Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Kimúlik a szélhámos lova. Elmegy hát a kocsmába, és sorsjegyet kezd árulni, s a főnyeremény a lova. Végül összejön a sorsjegyek árából egy új ló ára, majd a sorsolás után elmegy a nyerteshez átadni neki a nyereményt.
- Te, hát ez a ló döglött! - mondja a felháborodott nyertes.
- Hát, ez igaz - mondja a gazember - itt van, visszaadom a sorsjegyed árát.
- De mi lesz a többiek pénzével?
- Ők nem nyertek.

- Hová tűnt a tehene Kató néni?
- Mivel már november van, bevittem a szobámba, nehogy megfázzon!
- Na és hogy bírja azt a szagot?
- Ó, már megszokta szegénykém!

-Mi az? Feldobod, semmi; és leesik, egy tank.
-Orosz hadicsel.
-És mi az? Feldobod, semmi; leesik semmi.
-A magyarok is probálkoztak.

Mentsd meg a Földet! Ez az egyetlen bolygó ahol lehet sört kapni.

-Miért áll a szőke behunyt szemmel a tükör előtt?
-látni akarja, hogy milyen, amikor alszik.

Melyik a legfájdalmasabb sportág?
A véraláfutás.

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan, és ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!

Hogy hívják Maci Lacit nagykorábban???
Medve László...

- Mit ért volna el ezen a VB-n a magyar csapat?
- Az első hazafelé tartó repülőgépet.

Öreg székely elindul a fiával a vásárba. A vásár több napi járásra van, ezért este megpihennek egy fogadóban. Kevés a pénzük, így egy egyágyas szobát vesznek ki. Lefekvés után így szól a fiú:
-Idösapám én játszanék egy kicsit magammal ha nem bánja.
-Nem bánom.
Eltelik pár perc, szól az öreg:
-Jó mán fiam?
-Mán mingyán- hangzik a válasz.
Ismét eltelik pár perc.
- Na jó mán fiam?
- Mán mánis, csak még pár perc.
Pár perc múlva:
-Hallod fiam. Most mán jácc a magadéval is egy cseppet.

- Hogy találod meg a Nagy Ő-t?
- Shift és kis ő.

A mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

Magyarország akkor sem jutna ki a foci EB-re, ha mi rendeznénk!

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.

Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett a Mennybe.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Eltűntek.
- A romák? - kérdi Isten.
- Nem, a kapuk.

A világ attól színes, hogy nem fekete-fehér.

- Szólítom a vádlottat! Vádlott, maga azért van itt, mert megölte a szüleit. Tud valamit felhozni a mentségére?
- Tiszltet Bíró úr, kérem, vegye figyelembe, hogy apátlan-anyátlan árva vagyok!

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, megmarkolja a szerszámát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe.
A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe.
Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Igen! - kiáltott fel a favágó örömében.
Az Úristent mélyen meghatotta a favágó ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát.
A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült.
A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a keserves bánatának.
A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe.
Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért. Kezében hozta Jennifer Lopezt.
Megkérdezte a favágót:
- Ő volt a Te feleséged?
- Igen. - válaszolta a favágó.
Az Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre.
A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt ?

A filmtörténelem legvulgárisabb szereplője R2-D2. Minden mondatát kisípolják.

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

- Hogy hívják a játékos szendvicset?
- ???
- Ravensburger.

Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

Egy nagyon tudatlan rendőr vizsgázik. Persze semmire nem tudja a választ, de a vizsgáztató mentőkérdésnek megkérdezi:
-Hány évig tartott a Százéves háború?
-Nemtudom.
-Ne szórakozzon ember! Hiszen benne vn a nevében!
-Akkor sem tudom.
-Jó. Akkor segítek. Hány éves egy tizenhárom éves gyerek?
-Tizenhárom.
-Jó. Akkor hány évig tartott a Százéves háború?
-Tizenhárom.

