Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

Azt mondja a pogácsa a nyuszinak:
- Képzeld nyuszi, jelentkeztem az egyetemre!
- Na és felvettek?
- Hülye vagy, egy pogácsát???

Egy férfi felkeresi a házassági tanácsadót, és kiönti a lelkét:
- Tíz éve, amikor megnősültem, minden nap örömmel rohantam haza a munkából, a feleségem az ajtóban a lábam elé rakta a papucsomat, és a kutyám odabent farkcsóválva ugatott. Most bezzeg, ha hazamegyek, a kutyám hozza elém a papucsomat, és a feleségem odabent folyamatosan ugat.
Erre a tanácsadó megjegyzi:
- Nem értem, mi a problémája, most is ugyanazt a szolgáltatást kapja.

Az autópiacon a nepper megszólít egy férfit:
- Uram! Ön ad nekem nyolcszázezer forintot, és én ezért kiváló állapotban levő, extrákkal felszerelt, szuper gépkocsit adok cserébe!
A férfi így válaszol:
- Ne strapálja magát, én is szélhámos vagyok!

No sex - No aids - No kedli

Beteg a pszichiátrián:
- Jaj, doktor úr, kérem segítsen rajtam! Örökké magamban beszélek, és egyszerűen képtelen vagyok leszokni róla.
- Nézze ezen elég könnyen lehet segíteni. Ha rendszeresen eljön a rendelésemre, pár hónap alatt rendbejön.
- Pár hónap? És addig még hallgatnom kell ezt a sok hülyeséget?

Két öreg néni eteti a galambokat. Így szól az egyik:
- Ezek a galambok, olyanok mint a politikusok.
- Miért?- kérdi a másik.
- Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, aztán ahogy felkerülnek csak szarnak a fejünkre!

A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kívánságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet-egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

A cigány bemegy a skinhead rétes sütödébe:
-Túrós rétes van?
-Az nincs neked cigány!
-Akkor lekváros rétes van?
-Az sincs neked cigány!
-Akkor mákos rétes csak van?!
-Az sincs neked cigány!
-Hát akkor milyen rétes van?
-Sörétes!

A Nílus egy hatalmas folyó, de az Euf rátesz.

Fickó a feleségének:
- Nagyszerű hírem van. Ma végre találtam egy szuper állást. 10 órakor kezdődik, délután kettőig tart, nincs túlóra, nincs hétvégi munka és heti húszezer a fizetés!
- Ez nagyon jó! - mondja a feleség.
- Igen, szerintem is - ért egyet a férj. - Hétfőn kezdhetsz is.

Egy szőke nő meglát egy vezető nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd a parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket. Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
-Behúztam a kéziféket, mert gurult!
-Tudom, én toltam!

Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas.
- Mit csinálsz? - kérdezi tőle.
- Nem látod? Olvasok!
- Inkább innál, mert az jobban meglátszik rajtad.

Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

Két porszem száll a sivatagban!
Eggyik megszólal: leszállunk?
Erre a másik: hülye vagy? ilyen tömegbe?

Móricka cigizik az ovi vécéjében. Meglátja az óvónéni:
- Hát Te Móricka mit csinálsz itt?
- Cigizek
- És miért?
- Mert én már ba***tam is!
- Tényleg? És mikor?
- Nem tudom, részeg voltam.

A részeg bemegy a kocsmába, és így szól:
- Kérek egy korsó sört!
- Részegeket nem szolgálunk ki - szögezi le a kocsmáros.
- Nem nekem kell, hanem a barátomnak.
- és hol a barátja?
- Kint fekszik az ajtó előtt

Megfejellek mint ligeti k***a a mászókát.

-Mit jelent sziunyelven a "windows"?
-"Fehér ember várni homokóra."

Hogyan szólítja magához a zsidó a fiát?
- Dávid, csillagom.

- Két kutya ül egymás mellett. Melyik az orosz?
- A bal oldali, mert balalajka...

A férj hazaér a munkából, és várja a feleségét. Vár, és vár, de nem jön. Eltelik három nap, ekkorra már a férj részegre isszaa magát a bánattól, mikor belép a felesége, odamegy a hűtőhöz. A férj örömittasan megkérdezi:
- Hol voltál drágám? Már betegre aggódtam magam!
- Mikor te nem voltál itthon, betört hozzánk három férfi, elvittek engem, és azt mondták, hogy egy héten keresztül minden nap meg fognak erőszakolni.
- De még csak három napja tűntél el!
- Igen, most csak enni jöttem haza...

Szilvafa alatt fekszenek a romák. Egy arra járó megkérdezi:
- Mit csinálnak?
- Szilvát szedünk.
- Fekve? Mégis hogyan?
- Ha fúj a szél, rázza az ágakat, és leesik a szilva. Mi pedig megesszük.
- És ha nem fúj a szél?
- Akkor rossz a termés.

