Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Chuck Norris szóra bírta a csendes óceánt.

A morcos kismalac megy az úton. Találkozik egy jó tündérrel. Azt mondja a tündér:
- Teljesítem két kívánságodat!
- Teremjen ebbe a fába egy szög, amit senki sem tud kihúzni!
- és mi a második kívánságod?
- Húzd ki!

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci, maci...

Remegek, mint családi fénykép a traktorablakban.

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Három bolondot közös szobába zárnak, mert mindhárom azt hiszi magáról, hogy ő valami bomba. Egy ideig egyszerre kiabálják, hogy Bumm mi vagyunk a bombák, de egy idő után az ápolók a következőre lettek figyelmesek. Az első ezt ordította:

Bumm, én vagyok az atombomba!

A második így:

Bumm, én vagyok a hidrogénbomba!

A harmadik azonban már több mint egy hónapja hallgatott, és láthatóan nyugodtan elült magának. Fél év eltelt így, és az ápolók kiengedték az embert. Az elindult ki a sárgaházból, majd így kiáltott:

Bumm, én vagyok az időzített bomba!

- Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
- Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?

Tegnap becsaptam egy ajtót, azt mondtam neki, hogy nyitva van.

A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit...

- Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I : hát hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy szeressen Téged.

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
- És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért.

- Miért zuhant le a szőke nő a tizedik emeletről?
- Mert ki akarta próbálni az új szárnyas betétet.

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője
egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.

Megkérdezi a pásztort:

- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?

A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és
nyugodtan azt mondja:

- Rendben.

A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a
notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a
környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal,
összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,
aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:

- Pontosan 87 juha van itt a környéken.

- Igaza van, - válaszolja a pásztor.

- Válasszon ki egy juhot magának.

- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi
az Audi csomagtartójába.

A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:

- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?

A fiatalember nagyképűen rábólint.

A pásztor erre azt mondja:

- Maga tanácsadó.

- Honnan jött rá? - kérdezi.

- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.

- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.

- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt,
amit úgyis tudtam.

- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.

Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!

- Mivel lehet a fényt hamisítani?
- Fénymásolóval!

A szentéletű rabbi elszörnyedve látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a zsinagógába.
- Hogy tehetsz ilyet, Kohn? Tudod te, milyen iszonyatos bűn kalap nélkül bejönni a templomba? Ez olyan, mintha a barátod feleségével szeretkeznél.
Kohn kajánul elvigyorodik:
- Kipróbáltam, rabbi, nem ugyanaz!

A kisfiú bemegy az apjához, megkérdi:
- Apa, én cigány vagyok, vagy zsidó?
Az apa erre:
- Miért kérded kisfiam?
- Hát azért, mert itt áll egy bicikli a ház előtt és most nem tudom hogy ellopjam, vagy lealkudjam?

- Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek

Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál.
Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.

Szőke nőt megállítja a rendőr.
Feljelentem gyorshajtásért, kérem a nevét.
A nő elkezd sírni.
Maga meg miért bőg kérdezi a rendőr.
Ha elkéri a nevemet akkor engem holnaptól hogy fognak hívni?

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

Amerikai-Magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, Te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, Te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy party-t, küldöm érted helikoptert, Te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, Te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ott van Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához is tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,...azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
- Hogyhogy?
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.

Egy New Yorkban élő férfi meséli a barátjának:
- Olyan jó helyre költöztem, hogy pontosan harminc percig tart az út a lakásomtól a munkahelyemig!
- Taxival vagy metróval?
- Lifttel.

Afrikában minden 60 másodpercben eltelik egy perc. Tedd ki ezt az üzenőfaladra, ha szereted a palacsintát.

Miután a szemorvos alaposan megvizsgálta a pácienst:
- Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelőbe?

Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!

Sherlock Holmes és Dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre, és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez?
Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!

Két matróz barchobázik.
- Hajó?
- Nem.
- Akkor rum.