- Bocsánat kisasszony, hogy megszólítom, de talán emlékszik rám. Az imént a majomketrecnél is bámultam magát.
- Persze, hogy emlékszem. De hogy szabadult ki?

Pistike megérkezik a hegedűórára, de a tanár legnagyobb döbbenetére a hegedűtokból egy dupla, lefűrészelt csövű vadászpuska kerül elő.
- Pistike! Hát ez meg mi? Mit akarsz te itt ezzel a puskával?
- Az hagyján, hogy én mit akarok, de apám mit kezd majd a bankban a hegedűmmel?

Németországban egy vendéglőben betér egy orosz. A pincér észreveszi, hogy mindig mikor kiviszi a sört, eltűnik a poháralátét. A hetedik után nem visz ki alátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?

Egy ember bemegy a könyvesboltba:
- Jó napot kívánok, megvan önöknek a Szlovákia történelme című könyv?
- Pillanat... igen, megvan, de ne fáradjon be érte, mindjárt átküldöm a tartalmát 1 sms-ben.

A méhek nem olyan szorgalmasak, mint hisszük, csak nem tudnak lassabban zümmögni.

Két rendőr áll a vasúti sínek között.
- Te menjünk el addig, ahol összeérnek a sínek
mert nekem valami nagyon gyanús!
Mennek már egy ideje, de nem érnek oda. Az
egyik hátrafordul:
- Te úgy látszik már elhagytuk!

Megy két részeg ki a kocsmából. Mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.

Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.

Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

A Szaratov hűtőgépgyár sztahanovistája nyugdíjba megy és ebből az alkalomból a TASSZ riportere interjút készít vele.
- Mondja elvtárs, van magának hűtőszekszénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga harminc évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, nem próbált meg ennyi idő alatt egyet darabokban hazavinni?
- én hazavittem hármat is, de akárhogy raktam össze, mindig tank jött ki belőle.

Három skót a kutyáik hűségével dicsekszik:
- Az én kutyám olyan hűséges - kezdi az első - hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt.
- Az semmi! - mondja a másik - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt.
- Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadóbefizetés előtti napon megdöglött.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

Miért kell suliba járni mikor a tízórait otthon is megehetem?

- Hogy törte el a szőke nő a lábát levélgereblyézés közben?
- ????
- Leesett a fáról!

- Hogy hívják a lengyel prostituáltat?
- ???
- Mytfizetzky Alukamér.

Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
- Te, Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.

- Te, Jézus, mit csinálsz húsvétkor?
- á semmit, csak lógok a két haverral...

- Apu!! Egy meztelen hapsi mászkál itt az erdőben.
- Ugyan, hagyd kislányom.
- Már 3x hagytam, de ő negyedszerre is akarja.

Móricka, Pistike és Petike egymás mellett ülnek az iskolában. Egyik nap a tanárnő miniszoknyában megy a suliba. Éppen Mórickáékkal szemben ül.
Petike odasúgja Pistikének:
- Én látom a tanárnő térdét.
Erre a tanárnő:
- Hallottam ám Petike, egy napig nem jöhetsz iskolába!
Pistike odasúgja Mórickának:
- Én látom a tanárnő combját.
- Hallottam ám, Pistike, egy hétig nem jöhetsz iskolába!
Móricka elkezd pakolni.
- Miért pakolsz Móricka? - kérdi a tanárnő
- Tanár néni, én olyat láttam, hogy egy évig nem jöhetek iskolába...

- Jean, hajtson a sínre!
- Miért uram?
- öngyilkos akarok lenni.

Két ember beszélget a villamoson.
-Elnézést uram, Ön párttag?
-Nem.
-Akkor esetleg valamelyik rokona?
-Nem.
-Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
-Nincsenek.
-A minisztériumban?
-Ott sincsenek.
-Esetleg a városi tanácsnál?
-Nem kérem.
-Akkor szállj le a lábamról te barom, mert kinyomom a szemed!

Szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi.
Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

A legjobb barátom és én olyanok vagyunk mint két jó testvér, Káin és Ábel!

Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!