott alamizsnát, ezért a nyakában tábla van, ezzel a felirattal: "Többnyelvű vak koldus". A szőke nő megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnőjének:
- Szegééény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is van!

- Mi a különbség a piros ló és az okos szőke nő között?
- Piros lovat már láttam!

- Mit mond a szőke nő mikor meg lát egy banánhéjat maga előtt 5 méterre?
- Segítség elfogok csúszni!

Szőke nő a nyíl egyenes úton kanyarogva, szlalomozva jön.
Megállítja a rendőr:
-Hölgyem miért nem egyenesen jött?
-Hát mert jövök egyszer csak itt egy fenyő aztán meg ott...
-Hölgyem, szedje le a légfrissítőket!

A szőke nő egyedül van otthon amikor csöngetnek. Kinyitja az ajtót és ott áll a kaszás.
- Helló! érted jöttem!
- értem???
- érted!
- Nem értem!

Bemegy a szőke a könyvtárba. Azt mondja: egy hamburgert és egy kólát!
Mire az eladó: de hölgyem ez egy könyvtár!
A szőke: jaj bocsánat, akkor egy sültkrumplit és egy ásványvizet...

A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit, előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
- Ne tedd! - kiáltja a barátja. Mire a szőke:
- Csönd legyen! Te leszel a következő.

- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
- ???
- Megvarrja!

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog,
alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát
berakni a ruhát. Hirtelen hazatér a férj, s döbbenten látja, hogy a
felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

Szőke nő: - Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé' má' arrébb mert minnyá' rád szarik!

Két szőke beszélget:
-Azt tudod, hogy a répa jó a szemre ?
-Miért ?
-Hát láttál már szemüveges nyuszit ?!

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr napszemüvegben, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre tessék egy vakot küldenek!

- Mi Az? Szőke nő az egyetemen?
- Vicc.

A barna, a vörös és a szőke hajú nő, futnak a szavannán egy oroszlán elől. Az oroszlán rástartol a barnára, az homokot dob a pofájába, ezzel egy kis egérutat kapva... Most az oroszlán rááll a vörösre, az is homokot dob az oroszlán pofájába, megint nyerve egy kis időt... Találnak egy magas fát a barna és a vörös felmásznak, de a szőke lent marad és elkezdi sminkelni magát, megkérdezik:
- Hé, gyere már fel gyorsan! Mindjárt ideér és széttép téged!
- Figyu, én nem dobtam a pofájába homokot!..

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- És miért nem hordod??!!

Szőkenő hazaérkezik az autósiskolából. Férje:
- Na meghúztak mi?
Mire az:
- Kétszer is, de a jogsi az megvan!

Tanyasi turizmus. Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron.
- Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!?
- A csikóra tetszik gondolni?

- Miért nem lehet megerőszakolni a szőke nőt?
- ???
- Mert hagyja magát!

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbe néz, kinyitja a krokodil száját, és körbe mutogatja a sértetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

Szőke nő áttelefonál a szőke barátnőjéhez:
-Nálatok van meleg víz?
Mire a másik:
-Van csak hideg.

3 nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna, egy vörös, és egy szőke. Először bemegy az elnökség elé a barna, kérdezik tőle:
- ön hova utazna az űrben?
Barna nő:
- én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek.
- Rendben .Köszönjük. Majd értesítjük az eredményről.
Bemegy a vörös.
- ön hova utazna az űrben?
Vörös nő:
- én a Szaturnuszra utaznék, mert érdekesek a gyűrűi.
- Rendben. Köszönjük.
Végül bemegy a szőke.
- ön hova utazna az űrben?
- én kérem szépen a Napra utaznék!
- A napra? Megőrült maga? Hát ott olyan forróság van, hogy már a Nap közelében elégne...
Szőke nő felháborodva:
- Hát hülyének néz? éjszaka mennék...

Két szőke nő beszélget. Megszólal az egyik:
- Képzeld Budapesten óránkén ütnek el egy embert!
- Jaj szegény, és mi lett vele?

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten
figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd
egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten
szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és
körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végig ment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

- Miért eszi meg a szöszi az újságot?
- Azért, mert magában szeretne olvasni.

Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől.
- Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.
A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:
- Na és most?

Megy egy szőke nő az utcán, mikor megállítja a rendőr.
- Ivott? - Kérdezi a rendőr.
Mire a szőke nő:
- Nem, Ivett!

Főnök kérdezi a szőke titkárnőjét:
- és mondja, meg van elégedve a helyzetével itt a vállalatban?
- Igen főnök, csak a hamutartó nyomja a vállam.

Szőke hívja a barátját:
- Helló, vettél múltkor egy ilyen automata ess ötszázas mergát. Kéne mennem kozmiba, fodriba. Rángatom ezt a szar váltót, de nem indul el az istennek se. Mit csináljak?
- Tedd "D"-be.
- Kabbe, én débe még alszok.

A szőke nő betelefonál a kórházba:
- Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van?
- Sajnos rossz hírem van - közli az ápolónő -, az ön édesanyja kómában van.
- Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van és hogy jutok oda?

Elegáns szőke hölgy hajt be az egyirányú utcába. A rendőr leállítja:
- Tudja asszonyom, hová akar menni?
- Természetesen! De úgy látom, valami baj lehet az utca végén, mindenki rohan visszafelé!

Szőke nő:
- Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam.

Szőke nő barátnője:
- Mi az a monokli a szemed körül?
- úristen, látszik? Pedig direkt a sötét színű kontaktlencsémet tettem be.

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő teljesen odasimul a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
- Mit röhög maga?
Mire a szőke: - Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből

Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!

Két szőke nő beszélget:
-Képzeld hogy jártam tegnap, egy órát kellet várnom a liftben mert az áramszünet miatt két emelet között megállt.
-Az semmi, én a múltkor három órát vártam a mozgólépcsőn.

Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
- Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
- Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

- Miért vizes a szőke nő haja lefekvéskor?
- ???
- Mert jóéjtpuszit ad az aranyhalának!