Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel fiam, iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok odajárni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: Te vagy az igazgató!

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon
meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A
hentes feldobja a mérlegre.

- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul,
tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik
lenne.

- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!

Egy srác részegen megy haza éjjel. Másnap az apja egy nagy pofonnal köszönti. Megkérdezi a kölyök:
- De hát ezt miért kaptam?
Mire az apja:
- Hát kisfiam, az még elmegy hogy részegen jössz haza, engem megversz, anyádat lek***ázod... De hogy oda szarsz a szoba közepére, teleszúrkálod fogpiszkálóval és azt mondod : "a süni mától nálunk alszik!"...

- Pistike, mondj egy kérdő és egy személyes névmást!
- Ki? Én?
- Gratulálok, jeles!

Bemegy a nyuszika a kocsmába.
- Ki akar verekedni?
Feláll a medve:
- Én!
- Jó maci, akkor te velem vagy!

Két gengszter beszélget egymással. Az egyik kérdezi a másiktól:
- Haver, hogy vagy?
- Kösz, megvagyok, és te?
- Én még nem vagyok meg, de már köröznek.

Mit bocsátott ki az izlandi tűzhányó?
Air-port...

-Apu! Mi ez a piros gomb itt?
Nyomd meg, kisfiam, majd meglátod.
-De apu, ez megharapott!
-A nyulak már csak ilyenek...

Nyuszika a legszebb lány az erdőben. Nem csoda hát, hogy összejött a rókával. Persze együttlétük nem maradt eredmény nélkül, nemsokára megszülettek a kis csemeték, de valahogy mindegyik inkább a disznóra hasonlított. A róka nagyon megharagudott, és kidobta nyuszikát a házából. Azonban még mindig nyuszika volt a legszebb lány az erdőben, így történhetett meg, hogy nemsokára a délceg farkas karjaiban találta magát. Együttműködésük gyümölcseként nemsokára gyermekeik születtek, de valahogy ezek is a disznóra hasonlítottak leginkább. Megharagudott a farkas és kidobta nyuszikát a házából. De hát még mindig nyuszika a legszebb lány az erdőben, így nemsokára megakad rajta a medve szeme. Ez a kapcsolat sem maradt eredmény nélkül, ismét jöttek a bébik, akik természetesen leginkább a disznóra hasonlítottak. Mi ebből a tanulság?
- Minden férfi disznó! (köszzzz...)

A szocializmus öt törvénye:
- Ne gondolkodj!
- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
-Hol voltál?
-Bent maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak! -oktatja az apja, de,...
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
A fiú felröhög.
- Na, látod! A te fiad! - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

(A robot további sorsa ismeretlen)

Lány az apjának:
- Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközőim. Ez mit jelent?
- Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!

Szőke nő megy az utcán, hóna alatt egy kismalac.
Szembejön vele valaki és kérdi:
- Hát ezt honnan szedted?
- Most nyertem! - vágja rá a kismalac.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
- Jó vezető voltál!
- Mindig nagy volt körülötted a feszültség!
- De most, hogy kiverted a biztosítékot!
- Földelünk!

Élő fél disznó eladó.

Vajon hisz-e Isten az emberekben?

- Mama, játszhatok a nagypapival?
- Késő van, Pistike. Csukd csak vissza a koporsót!

Szeretem a szőkéket. Gyorsabban koszolódnak.

"Mama, kinyalhatom a csészét?" "Kussolj el és húzd le!"

Mit mond a vízvezeték szerelő, miután kidobja a feleségét az ablakon?

- Zuhanj Rózsa!

Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál, de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?

Az élet olyan izgalmas. Egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

A férj hazamegy az orvostól és újságolja a feleségének:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Még ötvenszer tudok szeretkezni.
- És mi a rossz?
- Nem vagy rajta a listámon.

Az elkényeztetett Pistike a zuhogó esőben akar lemenni a boltba csokiért, de az anyja rászól:
- Ugyan Pistike, ilyen időben még a kutyát se engedik ki... Majd lemegy apád!

A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a Róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika ?! Pubertás ?
- Frászt. Sörét!

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak eléugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát tudod, az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van házam,
a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák. Erre a medve is elkezd rohanni, egyszer csak eléugrik a róka:
- Hová mész rókakoma?
- Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.

A tehén egy bonyolult állat, de én megfejtem!

A parasztbácsit faggatják a cellában, hogy mit csinált, amiért lakat alá helyezték.
- Tudjátok,a sógoromat agyoncsapta a villám.
- Na és?! Ezért még nem zárják be az embert!
- Na ja, de én fogtam a nyelét.

A cigánykérdésre három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a sportszerű.
A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz.
A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos ,és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtőltalpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom életemben először. De azért háromszáz forintot megért!

- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy szőke, fiatal, csinos lány.
- Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó - Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?

- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy
elrabolták a földönkívüliek.
A földönkívüliek persze tagadták az egészet....

Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem...

-Hogy oldható meg a cigány kérdés?
-???
-Elküldjük a cigányokat harcolni Erdélybe! Ha nyernek, miénk Erdély, ha vesztenek, miénk Magyarország!

A cigány nyert a lottón a lottón. Vett egy Mercit, majd mikor a Vlll.
kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!

A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:
- Itt vagy, édes feleségem?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édes apám.
- Itt vagy, édes lányom?
- Itt vagyok, édes apám.
- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban?

- Meddig tudja elmondani egy cigány pap a mondókáját, egy skinhead templomban?
- Kedves testvéreim...

Olyan ronda vagy, hogy ha felmész a fára a majmok lejönnek és elindul a civilizáció, csak te maradsz ki belőle...

Székely bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron az utcán. Megállítja a rendőr, és így szól:
- Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg:
- Már kipróbáltam, akkor se ég!

Tanárnő megkérdezi órán a gyerekektől, hogy mik akarnak lenni ha felnőnek.
Jelentkezik Lacika:
- Én ügyvéd akarok lenni, ügyeket megoldani, és sok pénzt keresni.
-Ügyes vagy Lacika ötös.-mondja a tanárnő.- Utána Petike is jelentkezik:
- Én orvos akarok lenni. Embereket gyógyítani, és sok pénzt keresni.
Ügyes vagy Petike.-Neki is ötöst ad a tanárnő.
Hát te Móricka, mi akarsz lenni ha felnőtt leszel?
- Hát tanárnő kérem, én tetőtől talpig szőrös akarok lenni.
- Hülye vagy Móricka?! Miért akarnál te tetőtől talpig szőrös lenni?
- Hát a nővéremen csak egy tenyérnyi szőr van, mégis kétszer annyit keres mint faterom...

A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

A mérnök, az orvos és Bill Gates utazik a vonaton, mikor az egyszer csak megáll. áll, áll, álldogál, mikor megszólal az orvos:
-Előre megyek, megnézem, hátha a mozdonyvezetővel van valami.
5 perc múlva visszajön, majd megszólal:
- A mozdonyvezetőnek semmi baja, nem miatta nem megyünk tovább.
Erre megszólal a mérnök:
- Na akkor megnézem a mozdonyt, hátha az a rossz és meg tudom javítani.
ő is hamar visszajön és közli, hogy a mozdony jó, nem miatta nem haladnak. Erre Bill Gates:
- Akkor csukjunk be minden ablakot, szálljunk ki a szerelvényből majd lépjünk vissza, hátha akkor elindul!"

Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichológust a klienstől?
Meg kell nézni, hogy merre áll az asztalfiók.

Az öreg juhász fiatalkori élményeiröl mesél a fiatalabbnak:
- Látod, fiam azt a bokrot, ott fenn a domb tetején? Ott voltam elöször úgy... no érted.
- Hogyan történt?
- Felsétáltunk együtt. Simogattam őt, majd hátulról jól megkeféltem. Az anyja meg csak állt mellettünk.
- Az anyja?! Ő mit szólt ehhez?
- Csak annyit, hogy beeeeeee....

- Hány csaj lakik a BME koleszában?
- ?
- 1024
- ???
- Kettő a tizediken...

A jóbarát olyan, mint a melltartó. Mindig közel áll hozzád és ha kell, támogat.

- Mi az: ha feldobják anyós, ha leesik semmi?
- ???
- HÁT MÁZLI!