Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

-Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
-Lágyan átkarolod a derekát, alul a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, és a mellúszást gyakoroljátok.
-Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
-Ja, az más. Lökd be a vizbe és kész...

Dear Friends in Reykjavik,
There must be some misunderstanding. We asked cash not ash.

Lennon gyilkosát megkérdezi a riporter:
- és miért lőtte le Lennont?
- Lennon volt? - kérdi megdöbbenten a gyilkos.
- én azt hittem, hogy Lenin.

Apa és fia sétálnak az utcán. A gyerek nyelvtanból gyenge, ezért gyakorolnak közben. Gyerek kérdez:
- Apu, a bácsi mit csinál az autójával?
- Lakkozza, kisfiam.
- Ezt két k-val kell írni?
- Igen fiam.
Mennek tovább, gyerek megint kérdez:
- Apu, a disznót mivel eteti az a néni?
- Makkal kisfiam.
- Ez is két k-val kell apu?
- Igen fiam.
Hazaérnek, az apa kezd pakolni a bőröndbe. A felesége kérdezi:
- Hová készülsz?
- Megyek egyet víkendezni!
Gyerek megint kérdezi:
-Apu, ezt is két k-val?
Az apja rákacsint a gyerekre:
- Naná! Nem is az anyáddal!

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy k***a.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem k***a, "k"-val, mint "kegyed"!

Két kanász beszélget a gazdaságról:
- Mit csinálna kend ha király lenne?
- Hogy mit ? Lóhátról őrizném a disznókat.

Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart mikor a sofőr leszól a kidülledt szemű férfihoz:
- Mi van haver, nem láttál még úthengert?

- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
- Legyen Ön is milliomos!

Finom a kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni...

Beléptem a tükörtojás egyesületbe. Csak a tükörből bírom megnézni a tojásaimat.

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.

Skót apa levele a fiának:
"Itt küldöm fiam a kért pénzt. Egyébként a 10 fontot 1 nullával írják."

- Mit csinál a haldokló focista?
- Az utolsókat rúgja.

Kohn titkos megbízatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?

- Érdekes, hogy minden amerikai film végén ugyanaz a felirat van.
- A stáblistára gondolsz?
- Nem, Ady Endre.

Kannibál apa és fia sétál a tengerparton. Egyszer csak meglátnak egy jó nőt, mire a fiú igy szól:
-Te apu! Van egy jó ötletem: fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg!
-Szerintem fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg anyádat!

A lány azt kérte, legyek belátóbb. Na jó, de akkor tedd szét jobban a lábad!

A nőknek 70 házimunkához kell érteniük: a főzés és a 69.

- Doktor úr! - mondja a beteg a műtőasztalon - drága lesz az operációm?
- Ne is törődjön vele, bízza ezt a dolgot az örökösökre!

Ellenőr a járművön! Kár, hogy nem fordítva.

- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.

Az angol, a német és a magyar feleségek megbeszélik, hogy megmondják a férjüknek, többet nem mosnak és nem takarítanak rájuk. Egy hét múlva újra találkoznak. Az angol feleség mondja először a tapasztalatait:
- Hát, első nap nem láttam semmit, de a második nap már mosott, takarított.
A német feleség:
- Első nap én se láttam semmit, a második nap sem, a harmadik nap már az én férjem is mosott, takarított.
A magyar feleség:
- Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre kicsit homályosan.

Nyuszi koma bezörget a medve családhoz. A legkisebb medve nyit ajtót.
- Kismaci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Akarsz egy pofont?

- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Jön haza a férj hajnali 3-kor.
Az előszobában beleütközik a feleségébe:
-Na szép! Hajnali 3-kor hazajönni.
-Ki mondta hogy hazajöttem? Csak a gitáromért ugrottam fel.

A feleség hazajön a munkából.
- Amíg nem voltál itthon, keresett az egyik barátnőd. - szól a férj.
- Melyik?
- Nem tudom, nem ismerem.
- Hogy nézett ki?
- Semmi különös. Szőke, huszonöt év körüli, a bal melle alatt van egy anyajegy.

-Hogy hívják a nagyorrú cigányt?
-????
-Gyere ide!

Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:
- Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?

Aki tudja, csinálja, aki nem tudja - rendszergazda.

- Jean!
- Igen uram!
- A teában van virsli?
- Nincs uram.
- Akkor én már megint a bilit ittam ki.

Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma...Jancsi céloz...zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol???
- Nem!!!
- Játszunk tovább??
- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!!!!

Mi az abszolút égés?
- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

A magyar, a cigány, a francia, és az olasz utaznak egy repülőn. A repülőgépvezető ezt mondja: túlsúly......túlsúly! A francia ledob egy doboz bort: Ebből úgy is sok van! Az olasz ledob egy doboz pálinkát: Ebből úgy is sok van! A magyar le dobja a cigányt: Ebből úgy is sok van!

A falusi orvos iszonyatos sebességel száguld végig a falu főutcáján.
- Vigyázz - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.

2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13-ára!

Egy fiú és egy lány csókolóznak a parkban. Egyszer csak a lány:
- Jaj bocsi, lenyeltem a rágód.
Mire a fiú:
- A, nem rágózom, csak egy kicsit meg vagyok fázva.

Kiadtak egy könyvet amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz

Skót gyerek az apjához:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
Apa:
- Mennyit mondtál? 3-at? Itt van 2, válassz egyet.

Agresszív kismalac bemegy az étterembe.
Kérdi a pincér:
-Mit parancsol?
-Egy főzeléket!
-Feltéttel?
-NEM!FELTÉTLENÜL!!!

- Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a gyertyafényre is gondol?
- Kimaradt az áram...

A bíróságon a bíró kérdezi:
-Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
-Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is kitudja lökni az ablakon az anyósomat!

Hogyan hívjuk Szent Istvántól - Gyurcsányig tartó korszakot?

A Szent Jobbtól a balf**zig...

Házimunkára semmi szükség. Négy év után már nem nő a kosz.

- Ki az abszolút önzetlen?
- Aki más fogához veri a garast.

Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!

Nem tudom mihez kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

A rendőrségen egy jól ismert hölgy megszólitja a
rendőrt.-Mondja biztos úr, mit tegyek? Tegnap lek***áztak egy társaságban!
-Hölgyem, ne menjen olyan helyre, ahol ismerik.

Két dolog fejleszti az emberiséget: a lustaság, és a rosszindulat.