Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni és amelyik nem akar lejönni!

A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat!

Általában a "majd holnap" a hét legzsúfoltabb napja.

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

Józsi bácsi, a dolgát végzi a híd alatt. Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...

Történelemórán a tanító néni kérdezi a gyerekeket:
- Halt meg családtagotok koncentrációs táborban?
Petike jelentkezik, és mondja:
- Igen, a nagyapám.
- És hogyan? - kérdi a tanító néni.
- Leeset az őrtoronyból...

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandók megtenni.

- Miért mondanak a férfiak állandóan szőke nős vicceket?
- Mert csak azokat tudják felfogni...

A ponty és a cápa jó barátok. Egyszer megbeszélik, hogy egy napra helyet cserélnek. A ponty egy napig tengerben, a cápa pedig a tóban fog lakni. El is jött a nagy nap. Megvolt a helycsere, mindketten megtudták milyen a másik élete.
Másnap, mikor találkoznak, elbeszélgetnek.
- Na, halacska, milyen volt a tengerben lakni?
- Hát elég unalmas. Na és milyen volt a tó?
- Nem volt semmi különös. Csak egy halász kifogott a horgászbotjával.
- és mi történt?
- Mondtam neki, ha visszadob teljesítem egy kívánságát.
- Mi volt a kívánsága?
- Hogy a f*rka érjen a földig.
- és teljesítetted?
- Igen.
- Na és hogy?
- Leharaptam a lábait...

- Jean, kérem, futkosson előttem egy gyertyával!
- Miért, uram?
- Hogy fényűző legyek!

Mondd ki gyorsan, egysoros nyelvtörők
1. Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.
2. Kedves megegészségesedésünkre!
3. megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért
4. Jamaika a jamaikaiaké!
5. Luxuspolskisluszkulcs
6. Kelekótya kiskakas kapirgálva kukorékol a kikukorékolásáig
7. Jobb egy lúdnyak két tyúknyaknál
8. Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb
9. Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög szörpöt szörcsög rátörnek a hörcsög görcsök.
10. Két pék két szép kék képet kér
11. Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
12. Landwirtschaftausstellung
13. Öt török öt görögöt dögönyöz örökös örömök között
14. Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az őt pocakon pöckölő icike-picike pockot
15. Az ipafai papnak fapipája van, tehát az ipafai papi pipa papi fapipa
16. Moszkvicssluszkulcs
17. Pirospipacs az ágon
18. Egyenes bögre görbe bögre
19. Jó nyár jár rája
20. Nem minden fajta szarka farka tarka, csak a tarka farkú fajta szarka farka tarka
21. Nem minden zerge segge ferde csak a ferde seggű zerge segge ferde
22. Sültcsibecombcsont
23. Luxus Moszkvics kisbusz slusszkulcs
24. Ádám bátyám pávát látván száját tátván pávává vált
25. Elkelkáposztástalaníthatatlanságaitokért
26. Egy kupac kopasz kukac, meg még egy kupac kopasz kukac az két kupac kopasz kukac
27. Sárga bögre görbe bögre
28. Rózsaszín sündisznócska uzsis zacskója

- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten már mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most nincs pénzem!

Az öreg bácsi bemegy a tanyasi boltba. Kér valami jó egér riasztót vagy irtót, mert elszaporodtak a tanyáján az egerek.
Mire az eladó:
- Van ez az új faegér. Csak odateszi az egérlyuk mellé és kész.
Másnap visszajön a bácsi a boltba. Mire az eladó:
- Na mi az bátyja? Tán nem vált be a faegér?
- Hajjaj! Dehogynem! Azért vagyok most itt. Véletlenül facigányuk nincsen?

Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat.

- Miért mászik a sündisznó a fára ?
- Mert a jéghideg COCA-COLA az igazi.

Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülotérre, látja, hogy egy
kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját,
beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

-Mi az? Gyufásdobozban csótány?
-???
-Cigány Tamagocsi.

- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort.
- Hát, nem ittam, nem dohányoztam soha sem káromkodtam, és a nőket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az előszobából. Kérdezi a riporter, hogy mi ez a zaj. Az öreg így felel:
- Az a részeg disznó bátyám, megint k***ával jött haza.

A morcos kismalac megy az úton. Találkozik egy jó tündérrel. Azt mondja a tündér:
- Teljesítem két kívánságodat!
- Teremjen ebbe a fába egy szög, amit senki sem tud kihúzni!
- és mi a második kívánságod?
- Húzd ki!

Meneküljünk, jön az APEH ! Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
-Mi van csiga, miért tepersz ennyire?
-Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
-Na és?
-Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
-Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
-És akkor mi van?
-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
-Hát, fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink
sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga loholás közben kárörvendően visszaszól:
-Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!! Aztán miből?

-Hogy csinál a szőke nő lekvárt?
-???
-kinyomja a buktából

Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

A rendőr a jogosítványt kéri a kormánynál ülő embertől.
- Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.

A pap vesz egy papagájt, s odaadja a kántornak.
Mennek külföldre. A kántor nem vesz jegyet, jön a kalauz. A kántor magába:
-Az Isten b***za meg!
Megjegyzi a papagáj. A kántor kidugja a fejét, jön egy pózna. A kántor behúzza a fejét, s azt mondja:
-Hí, be ne kapjam a fejemet, kib***za a szememet!
Megjegyzi a papagáj. Látnak egy döglött tehenet, mire azt mondja a kántor:
-Rúgd p***án, hátha felkel!
A papagáj ezt is megjegyzi.
Másnap a pap magával viszi a papagájt a misére. Elkezdődik a mise.
A pap felnyújtja a keresztet, mire a papagáj:
-Az Isten b***za meg!
A pap megveti a kereszttel. Erre a papagáj:
-Hí, be ne kapjam a fejemet, kib***za a szememet!
A pap elájul. A papagáj ordítozni kezd:
-Rúgd p***án, hátha felkel!

Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára

- Melyik a világ legtehetetlenebb állata?
- ???
- A mitévő legyek...

Chuck Norrisnak nincsenek ellenségei. Már nincsenek.

A nő olyan, mint az olimpiai aranyérem. Harcolnod kell érte, aztán egész életedben a nyakadon lóg.

Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál
várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.

Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:

– Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. –kérdi románul. Mire János:

– Mi nem tudni.

Az úr tovább szalad, Pista pedig megkérdi:

– Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!

– Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!

Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.

A legoptimistább nép a zsidó... még nem tudja mekkora, de levág belőle.

Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába és elkezdenek inni.
Egyszer csak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul.
Azt mondja a lányzsiráf a kocsmárosnak:
- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
- Puma? Azt hittem, zsiráf...

Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

- Mit mondott Zrínyi, amikor kirontott a várból?
- ???
- Az utolsó csukja be a kaput!

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Skinhead esküvőn cigányzenekar.

A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! és ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!

- Hogy veszi be a skót a viagrát?
- Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz...

Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyerekeket kapta meg, a férj meg a szobalányt.

A részeg ember követelőzik a kocsmában, hogy adjanak neki pálinkát. A kocsmáros kínjában kihívja a rendőrséget. Mikor megérkezik a rendőr, a kocsmáros azt mondja neki:
-Ugye beviszi az őrszobára??
-Miért vinném?-kérdezi a rendőr. -Ott sem adnak pálinkát...

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.

- Miért nem használ a szőke nő fogamzásgátló tablettát?
- Mert mindig kiesik neki.

Bud Spencer a babot szereti, Chuck Norris Bud Spencert szereti.

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- és édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj...

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!?

"Művész az, aki olyan dolgokat készít, amire az embereknek semmi szükségük nincs"

Egy amerikai és egy orosz birkózik. Az orosz arról ismert, hogy ismer egy olyan fogást, amiből nem lehet szabadulni. Zajlik a mérkőzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait. Az amerikai edző arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hírdetik ki győztesnek. Az öltözőben kérdezi, hogy mi történt?
- Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom előtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele... A fene gondolta volna, hogy ekkora erőt ad, ha az ember tökönharapja magát!

Két pösze moszat beszélget:
- Milyen piszkosz ma a tenger
- Cuna, mi?