Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Két veterán katona beszélget:
-Emlékszel azokra a brómtablettákra, amiket azért kaptunk,hogy ne legyünk kanosak?
-Igen, miért?
-Mert nálam most kezd hatni...

Két idomár figyeli a harmadik kolléga produkcióját az oroszlánokkal.
- Egyszerűen nem értem - mondja az egyik - hogyan lehet ennyire jó idomár egy ilyen nyiszlett, vézna kis ürge.
- Pedig egyszerű a magyarázat - feleli a társa. -Tudod, neki nem kell félnie, mert ha az oroszlán ránéz, rögtön elmegy az étvágya.

A föld a naprendszer elmegyógyintézete.

- Hogy hívják az etiópot, ha tízforintos van a fején?
- Szög

Murphy éjszakai-busz törvénye:
Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.
És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...

A betörő véletlenül a koldus házába tör be, aki mély álmából felriadva ezt
hallja:
- Pénzt vagy életet! - és ráfogja pisztolyát a koldusra.
A koldus felül, mohón előrenyújtja a kezét, és így kiált:
- Pénzt! Pénzt!

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?

- Papa mikor részeg az ember?
- Például ha ott a túl oldalon kettő helytett négyet lát!
- De papa ott csak egy ember áll...

A hentesnek fél órával a zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és miután hosszú hétvége következik, szeretne tőle megszabadulni. Jön is egy vevő, és éppen egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre:
- Uram, ez 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi a vevő.
A hentes hátrafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 60 deka. Megfelel?
- Rendben. Elviszem mind a kettőt.

Két szőke nő a metróállomáson beszélget amikor a metró elüt egy embert
-Jajj a lábam, jajj a lábam!- mondja az ember.
Mire az egyik szőke no:
- Minek ordítozik nincs is lába!

- Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
- ???
- Jóska.

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

Egy amerikai nő Ausztráliába költözik, és felad egy hirdetést: olyan férjet
keres magának, aki még nem volt nővel.
Többen jelentkeznek, egyet kiválaszt, akivel össze is házasodik. Amikor a nászéjszakára készülnek, a nő megy be a fürdőszobába, és szól az újdonsült férjenek, hogy ő is készülődjön.
Amikor jön ki a fürdőszobából, látja, hogy a férfi tologatja ki a bútorokat a
szobából a nappaliba, előszobába, mindenhova.
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdi a nő meglepve.
- Készülök a nászéjszakára.
- és miért rakod ki az összes bútort?
- Tudod, én még nővel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor kell a
hely!

Bemegy egy kocsmába az indián, Pistike, a skót, a szőke nő, a zsidó, a rendőr, a nyuszika és Jean.
Nézi őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

A férj hazamegy fáradtan és ezt mondja a feleségének:
- Ha valaki keres, nem vagyok itthon!
Csörög a telefon.
- Haló?
- Igen itthon van.
Lerakja a telefont
- Hát nem megmondtam, hogy nem vagyok itthon!?
- Nem is téged kerestek, hanem engem...

Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.

- Mibe kerül önnél a foghúzás, doktor úr? - kérdezi a skót.
- Tíz font.
- És ha csak megfogja, én meg leguggolok?

Mi az, 150 centi magas és hasonlít a halálra?
-Halál fia.

- Jean, mondok egy viccet, melyet csak a hülyék nem értenek.
Az uraság elmondja a viccet.
- értette, Jean?
- Igen uram.
- Akkor magyarázza el nekem is!

Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
- Látod azt a kockás sapkájú fickót?
- De hát itt mindenkin kockás sapka van!
- Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
- De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
- Na, szóval azt a fickót, látod már?
- Igen. Mi van vele?
- Na, azt úgy utálom, hogy legszívesebben lelőném!

Az állatok az erdőben elhatározzák, hogy viccmondó versenyt rendeznek. Megállapodnak, hogy akinek a viccén akár csak egyvalaki nem nevet, azt megeszik.
A nyuszika elmondja a viccét. Mindenki nevet, csak a medve nem. Nincs mit tenni, meg kell enni a nyuszikát. Ezután a róka mondja el a viccét. Senki nem nevet rajta, csak a medve.
- Te marha, min röhögsz? - kérdik a medvétől.
- Hát a nyuszika viccén.

Gyógyír a vérnyomás problémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja.

- Hogy hívják Drakula hűtőjét?
- ???
- Vérfagyasztó.

- Miért halt meg a rendőr?
- Mert lefulladt a motorcsónak és beakarta tolni.

Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:
- Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe???
- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen...
- Ha-ha-ha, nagyon jó.. miért nem a seggébe dugja??
- Nem akarom elkeseríteni, de eddig ott volt...

A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon.

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta?
Mondja: -A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Táviratváltás G. B. Shaw, a XX. század legnagyobb angol drámaírója és Churchill, a XX. század legnagyobb angol politikusa között.

Bernard Shaw meghívója Churchillnek:
"Van szerencsém meghívni a miniszterelnök urat Pygmalion című darabom bemutatójára. Jöjjön el és hozza el egy barátját is, ha van."
Bernard Shaw

Churchill válasza Bernard Shaw-nak:
"Köszönöm a jeles író megtisztelő meghívását. Sajnos nem tudok elmenni az első előadásra. Elmegyek a másodikra, ha lesz."
Winston Churchill

A rendőrt kérdezi a kisfia:
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az ott egy jacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve, kisfiam, az mégis csak egy halászhajó...

Minek nevezi egy férfi, ha a nő bugyiját lehúzza?
- Előjátéknak.

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- és hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!

Biológia órán kérdezi a tanárnő:
- Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal?
A kis Johnny jelentkezik, a tanárnő felszólítja:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta!
- De Johnny, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel! - mondja a tanárnő.
- újabb kérdés: tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt?
Ismét a kis Johnny jelentkezik. A tanárnő ad neki még egy esélyt.
- A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat!

Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...

- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
- ???
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és...
- Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! - szakította félbe
azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az életemet....
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni,
kiszalad a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba... Isten és Éva nézték egy darabig a
boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ajándék?
- Az agy, Éva, az agy...

-Hogy lehet egy Trabant értékét megduplázni?
-Teletankolod!

Isten hat nap alatt teremtette a világot. Miután Chuck Norris megteremtette Istent!

A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!

Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul
szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni...

Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

Valahol Izraelben, egy tó mellett...
- Mennyiért visz át a tavon?
- 40 dollár.
- Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!

- Mi a férfiaknál az előjáték?
- Bekapcsolni a tv-t.

- Mi az: Zöld, sok tojása van, és szépen énekel?
- Vadászkórus!

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.

Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad ?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el ?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !
- Nem tudok, még nem értem az aljára.

- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak

A nagyotmondás ellen a nagyothallás a legjobb védelem!

A színházban feláll egy idős hölgy, és ezt mondja:
- Elnézést kérek, van itt orvos?
Feláll 8 fiatalember. Erre a néni:
- Hajlandó lenne valamelyikük feleségül venni az unokámat?