Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Skinhead bekerül a börtönbe, Körbeállják a cigányok:
- Mire vágsz fel, mire vágsz fel?!
- Apró darabokra...

-Anya, ez a tojás rossz!
-Nem rossz az, edd meg szépen!
-De anya, ez a tojás rossz!
-Jaj, edd már meg kisfiam!
-Anya, a csőrét is megegyem?

Két részeg beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Tudod mi az a Breathe-analyzer?
Mondja a másik:
- Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja, hogy mennyit ittál.
Mondja az első:
- Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!

Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.

- Mi a tömör ezüst vegyjele?
- Ag.rar

Két olló ül az asztalon. Az egyik megüti a másikat.
Mire a másik: Vigyázz mert visszavágok!

Az angol és a magyar válogatott barátságos mérkőzésre készül.
Az angolok úgy gondolják, hogy Rooney egymaga megveri a magyarokat, ezért a többiek beülnek a kocsmába sörözni.
A következő történik:
1. A 14. percben Rooney megszerzi a vezetést
2. A 85. percben viszont kiegyenlítenek a magyarok Gera góljával.
Az angol csapat tagjai gyorsan visszasietnek a stadionba, de addigra lefújják a meccset.
Rooney lihegve ül az öltözőben és mondja a többieknek
-A büdös életbe gyerekek a 20. percbe kiállítottak...

Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:
- Hé te, cigány!
- Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!

A cigányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertben!

Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Rendőrjárőr sétál éjjel az utcán. Az egyik fakabát meglát a földön egy összetaposott papírlapot. felveszi. - Mi az? - kérdezi a társa. - Végrendelet. - és miért van ilyen szörnyű állapotban? - Nem látod? Megtámadták!

A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.

Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj!
A gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz!
A gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, úgy hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, tiszta kék a bal herém.
Az orvos megvizsgálja:
– Ezt bizony le kell vágni.
Eltelik pár hónap, a pasi megint megjelenik:
– Doktor úr, a jobb herém is kék lett!
– Nincs mese, ezt is le kell vágni!
Eltelik megint pár hónap, újra ott van a doktornál:
– Most meg a hímvesszőm kékült be!
Levágják azt is, a pasi ébredezik a narkózisból, a nővér nyugtatgatja:
– Minden rendben van, a műtét tökéletesen sikerült! Ja, a farmernadrágját azt ne keresse, beadtuk mosásba, összefogott mindent...

Egy csapat zsidót bevezetnek a gázkamrába. Kétségbeesetten várnak, hogy a zuhanycsapokból víz jön-e, vagy gáz. A csapok megrezegnek és víz kezd el folyni belőlük. A zsidók ujjonganak, ugrálnak, csak egy kislány gubbaszt a sarokban és sír. Odamegy hozzá az egyik zsidó és mondja neki:
-Na de kislány, miért sírsz, hát nem látod, víz folyik és nem gáz, miért nem örülsz? Mire a kislány sírva:
-Nincs lefolyó.

Újgazdag horgászik. Odamegy hozzá a felesége.
-Te, láttam egy 200.000 ft-os bundát, megvehetem?
-Persze drágám, vegyed csak!
Odamegy hozzá a lánya:
-Apa, láttam egy BMW-t, csak 50 millió ft, megvehetem?
-Persze, kicsim vegyed csak!
Jön a fia is:
-Apu, láttam egy vityillót, csak 300 millió ft, megvehetem?
-Persze, vegyed csak.
Horgászik tovább, kifogja az aranyhalat. megnézi, dobná vissza amikor a hal megszólal:
-Te, és mi lesz a három kívánsággal?
-Jól van, mondjad...

- Milyen a villanyszerelő munkája?
- Feszültséggel teli.

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikos rendőr. A téma: ki tudja
jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok, de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben?

- Mit írt a vendég panaszkönyvbe? - kérdi az étteremvezető a pincértől.
- Az égvilágon semmit... Csak beragasztotta a bécsi szeletet.

- Mi az abszolút bizalmatlanság?
- ???
- Ha a tanár a dolgozatírás előtt mindenkinek beír egy egyest, majd óra végén kihúzza annak az ellenőrzőjéből, aki mégsem puskázott

Kommandósokat képeznek ki. A haditerv a következő: kiugranak, megrántják a kioldózsinórt. Ha nem nyílik, akkor megrántják a mentőernyő zsinórját. A földetérés után az erdő szélén várakozik egy teherautó, arra felszállnak és visszatérnek a bázisra. Kiugranak az újoncok, egyiküknek nem nyílik az ejtőrnyője. Megrántja a mentőernyő zsinorját, az se nyílik.
Elkáromkodja magát:
- A fenébe, amilyen szerencsém van, még a teherautó se lesz a helyén.

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- és külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.

-Miért jó a mazochistáknak?
-???
-Mert ha rossz, akkor jó, ha jó, akkor rossz, tehát jó.

Isten először megteremtette a férfit, aztán támadt egy jobb ötlete!

Egy bérház ablakában egy arab rázza a szőnyegét.A ház alatt áll egy Skinhead és felszól neki:
- Na mi van Ali nem indul?:)

Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

Ha én azt hazudom, hogy letagadom, hogy te azt mondtad, hogy ő nem hazudik, akkor ki mond igazat?

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

- Miért vizes a szőke nő haja lefekvéskor?
- ???
- Mert jóéjtpuszit ad az aranyhalának!

Miatyánk, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön.

Egyik rendőr a másiknak:
- Képzeld, ma reggel felfedeztem, hogy az egyik fülem pont olyan, mint a másik..
- Tényleg? - kérdi a társa - és melyik?

A kisfiú bemegy az apjához, megkérdi:
- Apa, én cigány vagyok, vagy zsidó?
Az apa erre:
- Miért kérded kisfiam?
- Hát azért, mert itt áll egy bicikli a ház előtt és most nem tudom hogy ellopjam, vagy lealkudjam?

Két kos izgatottan nézi, hogyan nyírják a birkákat. Az egyikük megszólal:
- Most figyelj haver! Olyan sztriptíz lesz itt mindjárt amilyet még nem láttál!

Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Úristen!
5 - Van fehérben is?

- Ti szoktatok imádkozni vacsora előtt?
- Nem, az én anyám jól főz.

A nagy nemzetek mindig úgy viselkednek, mint a gengszterek, a kicsik meg, mint a k***ák.

- Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!

Agresszív kismalac bemegy a boltba. Azt mondja:
- Kérek egy türelemjátékot... de k***a gyorsan!

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!

A rendőr megszólít egy házmestert:
-Melyik az a ház, ahol egy ember elverte a feleségét?
A házmester körbemutat a lakótelepen:
- Válasszon biztosúr!

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni.

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón???????
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a p....ba

- Mit csinál a skinhead, ha elalszik mellette egy cigány?
- ???
- Meggyújtja még egyszer!

Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
- Hát veled meg mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.

Miért eszik a négergyerek fehércsokit a moziban?
Nehogy leharapja az ujját.

- Pistike, ne szurkáld a nagymama szemét! Pistike, ha nem hagysz békét nagymamának az ujjadra csukom a koporsó fedelét!