Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejbevágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt és vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!
Értékeld a viccet:
- Ki az abszolút vallásos?
- Akinek józanon is keresztbe áll a szeme.
Értékeld a viccet:
Mi a különbség egy vödör szar és a Windows között?
- A vödör szarból ki lehet lépni.
Értékeld a viccet:
Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!
Értékeld a viccet:
Az állatok sorban állnak az erdei közért előtt, bár a rács még nincs felhúzva. A kis nyuszi előresiet, de a medve elkapja:
- Hajnal óta itt állunk sorban, te meg most jöttél - förmed rá -, és volna pofád idetolakodni? Na, takarodj hátra!
Azzal fölemeli a nyuszit, és hátrarepíti. Másnap ugyanolyan sor tolong a közért előtt. Megint jön a nyuszi, és siet előre. A medve most is elkapja, és hátradobja a sor végére. A nyuszi sértetten tapogatja fájó fenekét:
- Na, bazzeg akkor ma sem nyitok ki!
Értékeld a viccet:
- Mi az, se keze se lába, még is felmászik a falra?
- Ügyes nyomorék.
Értékeld a viccet:
Két teknős megy a sivatagban, egy öreg és egy fiatal. Leállnak egy bárnál sörözni. Isznak, iszogatnak, közben eltelik egy év, két év, három év, négy év,... tíz év.
Öreg teknős megszólal:
- Van még pénzed?
Fiatal teknős:
- Nincs. És neked?
- Nincs. De otthon van a pénztárcám.
- Elmész érte?
- Persze! Mindjárt jövök!
Elindul a fiatal teknős. Eltelik egy év, két év, három év, négy év,... tíz év.
Gondolja az öreg teknős: "Hát ez már nem jön vissza, megiszom a sörét!" Nyúl a sörért, mikor hirtelen előugrik egy bokorból a fiatal teknős:
- Hé, ha csalsz, el sem indulok!
Értékeld a viccet:
Megy a nyuszika az erdőben nagy vagányan, húzogatja hózentrógerét.
Találkozik a farkassal:
- Mi van veled nyuszika?
- Kuss! én most vagány vagyok!
Később találkozik a medvével:
- Mi van veled nyuszika?
- Kuss! én vagány vagyok!
Megy tovább, és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kisróka.
Mire a nyuszika:
- Anyátok itthon van?
- Nincs!
- Hát apátok itthon van?
- Nincs.
- Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak!?
Értékeld a viccet:
Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé.
A nő ránéz, és csodálkozva kérdi.
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddőek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű. és hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés!
Értékeld a viccet:
Egy repülőgépen utazik Bush, Bill Gates, Vladimir Putyin és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:
- Baj van uraim! öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Putyin felcsatolja az elsőt és így szól:
- én vagyok Oroszország vezetője, ezért engem is megillet egy ernyő! - és ezzel kiugrik.
Bill Gates is felkap egy ernyőt és így szól:
- én vagyok a számítástechnika atyja, így megillet egy ernyő! - és ő is kiugrik.
Bush is felpattan:
- én vagyok a világ esze tehát megillet egy ernyő! - és kiugrik.
- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - ugorjon maga, hisz maga családos ember.
- Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van! Ugyanis a világ esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.
Értékeld a viccet:
Egy jól öltözött férfi kopogtat be a jótékonyságáról ismert grófnőhöz, és így szól:
- Ó, grófnő, kérem segítsen egy szegény sorsú családon! A családfő tavaly meghalt, az asszony egyedül neveli három gyerekét. Ha nem fizetik ki a lakbért, hamarosan az utcára kerülnek.
- Ez nagyon szomorú. Megkérdezhetem, honnan ismeri őket? - kérdi a grófnő.
- Ööö.... Én vagyok a főbérlő...
Értékeld a viccet:
- Mi az abszolút letargia?
- Ha van kivel, van hol, van mivel, de minek???
Értékeld a viccet:
A nő olyan, mint a hurrikán:
Amikor jön, vad és nedves...
amikor elmegy,
viszi a házadat és a kocsidat is.
Értékeld a viccet:
Móricka figyeli anyukáját, miközben Ő valami bőrradírt ken magára.
- Anyuci, miért kened az arcodra azt a krémet?
- Hogy szebb legyek.
Kis idő múltán, amikor az anyuka elkezdi leszedni a bőrradírt, Móricka megkérdi anyukáját:
- Mi a baj? Föladtad?
Értékeld a viccet:
Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy, mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
Értékeld a viccet:
Kohn kopogtat a rabbi ajtaján hatalmas izgalommal.
- Szevasz, Kohn mi szél hozott!
- Te rabbi, odahaza sokat gondolkoztam a dolgon...én is rabbi szeretnék lenni!
- No hát az nem úgy megy ám.. Előbb meg kell tanulni Hochmecolni!
Gondolkozik a Kohn...
- áá, nem lehet az olyan nehéz dolog, nekem is menni fog.
- Na jó, tegyünk hát próbára: Két zsidó felmászik a kéménybe, lejönnek, egyikük piszkos lesz, másikuk nem... melyik fürdik?
- Na azé' hülye nem vagyok, még szép hogy a piszkos fog!
- Sajnos nem jó! Amikor a piszkos a tisztára néz, azt hiszi, ő tiszta; a tiszta ránézve a piszkosra hiszi azt hogy ő piszkos, tehát ő fürdik...
Kohn letörve elballag....
Másnap ismét hangos kopogtatás a rabbinál... lemegy...
- Mi van már megint Kohn?
- Rabbi, sokat gondolkoztam a dolgon; én tényleg rabbi szeretnék lenni...
- Dehát ahhoz tudni kell hochmecolni...
- ó, most már menni fog, egész éjjel azt gyakoroltam, tuti...
- Na jó hát lássuk: Két zsidó felmászik a kéménybe, lejönnek, egyikük piszkos lesz, másikuk nem...melyik fürdik?
- á-á, rabbi, most nem versz át...Természetesen a tiszta fog!
- Jajajj, ez így nem megy. No de lássunk egy igazi hochmecolást! - mondta a rabbi majd behívta a Bóhert, az ifjú tanulót.
- Na Bóher, mondd meg, két zsidó felmászik a kéménybe, lejönnek, egyikük piszkos lesz, másikuk nem. Melyik fürdik?
- Miért mennének fel a kéménybe, nem hülyék azok...
Értékeld a viccet:
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
Értékeld a viccet:
Apa a fiának:
- Fiam, valamit el kell mondanom.
Én Csernobilban születtem.
A fiú búsan lehajtja a fejét.
- És tudnod kell még valamit:
Anyád is Csernobilban született.
Majd a fiú lehajtotta a másik fejét is.
Értékeld a viccet:
A hosszú sípszó elhangzása előtt mondja el üzenetét, itt az intenzív osztály.
Értékeld a viccet:
- Jean, kaparászik a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel egy csótányt s**pogattam...
Értékeld a viccet:
Az erdei iskola padjaiban szorosan egymás mellett ülnek a kisnyulak és figyelmesen hallgatják a medvét.
- Na, ki tudja megmondani mennyi a víz forráspontja? - teszi fel a kérdést a medve.
- 100 fok - válaszolja valaki az egyik padsorból.
- Nem! Csak kilencven! - hördül fel a medve.
- De igenis 100 fok, 100 fok! - kiáltozzák a kisdiákok.
A medve elbizonytalanodik, lemegy a tanáriba, elintéz egy pár telefont, majd visszamegy a terembe.
- Igazatok volt! Az a derékszög!
Értékeld a viccet:
Géza bácsi, aki hetven éves már és először beteg, elmegy az orvoshoz aki megvizsgálja és gyógyszert is ír. Búcsúzásként kezet fognak, majd a doki megkérdezi:
- Géza bácsi, maga tette a zsebembe a húszezrest?
Géza bácsi válaszol:
- Nem én!
Doki:
- Miért nem?
Értékeld a viccet:
Az élet jó, a világ szar!!!
Értékeld a viccet:
Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
- Jah, ő tök süket...
Értékeld a viccet:
Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:
- Húzzatok a p***ába! Mi a k***a anyátoknak szarjátok össze? Tűnjetek innen f**zba!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szidd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltűnnek a g**ibe.
Értékeld a viccet:
Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!
- Hát az meg milyen?
- Felfekszel a platóra én meg megd*glak.
Értékeld a viccet:
- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!
- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.
Értékeld a viccet:
Chuck Norris már 10 éve meghalt. Csak a kaszás nem mer elmenni érte.
Értékeld a viccet:
Egy rendező elmegy egy indián földre filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi a rendező az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
- Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
- Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki megtudja mondani az időjárást!
A rendező megkérdezi:
- Na és ma milyen idő várható?
- Azt sajnos nem tudom megmondani!
- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
- Á, dehogy, csak elromlott a rádióm!
Értékeld a viccet:
A rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen erről még ő sem hallott:
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly.
Értékeld a viccet:
A McDonald's bejelentette, hogy ezentúl 25%-al több marhahúst tesz a hamburgereibe. Ennek eredményeképpen a McDonald's hamburgerei 25% marhahúst tartalmaznak. (Conan O'Brien)
Értékeld a viccet:
Az állatorvos megbetegszik, és elmegy a körzeti orvoshoz. Az szívélyesen fogadja:
- Üljön le, és mondja,hogy mi a baja!
- Ja, hát igy könnyű...
Értékeld a viccet:
- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát -magyarázza a tanító.
- Gazsikám, te nem figyelsz!
- Dé figyelek, táníttó úr!
- Igen? Akkor mondd meg, ha kiszedek a zsebedből
száz forintot, mi vagyok én?
- Várázsló, tánár úr!
Értékeld a viccet:
- Jean! Megyünk a reptérre!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.
Értékeld a viccet:
Móricka hazamegy az iskolábol és megkérdi az apukáját:
- Apa, hogy kell hokizni?
Mondja neki az apukája:
- Kisfiam húzogatni kell rajta a bőrt!
Móricka felmegy a fürdőszobába és elkezdi csinálni.
Az apukája fél óra mulva felmegy és látja, hogy minden csurom vér megkérdezi Mórickát:
- Hát te mit csináltál?
- Szembe köpött a rohadék, és én meg nyakon csíptem!
Értékeld a viccet:
- Mit ér el a magyar válogatott a világbajnokságon?
- A következő hazatartó repülőgépet.
- Mikor nyeri meg a magyar válogatott az Eb-t?
- Ha bekapcsolja a PlayStationt.
Értékeld a viccet:
A pap meg a barátja elmennek egy focimeccsre.
Első félidő közepén a hazai csapat csatára ziccerbe kerül de kihagyja...
Felkiált a pap barátja:
- Ó b*ssza meg, hát nem mellément!
Mire a pap.
-Ne káromkodj fiam, mert megbüntet az Isten!
A második félidő közepén a hazai csapat csatára még nagyobb ziccerbe kerül, de kihagyja...
Felkiált a pap barátja:
- Ó b*ssza meg, hát nem mellément!
Mire a pap.
-Ne káromkodj fiam, mert megbüntet az Isten!
Utolsó percben a csatár már üres kapura viheti rá, de 5 méterről mellégurítja..
Felkiált a pap barátja:
- Ó b*ssza meg, hát nem mellé ment!
Mire a pap.
-Ne káromkodj fiam, mert megbüntet az Isten!
Ebben a pillanatban lecsap egy villám, agyonüti a papot és az égből mély hang hallatszik:
- Ó b*sszameg, hát nem mellé ment!
Értékeld a viccet:
Egy férfi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot:
- Atyám, lehet közösülni mise előtt?
Mire a pap:
- Ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen.
Értékeld a viccet:
- Hogy nevezik a mobiltelefonnal rendelkező magasrangú papot?
- Bee-boros...
Értékeld a viccet:
Két férj beszélget:
-Képzeld, a feleségem olyat kért tőlem, ami 5 másodperc alatt százon van.
-És mit vettél neki?
-Mérleget.
Értékeld a viccet:
Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó
napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt
meg neki.
Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most
érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
- Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a p***ában voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!
Értékeld a viccet:
A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.
Értékeld a viccet:
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".
Értékeld a viccet:
Két barát beszélget: Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az
anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát
és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.
Értékeld a viccet:
Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!
Értékeld a viccet:
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.
Értékeld a viccet:
Minden program tartalmaz legalább :
- egy változót
- egy elágazást
- egy ciklust
- és egy hibát.
Értékeld a viccet:
-Doktor úr! Jöjjön azonnal! A kisfiam lenyelt egy töltényt!
- Azonnal indulok.
- És amig ön megérkezik,mit csináljunk a gyerekkel?
-Hagyják nyugodtan feküdni, és ne irányítsák senkire!
Értékeld a viccet:
Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.
Értékeld a viccet:
Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.
- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés:
- Hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
- Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
- Odanézz, mekkorát szart!
Értékeld a viccet: