Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Az étteremben a vendég nagyon sokáig vár az ebédre. Végül a pincér odamegy hozzá:
- Uram, a hal, amit rendelt, rögvest kész lesz.
A vendég érdeklődve néz a pincérre:
- Ha szabad érdeklődnöm, milyen csalétket használnak?

Az én feleségem egy főnyeremény! Meg is ütöttem!

Kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Józsi bácsi még részegen, a saját hányásában fekszik az árokban. A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
- Józsi bácsi, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Józsi bácsi borízű hangon:
- Kuss, nem volt annyi pénzem!

Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek."

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

-Hogy hívják a francia hegymászót?
-??
-Lö potty!

Berohan az alkalmazott főnöke irodájába, ráönti a kávéját, a fejére húzza a papírkosarat és kinyújtja a nyelvét. Majd bemegy a felesége:
- Csak vicceltem, nem is nyertünk a lottón.....

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban
találja, lába az asztalon, kezében whisky, szájában pedig drága szivar.
- Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még
jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.

Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.

Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak. Minden rendben megy, míg a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd. Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
- Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?

-Anyu b**znak a kutyák!!
-Nem baj kislányom, ne nézz oda
-De fáj...

- Közeledik a világvége. A folytatáshoz dobj be egy féldollárost!

- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is!
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát akkor csak láttam.

Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar... Most is, hogy itt beszélgetünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön is az öregasszony, magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem a gyógyszert, továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, rendben?

Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következőkre:
Egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy.
A válladnál hozzád nőtt testvéred homokos.
Te nem vagy az.
Ma egy forró randevúja lesz.
Csak egy seggetek van....

Na, jobban vagy már?

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

-Kicsi szürke és berreg, mi az?
-Egér motorkerékpáron.


-Honnan tudod, hogy az egér sajtot lop?
-A hűtőnek van támasztva a motor!

- Miért tört be Zidane feje?
- ???
- Mert beszólt neki a kapufa.

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között. A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni. Egyelőre az Úristen van nyerésben.

A világutazó ír férfi meséli:
- Borzalmas volt, ahogy a nap vakítóan sütött, égette az izzó homokot, és már napok óta nem ittunk egy korty whisky-t sem.
- És vizük sem volt?
- Víz, víz...a fene sem gondolt akkor fürdésre!

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva véres fogakkal jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 20 perc múlva véres szájjal jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.

A recepción:
- Kérek egy szobát!
- Déli fekvéssel?
- Fenéket! Esti fekvéssel!

- Mi az abszolút optimizmus?
- ???
- Trabant vonóhoroggal!!!

Nem csókolóztam vele, csak a szájába suttogtam.

Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:
- Önnek rokona a beteg?
- Nem, az enyém a labda.

A fogaid olyan szépek mint a csillagok. Kicsik, sárgák és távol állnak egymástól.

- Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
- Az egyik dönt, a másik állít.

Nagyon sokkal tartozom szüleimnek. Kiváltképp anyámnak és apámnak.

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

Sok ember fél a magasságtól, én nem, én a szélességtől félek.

Nem nagyon hittem a kereszténységben, amíg rá nem jöttem, hogy én vagyok az Isten.

Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.

Mosolyogjunk, ez a második legjobb dolog amit a szánkkal tehetünk!

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj.

Már 150 könyvem van, de nincs könyvespolcom. Azt senki sem ad kölcsön...

- Miért okoz problémát egy agglegénynek a cipőjét felhúzni?
- Mert a mamája a lelkére kötötte, hogy minden nap húzzon tiszta zoknit.

Egy verőfényes, nyári nap így kezdte a pap a misét:
- Testvéreim. Háromféle beszéd van a kezemben. Az első nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbe hordozzuk a perselyt majd választunk a három közül egyet.

Tudod drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a
férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató
felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy
megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a
szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretethiány, s egy egész lista a soha ki nem
elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában. A szakember miután végighallgatta a listát, felállt,
körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal
magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a
feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni
önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok."

Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy Csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is Csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.

Az életem egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

A kisfiú megkérdezi az anyját:
- Anyu, én hogy születtem?
Erre az anya:
- A gólya hozott.
Erre a kisfiú:
- De akkor ki dugta meg a gólyát?

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam.
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény ?
- Hogy értek-e ? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a
mézet...

Az agresszív kismalac felszáll a vonatra, és leül egy fülkébe egy ember mellé.
-Elnézést, nem zavarja, ha magamban beszélek?
-Nem, nem zavar -mondja a férfi.
-Hát hozzád meg ki a f@sz szólt b@szdmeg?!

- Miért nem vesz a cigány számítógépet?
- Mert nincs rajta "Há' de!" billentyű!

Szilvapálinka, IT style

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

A mészárszéken bevezetik a levágásra szánt marhát. Ekkor látja a szerencsétlen állatot vezető ember, hogy a mészáros hihetetlenül kancsal.
- Mondja, maga oda üt, ahová néz?
- Persze.
- Akkor várjon egy pillanatot, helyet cserélek a marhával.