Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!

Kisfiú odamegy az anyukájához:
-Anyuci, az hogy van, hogy az oviban minden kisfiúnak fehér a bőre, és a szülei is fehérek. Én viszont fekete vagyok, viszont te fehér! Hogy lehet ez?
-Hát, kicsikém, tudod amilyen buli volt, amikor te fogantál, örülhetsz, hogy nem nyerítesz

Chuck Norris egyszer tökön rúgott egy apácát!

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába, csendben levetkőzik és lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, - mondja a patikusnak - de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, - feleli a patikus - de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis, miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltóegyenruhából...

- Hogy mutatja be a küklopsz a fiát?
- Bemutatom egyszem fiam!

Két barát beszélget:
- Te, tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

- Légyszíves vezess át az utca másik oldalára! - szólít meg egy vastag szemüveget viselő néni egy kisfiút.
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol a kocsim.

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként cserélni kell.

Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

Egy férfi felkeresi a háziorvosát és a kínzó migrénjéről panaszkodik. Amikor a doki utánanéz a kórtörténetének, kiderül, hogy már évek óta szenved a migréntől és már szinte minden gyógymódot kipróbált - sikertelenül.
- Nézze, uram. Amit most mondok, az nincs benne az orvosi könyvekben, így saját tapasztalatból állíthatom - mivel engem is gyakran kínoz a migrén -, hogy a következő módszer rengeteget segít: Amikor rám jön a fejfájás, akkor hazamegyek, beülök egy kád forró vízbe, halkan zenét hallgatok, és közben a feleségem masszírozza a halántékomat, majd később az egész testemet. Ezután akármennyire is fáj a fejem, szeretkezek egy jót a gyönyörűszép nejemmel. Higgye el, utána sokkal jobb lesz! Próbálja csak ki és 6 hét múlva jöjjön vissza, kíváncsi vagyok az eredményre.
Hat hét múlva a hapsi vidám arccal nyit be a rendelőbe:
- Doktor úr! Valóban bevált amit mondott! Ahányszor elkezdődött a migrénem, mindent úgy tettem, ahogy mondta és mindig gyorsan rendbejöttem! Nagyon szépen köszönöm!
- Örülök, hogy segíthettem!
- Ja, és doktor úr, nagyon szép a háza.

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.

- Hogy hívják a szuperembert?
- Superman.
- És a denevérembert?
- Batman.
- És a pókembert?
- Spiderman.
- És a békaembert?
- Búvár.

- Pistike, nem vette észre a tanító néni, hogy segítettem megcsinálni a házidat? - kérdezi az apuka.
- De igen.
- És mit mondott rá?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek...

-Miért szögletes a szőke nő melle?
-???
-Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

Piroska elé kiugrik a farkas és ezt mondja:
- Én vagyok a gyorsan dugó farkas.
- És az fáj?
- Mé' fájt?

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem tehetek a magamévá, vagy maradjak itthon és tegyem magamévá azt, akit látni sem bírok??

Egy nemrégiben elvált asszony elsősegély tanfolyamra jár.
- Nehéz a tanfolyam? - kérdezik a kollégái.
- Nem különösebben. Egy gumibabát kell újraéleszteni. Ez nekem nem probléma, otthon ezt gyakoroltam 12 éven át.

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

A kígyó bicajozik az erdőben. Találkozik a rókával.
- Szia kígyó, mit csinálsz?
- Nem látod, bicajozom!
- De hiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Jé, tényleg - kap a fejéhez a kígyó és eltaknyol a bicajjal...

- Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!

Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?

Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye!

Ne bánkódj ha gondjaid vannak a matematikával, biztosíthatlak, az enyémek sokkal nagyobbak. (Albert Einstein)

Három agysebész beszélget.
Azt mondja az angol:
- Az orvostudomány nálunk annyira fejlett, hogy képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik páciens fejébe, és ez a páciens hat hét múlva már kereshet is állást magának!
Erre a német:
- Ez semmi! Mi képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik fejébe, és a páciens négy hét múlva már készülhet is a háborúra!
Az amerikai orvos csendesen mondja:
- Önök sehol sincsenek hozzánk képest. Mi fogtunk egy fickót Texasból, akinek nem volt agya és beültettünk neki egy szamár agyat, aztán mostanra a fél ország már munkát keres, a másik meg készülődik a háborúra!

Közúti ellenőrzés:
A rendőr megállít egy kocsit, és ellenőrzi a lámpákat.
- Világítás ? Jó, rendben.
- Féklámpa ? Jó, rendben.
- Irányjelző ? Most jó, most nem, most jó, most nem ...

Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! ... Rohadt köd!

Kívánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.

A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak,
semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában.
Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság
számos tudóst és feltalálót adott a világnak.
Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra
és a Kanalas-orvosságra...

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga messzebbre látni?!

- Barbie babát szeretnék venni.
- Milyet parancsol? Van görkoris Barbie 19,99 dollárért, strandra menő Barbie 19,99-ért, fodrász Barbie 19,99-ért, és van elvált Barbie 260-ért.
- Ez miért ilyen drága?
- Azért, mert az elvált Barbie-hoz jár Ken háza, kocsija, hajója és bútorai!

-Hogyan beszél egy műszaki rajzoló??
-Nagy vonalakban!

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Az öreg székely nekiáll reggel egy hatalmas farönköt faragni. Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
- Mi lesz abból, szomszéd?...
- Ebből, fiam, székelykapu -válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, így bekérdez ismét:
- és abból mi lesz, szomszéd?....
- Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag. A szomszéd újra kíváncsiskodik:
- Ebből mit farag, szomszéd?....
- Ebből, fiam, szék lábát.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag. A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:
- Mi lesz abból, szomszéd?....
Mire az öreg:
- Ebből, fiam, fogpiszkáló...ha el nem cseszem már megint...

Szúnyogmama odaszól a kicsiknek:
- Ha jók lesztek, holnap kiviszlek benneteket a nudistastrandra!

Bemegy egy ellenszenvesnek tűnő férfi a kocsmába.
- Mennyibe kerül egy pohár sör?
- 120 Ft feleli a csapos.
A pasas leszámol 120 db egyforintost a pultra, megissza a sört, majd távozás előtt behajítja a temérdek aprót a csapos lába elé.
A csapos nem tehet semmit, mérgelődik magában s felszedi a szétszóródott forintosokat a földről.
Másnap újból megjelenik a fazon s rendel egy pohár sört, megissza majd kiszámol a pultra 120 db egyforintost és úgy mint tegnap odahajítja a csapos lába elé.
A csapos megint zsörtölődik magában majd imádkozik, hogy bárcsak bejönne a pasi még egyszer ,de úgy hogy papír pénzzel fizessen.
Úgy is történik harmadnap. Megjelenik az ipse és rendel egy pohár sört, ám most nincs tele apróval és elővesz egy kétszázast.
Csaposunknak felcsillan a szeme, leszámol 80 db egyforintost és kidobja a pasi elé hogy most ő szedje össze.
A vendég nézi az addigra már mindenhová szétgurult 80 ft-ot a földön, majd elővesz a zsebéből 2 db 20 ft-ost és leteszi a pultra majd megszólal:
- Tudja mit, csapoljon még egy pohárral!

él egy bölcs bagoly az erdőben. Nagyon okos, ezért nem érzi jól magát a többi állat között, mert mindenki túl buta hozzá. Egy napon találkozik a jótündérrel:
- Bölcs bagoly, teljesítem egy kívánságod!
- Szeretném, ha kivennéd a fele agyamat, hogy ne legyek ilyen okos!
- Rendben, kiveszem és egy hét múlva megnézem mi történt.
Egy hét múlva megint találkoztak:
- Na, bagoly, mi történt?
- Hát... A medvével és a farkassal már csak-csak el tudok beszélgetni, de a mókust, meg a többieket nem értem meg.
- Akkor kiveszem a maradék agyad felét.
- Rendben.
- De vigyázz!!! Lesz egy mellékhatása.
- Micsoda?
- Havonta egyszer menstruálni fogsz...

Fiú a lánynak:
- Mondd, te miért akarsz velem csak napos időben találkozni?
- Mert csak így lehet felhőtlen a kapcsolatunk!

Az apa beront Pistike szobájába:
- Fiam, ha sokat maszturbálsz, meg is vakulhatsz!
- Apa, itt vagyok!

- Hogy szolmizálnak a részegek?
- MI-TI-SZO?!

A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában.
Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:
- Mindent tudok!
- Akkor miért hívta a tudakozót? - hallatszik a válasz.

- Miért nem mosnak a férfiak?
- Mert a mosó- és szárítógépek nem működnek távvezérlővel.

A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi hogy a 9-es hajó már régóta kint van, elkezdi visszahívni...
-Kilences hajó, kilences hajó azonnal térjen vissza!
-De főnök nekünk csak nyolc hajónk van!
-Hatos, hatos csak nincs valami probléma?!

- Hogy hívják a kínai agglegényt?
- Maradoka Magamura!

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetőre...

-Miért buták a nők??
-Mert 15cm-es kolbászért egy egész disznót tartanak!

- Fiú: Mi a foglalkozásod?
- Lány: Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent. És neked?
- Fiú: Ács.

Miután elfogták a két szökött rabot, a börtönigazgatóhoz kísérik őket. Az igazgató megkezdi a kihallgatást:
- Miért szöktek meg?
- Mert nem ízlett az a moslék, amit itt ebédnek adnak! - feleli az egyik rab.
- és mivel fűrészelték el a rácsokat?
- A reggeli pirítóssal.

Még nem számoltam össze, de azt hiszem ezermester vagyok!

A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

- Milyen gén van a szőke nő agyában?
- HidroGéN!