Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

A beduin elindul a városba a tevéjén. Ahogy közeledik az országúton, elhúz
mellette egy kerékpáros.
- Hát magának nincs melege? - kérdezi a beduin a kerékpárost.
- Nem, mert hűt az ellenszél.
A beduin erre, elkezdi hajtani a tevéjét, egy idő múlva a teve összeesik és
megdöglik. A beduin áll mellette, vakarja a fejét:
- Na, ez megfagyott.

Ha sírsz, nincs ki lássa könnyeid,
Ha szíved fáj, nincs ki észre vegye fájdalmad,
Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod,
De próbálj meg csak egyszer fingani!

Hogy hívják az indián nyomozót?
Puhatoll!

- Dezső, miért vagy feketében?
- Meghótt az asszony.
- Na és miért vagy összekarmolva?
- Mert nem igen akart.

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Odanézz, mit találtak ki a szonda helyett.

Az agresszív kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem ... b***zus ... két kézzel fogta a vállam...

Házastársamat társasházra cserélem!

Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:
- Miért nem jött a megbeszélt időben?
- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
- Miért?
- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"

Két jóbarát egyik este együtt kocsmázott, hajnalig haza sem mentek. Másnap újra találkoznak, kérdezi egyik a másiktól:
- Mit mondott a feleséged, amikor hazaértél?
- Ááá, semmit. Annak ellenére, hogy két órán át beszélt.

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, míg a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

A szőke nő a repülőgépen az első osztályon ült pedig a második osztályra vett jegyet.
A stewardessek megpróbálták megmondani neki, hogy nem itt ül, de nem hallgatott rájuk .
Oda megy a pilóta és súg valamit a fülébe . A szőke nő feláll a helyéről és átmegy a második osztályra
A stewardessek megkérdezték a pilótát mit mondott neki !
- Hát azt, hogy az első osztály Las Vegasba megy, ő pedig New Yorkba utazik, ezért menjen át a második osztályra.

- Minek a rövidítése az IFA?
- ???
- Ideiglenes Forgalmi Akadály.

Miért nem AIDS-esek a halak?
Mert a sok b**i horgász mind a parton van

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszer csak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

- Miért jó az EMO-s torta?
- Mert felvágja magát!

- Hogy köszön egymásnak két etióp?
- Mi szél hozott?

Veszélyes környéken lakom. Akárhányszor becsukom az ablakot, mindig odazárom valakinek a kezét!

Az erdőben a nyuszi bemegy a húsboltba:
- Na medve, adj egy liter húst!
- Nyuszi! Ha valahová bemész, illik köszönni és az nem liter, hanem kiló hús!
Menj ki, próbáld meg még egyszer!
A nyuszi kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jónapot, egy kiló húst kérek!
Mire a nyúl elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, üveget nem hoztál!

Ember a tv-szerelőhöz:
- Ültem a fotelben és egy százas szöggel piszkáltam a fülemet. Egyszer csak elment a hang...

Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja
a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a
tükrön...

Aki mer, annál van a kanál...

- Pizzás kifutófiú kérdi a szöszi ajtajánál:
- Íme, meghoztam a rendelt pizzát, hány fele vághatom, 6 vagy 12?
- 6, azt hiszem, nem tudnék most 12 szeletet megenni...

- Jean! Igaz, hogy a Föld gömbölyű?
- Igen, uram.
- Jó. Akkor nem az ágyammal van a baj...

A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:
- Na kisfiam, menj le légyszíves a henteshez!
- Lemegyeeeeek a hentesheeez!
- Hozzál finom hurkát!
- Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!
- De ne véreset!
- Denevéreset?

- Hogy hívják az afrikai konzervgyárost?
- Tubusman.

- Tudod-e, mi az? Sz-szel kezdődik, r-rel végződik, hosszú, barna és büdös?
- SZIVAR!

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb**zom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a pinád, hol a pinád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

-Mit eszik a Microsoft egér?
-Ideget.

A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon ráb**znál...

- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul.

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát, amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást.
Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan
a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe.
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és
megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos.
- De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.

Chuck Norris hazakísért egy hajléktalant.

A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy skinhead:
- Mi a sz*rt csinálsz itt cigány?
- Héberül tanulok!
- Keresed a bajt, keresed a bajt?

A rendőr lemeszel egy teherautót:
- Egy órán belül harmadjára állítom meg magát,
hát miért nem veszi tudomásul, hogy folyik a hűtővize!
- én meg már harmadjára mondom magának,
hogy én vagyok a locsolókocsis!

A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba. És megkérdezi:
-Arany van?
-Nincs.
-Ady van?
-Nincs.
-Petőfi van?
-Nincs.
-Babits van?
-Nincs.
-Hát akkor mi van?
-Kalasnyikov.
-És az mit írt?
-Cigányt.

A kínai suliban farsangot rendeznek. Chuan lesz a postás, Lee a hóember, Cseng a telefon.

Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi tovább hajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.

Az idegesség is ragályos, csak nem baktériumok, hanem emberek terjesztik.

A tűzoltók kapnak kedvezményt hamvasztásnál?

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában...
- Hány órakor?

-Ki az abszolút alacsony?
-Akinek létra kell hogy benézzen a szőnyeg alá.

Kolompár, bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. ő nyert.

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbe tesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot.
Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva.
- Na, öcsém, hát te csengettél?

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

- Mama, én nem akarok Amerikába menni!
- Maradj csöndben, Pistiké, és ússz tovább!

B*ssza meg! Egy kicsit nem figyelek oda és máris dolgozok...