Két régi barát találkozik. Azt kérdezi egyik a másiktól:
- Hogy van a feleséged és a gyerekeim?

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.

Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot,
kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega,
beöntés?"

- Ki az Abszolút irigy ?
- ???
- Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lóf**zt ...

Két férfi beszélget a kocsmában.
- Vajon mi lehet az oka, hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek a házasságkötés napjára, a férjek pedig csak nagy ritkán?
- Egyszerű. Te emlékszel arra a napra, amikor azt az óriási harcsát fogtad?
- Persze, hogy emlékszem.
- Na látod. A harcsa már rég elfelejtette.

A kannibálok elkapják a cigányt es meg akarják enni. Felrakják a nyársra, és a szakács forgatni kezdi a tűz fölött. A király észreveszi hogy a szakács egyszer csak eszeveszetten elkezdi pörgetni.
-NE pörgesd olyan gyorsan azt a cigányt, még csíkos lesz!?
-De főnök, lopkodja a krumplit!

- Emlékeznek, milyen volt a Rákosi-szendvics?
- Két kenyérjegy között egy húsjegy.

Egyél fiam, mert anyád már fal...(Kőmives Kelemen)

Józsi bácsi gurít egy hordót a falu utcáján. Kérdően néznek rá a falubeliek.
- Azt mondta a doktor úr, hogy félévenként mutassam meg neki a vizeletemet.
Egy óra múlva Józsi bácsi gurítja visszafelé a hordót. Ismét kérdően néznek
rá az emberek.
- Azt mondta a doktor úr, hogy tele van cukorral, hát nem hagytam ott nekik!

Veszélyes dolog igaznak lenni olyan dolgokban, amelyekben a hatalmon lévők tévednek.

Két tehén biciklizik a háztetőn. Megszólal az egyik:
- Messze van még húsvét?
Mire a másik bőszen:
- Te hülye, hiszen nem is arra megyünk...

- Pistike, mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Nagyon ügyes vagy, most mondj egy nem költözőt!
- Döglött fecske.

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Mórickáék új házba költöznek. Móricka az első napon kérdezi:
-Anyu, mi legyen a ház neve?
-Legyen az, amit másnap reggel először meghallasz az utcán.
Másnap Móricka felébred, kinéz az ablakon, hallja:
-Gatyát tessék, akciósan adom!
Így a ház neve Gatya lett.
Aznap vettek egy kutyát.
-Anyu mi legyen a kutya neve?
-Legyen az, amit holnap reggel először meghallasz az utcán.
Másnap Móricka hallja:
-Tök eladó, nagyon finom és olcsó!
A kutya neve Tök lett. Másnap vendégek jöttek. Móricka nyit ajtót.
-Tessék csak nyugodtan bejönni a gatyámba, a tököm nem harap.

- Hol voltál ilyen sokáig?
- Hazafelé jövet elgázolt egy autó.
- Na ne mondd! Az nem tart ilyen sokáig...

A helybeli rendőr a falu végén odamegy egy cigányasszonyhoz, aki éppen lóürüléket gyúr, hogy a tapasztásnál megfelelő kötőanyag legyen. Nézi, nézi a rendőr, majd megszólal:
- Mi lesz ebből?
- Ebből - huncutkodik a cigányasszony. - Ebből postás.
- Nana - próbál érvelődni a rendőr is
- Ez nagyon gyanús! Nem rendőrt csinál maga?
- Ennyiből?!

A szőke nő bemegy a boltba azt mondja:
- Ezt a tv-t kérem!
Erre a boltos:
- Szőke nőket nem szolgálunk ki.
Megint jön a szőke nő barna parókában:
- Ezt a tv-t kérem.
Erre:
- Szőke nőket nem szolgálunk ki!
- Honnan tudja, hogy szőke vagyok?
- Onnan, hogy ez egy Mikrohullámú sütő!

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt
veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk.
Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

Két barát beszélget:
- A feleségem egy angyal!
- Jó neked! Az enyém még él.