Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejbevágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt és vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

- Ki az abszolút vallásos?
- Akinek józanon is keresztbe áll a szeme.

Mi a különbség egy vödör szar és a Windows között?
- A vödör szarból ki lehet lépni.

Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!

Az állatok sorban állnak az erdei közért előtt, bár a rács még nincs felhúzva. A kis nyuszi előresiet, de a medve elkapja:
- Hajnal óta itt állunk sorban, te meg most jöttél - förmed rá -, és volna pofád idetolakodni? Na, takarodj hátra!
Azzal fölemeli a nyuszit, és hátrarepíti. Másnap ugyanolyan sor tolong a közért előtt. Megint jön a nyuszi, és siet előre. A medve most is elkapja, és hátradobja a sor végére. A nyuszi sértetten tapogatja fájó fenekét:
- Na, bazzeg akkor ma sem nyitok ki!

- Mi az, se keze se lába, még is felmászik a falra?
- Ügyes nyomorék.

Két teknős megy a sivatagban, egy öreg és egy fiatal. Leállnak egy bárnál sörözni. Isznak, iszogatnak, közben eltelik egy év, két év, három év, négy év,... tíz év.
Öreg teknős megszólal:
- Van még pénzed?
Fiatal teknős:
- Nincs. És neked?
- Nincs. De otthon van a pénztárcám.
- Elmész érte?
- Persze! Mindjárt jövök!
Elindul a fiatal teknős. Eltelik egy év, két év, három év, négy év,... tíz év.
Gondolja az öreg teknős: "Hát ez már nem jön vissza, megiszom a sörét!" Nyúl a sörért, mikor hirtelen előugrik egy bokorból a fiatal teknős:
- Hé, ha csalsz, el sem indulok!

Megy a nyuszika az erdőben nagy vagányan, húzogatja hózentrógerét.
Találkozik a farkassal:
- Mi van veled nyuszika?
- Kuss! én most vagány vagyok!
Később találkozik a medvével:
- Mi van veled nyuszika?
- Kuss! én vagány vagyok!
Megy tovább, és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kisróka.
Mire a nyuszika:
- Anyátok itthon van?
- Nincs!
- Hát apátok itthon van?
- Nincs.
- Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak!?

Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé.
A nő ránéz, és csodálkozva kérdi.
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddőek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű. és hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés!

Egy repülőgépen utazik Bush, Bill Gates, Vladimir Putyin és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:
- Baj van uraim! öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Putyin felcsatolja az elsőt és így szól:
- én vagyok Oroszország vezetője, ezért engem is megillet egy ernyő! - és ezzel kiugrik.
Bill Gates is felkap egy ernyőt és így szól:
- én vagyok a számítástechnika atyja, így megillet egy ernyő! - és ő is kiugrik.
Bush is felpattan:
- én vagyok a világ esze tehát megillet egy ernyő! - és kiugrik.
- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - ugorjon maga, hisz maga családos ember.
- Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van! Ugyanis a világ esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.

Egy jól öltözött férfi kopogtat be a jótékonyságáról ismert grófnőhöz, és így szól:
- Ó, grófnő, kérem segítsen egy szegény sorsú családon! A családfő tavaly meghalt, az asszony egyedül neveli három gyerekét. Ha nem fizetik ki a lakbért, hamarosan az utcára kerülnek.
- Ez nagyon szomorú. Megkérdezhetem, honnan ismeri őket? - kérdi a grófnő.
- Ööö.... Én vagyok a főbérlő...

- Mi az abszolút letargia?
- Ha van kivel, van hol, van mivel, de minek???

A nő olyan, mint a hurrikán:
Amikor jön, vad és nedves...
amikor elmegy,
viszi a házadat és a kocsidat is.

Móricka figyeli anyukáját, miközben Ő valami bőrradírt ken magára.
- Anyuci, miért kened az arcodra azt a krémet?
- Hogy szebb legyek.
Kis idő múltán, amikor az anyuka elkezdi leszedni a bőrradírt, Móricka megkérdi anyukáját:
- Mi a baj? Föladtad?

Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy, mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Kohn kopogtat a rabbi ajtaján hatalmas izgalommal.
- Szevasz, Kohn mi szél hozott!
- Te rabbi, odahaza sokat gondolkoztam a dolgon...én is rabbi szeretnék lenni!
- No hát az nem úgy megy ám.. Előbb meg kell tanulni Hochmecolni!
Gondolkozik a Kohn...
- áá, nem lehet az olyan nehéz dolog, nekem is menni fog.
- Na jó, tegyünk hát próbára: Két zsidó felmászik a kéménybe, lejönnek, egyikük piszkos lesz, másikuk nem... melyik fürdik?
- Na azé' hülye nem vagyok, még szép hogy a piszkos fog!
- Sajnos nem jó! Amikor a piszkos a tisztára néz, azt hiszi, ő tiszta; a tiszta ránézve a piszkosra hiszi azt hogy ő piszkos, tehát ő fürdik...
Kohn letörve elballag....
Másnap ismét hangos kopogtatás a rabbinál... lemegy...
- Mi van már megint Kohn?
- Rabbi, sokat gondolkoztam a dolgon; én tényleg rabbi szeretnék lenni...
- Dehát ahhoz tudni kell hochmecolni...
- ó, most már menni fog, egész éjjel azt gyakoroltam, tuti...
- Na jó hát lássuk: Két zsidó felmászik a kéménybe, lejönnek, egyikük piszkos lesz, másikuk nem...melyik fürdik?
- á-á, rabbi, most nem versz át...Természetesen a tiszta fog!
- Jajajj, ez így nem megy. No de lássunk egy igazi hochmecolást! - mondta a rabbi majd behívta a Bóhert, az ifjú tanulót.
- Na Bóher, mondd meg, két zsidó felmászik a kéménybe, lejönnek, egyikük piszkos lesz, másikuk nem. Melyik fürdik?
- Miért mennének fel a kéménybe, nem hülyék azok...

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.

Apa a fiának:
- Fiam, valamit el kell mondanom.
Én Csernobilban születtem.
A fiú búsan lehajtja a fejét.
- És tudnod kell még valamit:
Anyád is Csernobilban született.
Majd a fiú lehajtotta a másik fejét is.

A hosszú sípszó elhangzása előtt mondja el üzenetét, itt az intenzív osztály.

- Jean, kaparászik a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel egy csótányt s**pogattam...

Az erdei iskola padjaiban szorosan egymás mellett ülnek a kisnyulak és figyelmesen hallgatják a medvét.
- Na, ki tudja megmondani mennyi a víz forráspontja? - teszi fel a kérdést a medve.
- 100 fok - válaszolja valaki az egyik padsorból.
- Nem! Csak kilencven! - hördül fel a medve.
- De igenis 100 fok, 100 fok! - kiáltozzák a kisdiákok.
A medve elbizonytalanodik, lemegy a tanáriba, elintéz egy pár telefont, majd visszamegy a terembe.
- Igazatok volt! Az a derékszög!

Géza bácsi, aki hetven éves már és először beteg, elmegy az orvoshoz aki megvizsgálja és gyógyszert is ír. Búcsúzásként kezet fognak, majd a doki megkérdezi:
- Géza bácsi, maga tette a zsebembe a húszezrest?
Géza bácsi válaszol:
- Nem én!
Doki:
- Miért nem?

Az élet jó, a világ szar!!!

Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
- Jah, ő tök süket...

Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:
- Húzzatok a p***ába! Mi a k***a anyátoknak szarjátok össze? Tűnjetek innen f**zba!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szidd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltűnnek a g**ibe.

Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!
- Hát az meg milyen?
- Felfekszel a platóra én meg megd*glak.

- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!
- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.

Chuck Norris már 10 éve meghalt. Csak a kaszás nem mer elmenni érte.

Egy rendező elmegy egy indián földre filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi a rendező az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
- Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
- Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki megtudja mondani az időjárást!
A rendező megkérdezi:
- Na és ma milyen idő várható?
- Azt sajnos nem tudom megmondani!
- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
- Á, dehogy, csak elromlott a rádióm!

A rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen erről még ő sem hallott:
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly.

A McDonald's bejelentette, hogy ezentúl 25%-al több marhahúst tesz a hamburgereibe. Ennek eredményeképpen a McDonald's hamburgerei 25% marhahúst tartalmaznak. (Conan O'Brien)

Az állatorvos megbetegszik, és elmegy a körzeti orvoshoz. Az szívélyesen fogadja:
- Üljön le, és mondja,hogy mi a baja!
- Ja, hát igy könnyű...

- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát -magyarázza a tanító.
- Gazsikám, te nem figyelsz!
- Dé figyelek, táníttó úr!
- Igen? Akkor mondd meg, ha kiszedek a zsebedből
száz forintot, mi vagyok én?
- Várázsló, tánár úr!

- Jean! Megyünk a reptérre!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.

Móricka hazamegy az iskolábol és megkérdi az apukáját:
- Apa, hogy kell hokizni?
Mondja neki az apukája:
- Kisfiam húzogatni kell rajta a bőrt!
Móricka felmegy a fürdőszobába és elkezdi csinálni.
Az apukája fél óra mulva felmegy és látja, hogy minden csurom vér megkérdezi Mórickát:
- Hát te mit csináltál?
- Szembe köpött a rohadék, és én meg nyakon csíptem!

- Mit ér el a magyar válogatott a világbajnokságon?
- A következő hazatartó repülőgépet.

- Mikor nyeri meg a magyar válogatott az Eb-t?
- Ha bekapcsolja a PlayStationt.

A pap meg a barátja elmennek egy focimeccsre.
Első félidő közepén a hazai csapat csatára ziccerbe kerül de kihagyja...
Felkiált a pap barátja:
- Ó b*ssza meg, hát nem mellément!
Mire a pap.
-Ne káromkodj fiam, mert megbüntet az Isten!
A második félidő közepén a hazai csapat csatára még nagyobb ziccerbe kerül, de kihagyja...
Felkiált a pap barátja:
- Ó b*ssza meg, hát nem mellément!
Mire a pap.
-Ne káromkodj fiam, mert megbüntet az Isten!
Utolsó percben a csatár már üres kapura viheti rá, de 5 méterről mellégurítja..
Felkiált a pap barátja:
- Ó b*ssza meg, hát nem mellé ment!
Mire a pap.
-Ne káromkodj fiam, mert megbüntet az Isten!
Ebben a pillanatban lecsap egy villám, agyonüti a papot és az égből mély hang hallatszik:
- Ó b*sszameg, hát nem mellé ment!

Egy férfi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot:
- Atyám, lehet közösülni mise előtt?
Mire a pap:
- Ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen.

- Hogy nevezik a mobiltelefonnal rendelkező magasrangú papot?
- Bee-boros...

Két férj beszélget:
-Képzeld, a feleségem olyat kért tőlem, ami 5 másodperc alatt százon van.
-És mit vettél neki?
-Mérleget.

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó
napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt
meg neki.
Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most
érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
- Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a p***ában voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

Két barát beszélget: Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az
anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát
és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.

Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.

Minden program tartalmaz legalább :
- egy változót
- egy elágazást
- egy ciklust
- és egy hibát.

-Doktor úr! Jöjjön azonnal! A kisfiam lenyelt egy töltényt!

- Azonnal indulok.

- És amig ön megérkezik,mit csináljunk a gyerekkel?

-Hagyják nyugodtan feküdni, és ne irányítsák senkire!

Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.

Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.
- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés:
- Hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
- Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
- Odanézz, mekkorát szart!