Két számítógépes rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

Két jóbarát, egész hétvégén nem tanult, és bulizott a Balatonon. Hétfőn a ZH előtt fél órával küldenek a professzornak egy sms-t:
-Tisztelt Professzor! Defektet kaptunk, nem érünk be a dolgozatra, ezért kérjük, adjon más időpontot.
A Professzor annak rendje és módja szerint küld nekik egy új időpontot. A srácok neki is veselkednek, és felkészülnek becsülettel.
A dolgozat napján a prof. két különböző terembe ülteti le őket, és eléjük teszi a vizsgalapot, majd kimegy.
Kérdés 1.: Mi a Szociológia értelme? (10 pont)
Kérdés 2.: Melyik kerék? (90 pont)

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
Kedden a feleségem,
Szerdán a családom,
Csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be aTV-t a zaciba?

Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
Kedden: A makrancos Hölgy,
Szerdán: A rém rendes család,
Csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
Péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.

Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
- Uff!
A fiatal felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza . Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
- Uff!
A fiatal felpattan, ugrik. Visszaül és hallgat.
Újabb óra múltán szól az öreg:
- Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
- Uffon maga, én már ufftam eleget!

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.

Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs... egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt a nadrágja... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

- Mondtam Jolánnak, legyen az enyém.
- És mit felelt?
- Feltételes módot használt, háromszor.
- Hogyhogy?
- Azt felelte: ha-ha-ha!

Szőke nő a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.

Élj úgy, mint a kutyák: ha valamit nem tudsz megenni, megdugni vagy elásni, akkor hugyozd le és menj tovább!

Orvos a beteghez a vizsgálat után:
- Önnek egy nagyon ritka és rendkívül fertőző betegsége van. Elkülönítőben helyezzük el, csak palacsintát és pizzát ehet.
- És attól meggyógyulok?
- Nem, de az legalább befér az ajtó alatt.

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

Az állomáson idős nénike magyaráz a turistának:
- Leghamarabb úgy jut fel a várba, ha azt az ösvényt választja a mocsáron keresztül.
- A mocsáron keresztül? Nem veszélyes az?
- Csak ne féljen, lelkem! Sok mindenkinek ajánlottam már ezt a rövid utat, de még egyikük sem jött vissza panaszkodni.

Két b.zi focista beszélget egymással.
Te mit szeretsz a fociban ?
- Azt ha gólt lövök és a társaim rám ugranak
És te?
Én azt amikor fölé rúgom a labdát és több 10000 szurkoló mondja hogy kapd be a f.sz.m.

Chuck Norris Facebook postjai megjelennek a Twitteren, a Google+-on és az IWIW-en is.

A protestáns ivási stílus azt követeli meg, hogy sötétben kell inni, amikor az Isten nem látja. (Hadházi László)

Sztálin körbekocsikázza a Szovjetuniót. Egy alkalommal, mikor egy tanya elött haladnak el, a söfőr elüt egy malacot. Sztálin utasítja, hogy menjen be a házba és kérjen bocsánatot a családtól. Egy-két óra múlva jön is vissza. Sztálin megkérdezi:
-Mi tartott ilyen sokáig?
-Hát, a család nem korholt le, hanem örömükben megkínáltak egy kis borral.
Mennek tovább, a söfőr újra elüt egy malacot, bemegy bocsánatot kérni. Megint eltelik pár óra, mire visszajön. Azt mondja, hogy itt is megkínálták borral. Mennek tovább, a söfőr harmadszorra is elüt egy malacot, megy bocsánatot kérni a családtól. Sztálin titokban követi, benéz az ablakon, látja a sofőrt, aki azt mondja a családnak:
-Én Sztálin sofőrje vagyok... megdöglött a disznó.

Nem biztos, hogy a pozitív hozzáállás minden problémádat megoldja, de elég embert bosszant ahhoz, hogy érdemes legyen kipróbálni.

Két hangya motorozik az úton. Egy idő után az egyik megáll, és a másik megkérdezi:
- Hát neked mi bajod van? Mért álltál meg?
Mire a másik
- Bogár ment a szemembe.

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kiskecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is egy disznó!
- Ki mondta, hogy hozzád szóltam!?

Skót megy a fiával az utcán. Egyszer csak megszólal a fiú:
- "Apa nem veszel nekem dinnyét?"
- "Hát gyereknap van meg a születésnapod egye fene veszek egyet."
Húsz év múlva megint arra akad dolguk, mire a fiú:
- "Apám hívjon meg má egy jó korsó sörre!"
- "Elment az eszed? Dinnyére sört?"

-Hogyan született, és halt meg az autóversenyző?
-???
-Kilyukadt a gumi.

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszer csak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...

A falun nyaraló bankár anyósa foggyökérgyulladást kap. Orvos nem lévén a közelben, hamarjában a falusi borbélyt hívják, aki piócát alkalmaz gyógymódnak. A kis állat rögtön mohón odatapad a fájó helyre, mire a borbély elégedett mosollyal mondja:
-Ugye, kis kópé, ez jobban ízlik, mint tegnap a tőzsdetanácsos úr aranyere?