őszi tájkép réttel fákkal és lehullott levelekkel

A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!

Értékeld a viccet:

- Miért zuhanyzik az etióp gyerek tárt karokkal?
- hogy le ne menjen a lefolyón!

Értékeld a viccet:

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss disznók!

Értékeld a viccet:

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.

Értékeld a viccet:

Két rendőr a kocsiba zárta a slusszkulcsot. Az egyik megszólal:
- Szerintem szedjük le a zárat és akkor ki tudjuk nyitni az ajtót.
- Az nem jó, mert nagy zajjal jár.
- Akkor törjük be a szélvédőt.
- Az sem jó, mert azt hinnék, hogy el akarjuk lopni az autónkat.
- Nekem teljesen mindegy, csak siessünk, mert az eső mindjárt esik, a tetőablak meg nyitva van!

Értékeld a viccet:

A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkaskoma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, mikor odaér neki is leordítja:
- Medvekoma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam....

Értékeld a viccet:

A cigány, az angol és a német versenyeznek, ki tud tovább bent maradni a borz barlangjában. Bemegy az angol, 1 óra múlva kijön.
-Hú, de büdös ez a borz!
Bemegy a német, 1 óra múlva kijön.
-Hú, de büdös ez a borz!
Be megy az cigány 1 perc múlva kijön a borz.
-Hú, de büdös ez a cigány!

Értékeld a viccet:

Ma van az a holnap, amitől tegnap féltem!

Értékeld a viccet:

Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!

Leírlak, mint az áfát!

Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.

Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!

Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.

Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.

Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.

Meglepődött, mint faltörő kos a fotocellás ajtó előtt.

Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.

Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.

Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon...

Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.

Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.

Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.

Zavarban van, mint Ádám anyák napján.

Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.

Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Kell egy pofon, vagy megverekszel érte?

Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.

Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...

Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!

Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.

Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.

Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat!

Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola!

Olyan paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a kukorica.

Hiányoztál, mint tanyára a villany!

Kemény vagy, mint vaskorlát a kocsma előtt.

Bocs, ezt csak leírtuk....

Értékeld a viccet:

Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam tőled ...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!

Értékeld a viccet:

Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy, aki a jégkockákat készíti az italodba!

Értékeld a viccet:

Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

Értékeld a viccet:

A törzsvendég rendelés előtt meglát a másik asztalnál egy szokatlanul gusztusos sültet.
- Pincér! Ugyanazt az ételt kérem, amit a szomszéd asztalnál eszik az a hölgy.
- Lehetetlen kérem. Ő ugyanis nem vendég, hanem ellenőr.

Értékeld a viccet:

Agresszív kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az új patkó, de
még meleg. Mire az agresszív kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, b**zd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

Értékeld a viccet:

A pénz beszél azt mondja: "Viszlát"

Értékeld a viccet:

Mari néni a térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsőzni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza?!

Értékeld a viccet:

Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nővel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nőkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.

Értékeld a viccet:

A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő új álláskeresést utálom.

Értékeld a viccet:

Az egyik varjú csodálkozva mondja a másiknak, mikor elrepül felettük egy sugárhajtású repülőgép:
-Nem értem, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
-Te is repülnél, ha égne a segged.

Értékeld a viccet:

Ki kell bújnom ebből a nedves ruhából, aztán bele egy száraz Martiniba.

Értékeld a viccet:

Chuck Norris benzinnel oltja a tüzet.

Értékeld a viccet:

Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja a bűnét a papnak:
-Tisztelendő atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk.
-Fiam, ebben nincs semmi bűn.
-Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
-Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
-De miért atyám?
-Azért, mert minden marha vödörből iszik!

Értékeld a viccet:

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig
az ügyvédé.

Értékeld a viccet:

- Gyurcsány, Kóka és Demszky ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek... Ki menekül meg????
- AZ ORSZÁG!!!

Értékeld a viccet:

Hárman utaznak egy autóban: egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates.
Egyszer csak leáll az autó az út közepén.
Azt mondja a szoftveres:
- Szerintem kifogyott a benzin, menjünk, és hozzunk benzint.
Azt mondja a hardveres:
- Szerintem rossz lehet valamelyik műszer, nyissuk fel a motorháztetőt és javítsuk meg.
Azt mondja Bill Gates:
- Szerintem szálljunk ki és szálljunk be újra, hátha megjavul.

Értékeld a viccet:

- Ki az abszolút sovány?
- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.

Értékeld a viccet:

A lábad olyan, mint az őzé...de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.

Értékeld a viccet:

Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...

Értékeld a viccet:

Messziről jött embert ne halaszd holnapra!

Értékeld a viccet:

Az élet egy nemi úton terjődő fertőzés, amelynél a halálozási arány 100%

Értékeld a viccet:

A fószer udvarolni próbál a szőke nőnek:
- Szia, megadnád a telefonszámod?
- Benne van a telefonkönyvbe.
- És a neved?
- Ott van mellette.

Értékeld a viccet:

- Hát csókolom! A Gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.

Értékeld a viccet:

- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!

Értékeld a viccet:

Egyik barátom tényleg félős. Annyira fél a repüléstől, hogy még vonatra sem ül, hátha ráesik egy repülő.

Értékeld a viccet:

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

Értékeld a viccet:

Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a happy end.
- Csak nehogy elénk üljön.

Értékeld a viccet:

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

Értékeld a viccet:

Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?

Értékeld a viccet:

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

Értékeld a viccet:

Jean! A fingot meg lehet fogni?
-Nem.
-Akkor megint beszartam.

Értékeld a viccet:

Józsi bácsi felmegy Pestre, de mivel utoljára a háború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi ezzel nem lett kisegítve, tovább megy, megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi egyre jobban csodálkozik, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi szomorúan továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és leül a lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát - válaszolja szomorúan az öreg.

Értékeld a viccet:

Rendőralkalmassági vizsga, kérdés a jelölthöz:
- Mennyi 2 x 2?
- 5!
A felvételi bizottság tanakodik: felvegyék, vagy ne? Végül az elnök így határoz:
- Vegyük fel, csak kettőt tévedett!

Értékeld a viccet:

Hogyan mondjuk angolul azt, hogy az anyósunk nem jön ebédre?
YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSS!!!!!

Értékeld a viccet:

- Miért szeretnek a horgászok temetőbe járni?
- ???
- Mert sok a hal ott.

Értékeld a viccet:

Én olyan határozatlan vagyok. Vagy nem?

Értékeld a viccet:

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

Értékeld a viccet:

- Honnan lehet tudni, hogy a rendőr a Word-öt használta a sz.gépén?
- ???
-Hibajavító festékkel van tele a monitor

Értékeld a viccet:

Chuck Norris kitépett egy lapot a facebookból.

Értékeld a viccet:

- Hol nyaralnak a hajléktalanok?
- A Járda-szigeteken!

Értékeld a viccet:

- Mi az abszolút udvariasság?
- Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét.

Értékeld a viccet: