Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Egy férfi egy nagy kamionnal száguld az úton. Egyszer csak meglát egy csinos örömlányt, minden testi adottsága kiváló. Tehát leszólítja a kamionos:
-Hé bébi, 10.000-ért mit csinálsz
Felcsillan a csaj szeme:
- Akármit! - válaszolja boldogan.
Erre a sofőr: - Pattanj be hátra babám, megyünk betonozni!

A rendőr éjjel teljesen meztelenül beállít az őrsre:
- Itt vagyok, parancsnok úr!
- Mit keres itt pucéran?
- Buliban voltam, és amikor már eleggé emelkedett volt a hangulat valaki lekapcsolta a villanyt és egy nő elkiáltotta magát: Mindenki vetkőzzön!
- Na és?
- Amikor mindenki levetkőzött megint kiabált: Férfiak munkára!
Hát itt vagyok, parancsnok úr.

Bejöttek a magyarok, és mentek-mentek az alföldön, mire megáll a vezér, és mondja:
- Na most itt várost alapítunk!
A nép örül majd kérdezi:
- Na és vezér mi lesz a neve?
Mondja a vezér:
- Van itt kecske, van itt rét, legyen a neve Kecskemét.
Na mindenki örül, éljen a vezér. Stb. Mennek tovább Megáll a vezért mondja:
- Itt megállunk és várost alapítunk!
Mindenki nagyon örül, a nép örvend, kérdezik, hogy és mi lesz a város neve. Mondja a vezér:
- Van itt kecske van itt rét, legyen neve Kecskemét.
Nagy csend, néznek össze a népek, és mondják, hogy de ilyen nevű város már van. Mire mondja a vezér:
- Akkor ez legyen Paks.

Ha valaki azt hiszi, attól lesz jó keresztény, hogy sok időt tölt a templomban, ezzel az erővel akár abban is hihetne, hogy ha eleget ül a garázsban, autóvá változik.

Még nincs kész, de már majdnem elkezdtük!

Két kisgyerek játszik a homokozóban. Az egyik megkérdi:
- Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
- Amit anyám mond.

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!

Ha akasztják a hóhért, az akkor most lóg a munkából?

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...

- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorbanállhatsz lekvárért!...

- Ha egy férfi egy kupac tányért egy óra alatt tud elmosni, hány kupac tányért tud 4 férfi 2 óra alatt elmosni?
- Egyet sem. Összeülnek és focit néznek.

- Mi a hasonlóság egy síléc és egy íróasztal között?
- Egyikben sincs mazsola.

- Van házid?
- Van, tölthetek?

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Egy szép napfelkelte üdítőbben hat az ember kedélyállapotára, mint bármi más. A hideg sör kivételével.

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken p*nának hívjuk!

Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak, ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió.Félmillió embert alkalmaz a katonaság, lenne még 4,5 millió aktív, de ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék másfél milliót, akikre a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699'998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka! Rám és Rád. Te most éppen ezt a viccet olvasod... Kösz b**dmeg!

Az autónak is két tengelye van, mégse függvény.

Te inkább hiszel saját magadnak, mint nekem?! (Woody Allen)

- Hallottad, hogy fél év múlva 50 százalékkal megemelkedik az életszínvonal?
- Hogyhogy?
- Most éhezünk és fázunk, de nyáron nem fogunk fázni.

Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.

Bemegy az úriember a vendéglőbe és rendel egy kávét.
Hozzák is a kávéját, épp inna belőle mikor hirtelen megáll a keze az arca előtt és visszateszi a kávét az asztalra.
Nagy meglepetten megszólítja a pincért:
-Elnézést kérek, de enne a kávénak p**a szaga van!
a Pincér szégyellte magát és igyekezett kicserélni a kávét lehordva az egész konyhát hogy ezt hogy merészelték.
Kis idő múlva újabb kávét kap az úriember de ennek is p**a szaga volt. A pincérek nem tudtak már mit kezdeni hát szóltak a főnöknek hogy probléma áll fenn.
A harmadik kávét már a főnök maga szolgálta fel, az úriember újra csak kóstolná, hát ennek is p**a szaga van. Erre megszólal a főnök:
-Uram ha megkérhetem fogja a másik kezében!

Kovács szomorúan ül a kocsmában. Szörnyen fáj a feje. Egyszer csak berohan a szomszéd ordítva:
-Kovács! Kovács! Meghalt az anyósod!
-Jó.
-Neked meghal az anyósod és csak ennyit mondasz?!
-Figyeljen, szomszéd! Ha magának így fájna a feje, nem lenne kedve örülni!

Mikor Bell feltalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck Norristól.

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.

Mi a különbség a kiscica és a teknős között?
A kiscica felpuffad a vízben.

Hogyan repülnek az arabok?
- ???
- Toronyiránt!

Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésből!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogy-hogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Hogyan lehet megölni a kardfogú tigrist?
- Megkérded tőle: Mi az a folt az ingeden? Leetted magad?

Természet órán a gyerekek az állatokról tanulnak.
Pistike jelentkezik:
-Tanító néni, a halak tudnak beszélni?
-Nem. Honnan veszed ezt a hülyeséget?
-Tegnap a szüleim szobájából, ahol van egy akvárium azt hallottam, hogy: "Ereszd el a farkam, mert leharapod te állat!!!".

Hogyan fűtik a román kórházakat?
Kitakarják a lázas betegeket!

Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

Nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

-Ki az abszolút házigazda?
-?
-Aki vendégül hívja, az őt éppen megkéselő gengsztert.

Nyuszika rohan az erdőben és irdatlanul üvöltözik:
-Segítséég, segítséég jönnek a kommunisták! Lelőnek minden farkast!
Meglátja ezt a róka és utána kiállt a nyuszikának:
-Dehát nyuszika, te nyúl vagy nem pedig farkas!
Mire nyuszika futás közben:
-Tévedtek ők már nagyobbat is..

A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

Egy királyfi elmegy a kínai császárhoz, hogy megkérje tőle a lánya kezét. A császár így szól:
- Beleegyezem, de csak akkor ha kiállod a három legszörnyűbb kínai kínzást!
A királyfi gondolkodik majd beleegyezik. A császár felkiséri a királyfit a szobájába, hogy feküdjön le aludni mert másnap sok energiára lesz szüksége. Másnap reggel felébred a királyfi és látja, hogy egy kő van a mellkasára rakva. Rajta pedig egy felirat áll:
- Első legszörnyűbb kínai kínzás: 30kg-os kő a mellkason.
A királyfi röhög egy jót majd fél kézzel megemeli a követ és kidobja az ablakon. Amikor a kő kirepül észreveszi hogy a kő másik feléra rá van írva:
- Második legszörnyűbb kínai kínzás: Jobb here a kőhöz kötve.
Ahogy ezt meglátja a királyfi rögtön a kő után ugrik hátha el tudja kapni. Azonban amikor kiugrik az ablakon látja, hogy kivülről az ablakpárkányra van írva:
- Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: Bal here az agy lábához kötve.

- Mit mond Bill Gates a nászéjszaka után?
- Ez még csak a béta verzió volt!

Egészségünket túlságosan szigorú étrenddel megóvni, unalmas betegség.

Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja
a vejének :
- Fiam ebbe a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?

Éjszaka, síri csend. A feleség félebred és látja, hogy férje, aki ott fekszik mellette az ágyban, ébren van és halkan dudorászik magában.
- Józsi, hát te meg mit csinálsz? - kérdi a feleség.
- Zenét hallgatok.
- És mégis milyen zenét? Én nem hallok semmit!
- Hát a Csendes éjt!

Az egyik barátom nagyon óvatos sofőr. Olyan lassan vezet, hogy időveszteség nélkül tud kereket cserélni.

1. Jegyeket, bérleteket!
2. De nagy fejed van!
3. Dehogy kicsi ez a szög.
4. Nézd, ezt a fűrészt egy kézzel is lehet használni!
5. Nézd ezt a szép lovat...
6. Én igenis értek a villamossághoz...
7. Ez a kés nem is éles...
8. Most megnézem mi van a mikróban!
9. Még átérek az autó előtt!
10. Most azt fényképezd le, ahogy a párkányon egyensúlyozok!
11. Jó kutya...
12. Rendben fiúk, vége a tesi órának... dobjátok ide a gerelyeket!
13. Ugye ez a jobboldali pedál a fék?
14. Ez nem gyógyszer hanem vitamin, beveszek egyet...
15. Ebben az öbölben nincsenek cápák.
16. Az aknák nem itt vannak.
17. A Trabiban igenis meg lehet nézni gyufával, hogy meddig van a benzin!
18. Ne aggódj nem esek le a létráról...
19. A pirosat vágom...
20. Te szemét!
21. Hajrá fradi!
22. Én nem érzek gáz szagot! Cigit valaki?
23. A kést lökd már ide.
24. A gyufával ilyet is lehet csinálni...
25. Kutyuli-mutyuli gyere ide a bácsihoz...
26. L 32, 46-24. Vagy ezek a mi kordinátáink?
27. Tűűűz!
28. Hé, te elhízott dög!
29. Ez a láp biztonságos.
30. Az áram csak akkor veszélyes ha...
31. Nem jön semmi...
32. Látod, mondom, hogy ez nem vezeti az áramot.
33. Nem nyílik ki az ernyő. Melyiket is kell ilyenkor...
34. Te ittál Süsü? Lehelj rám!
35. Milyen szép felhők Csernobil felett...
36. Akkor a kék a fázis...
37. Te, mucsai!
38. Ugorjatok fiúk!
39. Apa, persze, hogy biztonságos, 120 kg-ig működik a lift...
40. Nyomd meg a gombot...
41. Ez a kar...
42. Nyílvessző, ilyet használnak az indiánok is...
43. Ez a bomba csak biztos blöff...
44. Nincs érzéked a humorhoz.
45. Szarrágó vagy!
46. Jó kis vízipisztoly!
47. Gyertek, fiúk! Ezek a mieink!
48. Jobbról jó!
49. Az az ejtőernyős, nem a pilóta?
50. Maga mindig ilyen nagy bundában szedi a málnát?
51. Pistike, tedd le azt a herélőkéééést!
52. Most kemény vagy, kidobókám?
53. Héj kopasz, gurulj odébb ezzel a szar Merciddel...
54. Vajon mire szolgál ez a nagy piros gomb?
55. Emberek, valaki elvesztette a kézigránátját!
56. Apa, minek ez az alma a fejemen?
57. Nézd! Már nem ráz a hajszárító!
58. Tedd le azt a pisztolyt, mindent megmagyarááááááááááá...
59. Okos kutya...ÜÜÜÜÜÜLLLL!!
60. Ha még egyszer lefagy a gép, én fejbe lövöm magam!
61. Valaki a tetőről a szemembe tükröz, és mi ez a piros pont az ingemen?
62. Dehogy van megtöltve!
63. Dobd ide azt a baltát
64. Függő teher alatt tartózkodni tilos! Ááá, de hülyeség.
65. Dehogy rozsdás a korlát...
66. - Jó étvágyat!
- Nyugi, értek a gombákhoz...
67. Nagyon finom ez a piros bogyó...

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye k***a? Menjél vissza a jó k***a anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz b**zogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ...nem kerestek?

- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.

A vak koldus több nyelven tudja megköszönni a kapott alamizsnát, ezért a nyakában tábla van, ezzel a felirattal: "Többnyelvű vak koldus". A szőke nő megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnőjének:
- Szegééény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is van!

-Miért s**pik a kismalac behunyt szemmel?
-Ne lássa mekkora disznó az anyja!