Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Két rendőr este megy el egy kocsma előtt, ahol verekedés van. Mondja
az egyik a másiknak:
- Te maradj idekinn és számolj, én meg hajigálom ki őket.
Repül az első. Számol, aki kint maradt: egy. Megszólal egy hang a
sötétben:
- Ne számolj tovább, mert én vagyok!

SP és Fluor ugye, együtt laknak. De egyik sem viszi ki sosem a szemetet: kiadják cd-n...

Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt.
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak drágám? éppen az előbb imádkoztam, hogy ....szabadíts meg a gonosztól!

- Mi ez az ordítás kintről Jean?
- Semmi uram, csak az alkalom szüli a tolvajt!

A sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ. A sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.

Chuck Norris vissza tudja jelölni a Facebook-os ismerőseit. Az iwiw-en!

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót

A szőke nő betelefonál a kórházba:
- Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van?
- Sajnos rossz hírem van - közli az ápolónő -, az ön édesanyja kómában van.
- Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van és hogy jutok oda?

Oké, hogy kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor szükségem lenne rám?

A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...

- Hogy hívják a lassú postást?
- ???
- Levéltetű.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlán részét: üvölt.

- Meddig élt Ádám és Éva a Paradicsomban?
- ???
- Amíg az meg nem rohadt.

Az elsőbálozó leány elmegy az anyjával a bálba. Egyszer csak rájön a kisdolog. Odaszól az anyjának:
- Anyám gyüjjön má' ki velem hugyozni!
Kimennek és a leány anyja lekever neki egy jó nagy pofont. Kislányom! Hogy mersz ilyet mondani egy bálban? Ha legközelebb pisilned kell, mond azt, hogy gyere ki velem virágot szedni.
Kis idő múlva megint rájön a leányra a kisdolog és oda szól az anyjának:
- Anyám jöjjön már ki velem virágot szedni! - de a kapu előtt még odaordít: De papírt is hozzon ám mert szarnom is kell!

Ha a szerelem az édes hosszú álom, akkor a házasság a vekker.

- Doktor úr! Mondja meg őszintén, mennyi időm van még hátra?
- Tíz.
- Tíz micsoda?! Év, hónap, nap?
- Kilenc... nyolc...hét...hat...

- Mi az abszolút selejt?
- Az Alföld!
- és miért?
- Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt...

Elegáns szőke hölgy hajt be az egyirányú utcába. A rendőr leállítja:
- Tudja asszonyom, hová akar menni?
- Természetesen! De úgy látom, valami baj lehet az utca végén, mindenki rohan visszafelé!

Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé. Odaszól a férjének:
- Gyere Béla, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...

Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. és te?
- én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

Milyen jó, hogy pufferelve vagyunk. Különben egész nap a WC-n ennénk

Két kannibál elfog egy cigányt. Nyársra húzzák, és az egyik szép lassan elkezdi forgatni a tűz fölött...
Megszólal a másiknak:
-Gyere már ide, forgasd egy kicsit, míg hozok még tűzifát. De szép lassan, hogy jobban átsüljön...
Mire visszaér, a másik kannibál teljes erőbedobással forgatja a cigányt a nyárson...
-Hát Te mit csinálsz??? Nem azt mondtam, hogy lassan forgasd???
-Forgatnám én lassan, de lopja a krumplit!!!

Én iszok, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

Lehet, hogy a tüzet a férfiak találták fel, de arra a nők jöttek rá, hogyan kell játszani vele.

Kolozsvár radikálisan magyargyűlölő polgármestere, Georghe Funar haldoklik. A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszer csak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:
- Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.
- Na de vezérem! Ennyi év kitartó harc után feladnád?
- Nem, de inkább haljon meg egy magyar, mint egy román.

- Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- özvegynek.

A moziban filmvetítés közben a férj odasúgja a feleségének:
- Drágám, most eleresztek egy galambot!
Mivel a többszöri eregetés zajjal ugyan nem, de annál nagyobb szaggal járt,
a mögöttük ülő férfi előrehajolva megszólalt:
- Ha még egy galambot el mer engedni, úgy a fészkébe rúgok, hogy összetörnek
a tojásai!

Chuck Norris tornádóval porszívózik.

Tanító néni az iskolában:
- Na ki tud mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike majdnem kiesik a padból, annyira jelentkezik. Felszólítják, és azt mondja:
- Oh, bárcsak franciáznánk egyet a tanárnővel, aztán meg dugnánk három akkorát, hogy szétfele állna a fülünk!
A tanító néni elordítja magát:
KIFELÉÉÉÉÉ!!!!!
Pistike lehajtott fejjel megindul kifelé. Tanító néni:
NEM TE! A TÖBBIEK!

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják
elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában
három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a
vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

A zárdában az apácafőnök a halálos ágyán fekszik. A nővérek körbeveszik, imádkoznak fölötte, egyikük egy pohár langyos tejjel kínálja a szenvedőt, de az nem kér inni. A nővér kimegy a konyhába a pohárral, mivel eszébe jut, hogy van ott egy üveg Whisky, amit még tavaly karácsonykor kaptak. Beleönt egy nagy adagot a tejbe. Visszamegy és újból megkínálja a haldoklót. Az apácafőnök kortyol egyet, majd egy még nagyobbat, végül kiüríti az egész pohárral, és megkönnyebbülten hanyatlik vissza a párnára.
Így szól hozzá az egyik nővér:
- Anyám, kérem adjon nekünk egy utolsó tanácsot!
- Azt a tehenet el ne adjátok!

Sok ember szeme láttára mindenki bátran hal meg.

Egy bácsi az utca mellett vizel. Odamegy hozzá a rendőr:
-Hát nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a wc és maga ide vizel?
-Fiam, mikor volt az, mikor én 20 méterre el tudtam vizelni!

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

- Miért vigyorog a kerti törpe?
- Mert egy fűszál csiklandozza a tökét.

- Mi a férfi kedvenc étele?
- A sör.

Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
- Tőlem... a te tehened!

Kozel-i helyeken,
dobozos Heineken,
kilefetyelt kőbányai üvegében.

Kozel-i helyeken,
dobozos Heineken,
most is visszhangzik a Dreher.

Itt van a Stefi a hasamon,
kifogy a sör a poharamból,
Akkor is iszom ha nem akarok,
ha nem fizet senki utamon.

Gyomrom mossa a sör, hízik a vesém,
az ember mindig jobbat remél.
Sörből lettem, sörré leszek,
félek, hogy a szeszbe veszek

- Hol terem a CD ROM?
- Diszkréten.

Két meleg utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha k**élnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardess látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe k*rták, hogy csak na!

Piroska viszi a kosarat nagyijának a Csernobili erdőn át. Egyszer csak kiugrik élébe a Farkas, és letépi a ruháját. Farkas elképedve mondja:
- Piroska... - nyögi farkas. - neked három melled van!
- Miért nem tetszik? - kérdi Piroska.
- Hát nem! - mondja a Farkas.
- Akkor kapd be a fa**om!

A prímás látva a politikában végbemenő folyamatokat, elhatározza, hogy kéri felvételét a kommunista pártba. El is megy a párttitkárhoz s bejelenti szándékát.
- Aztán miért döntöttél így, prímás? - kérdezi a párttitkár.
- hát rájöttem, hogy kommunisták akarják a legjobbat, s a marxizmus-leninizmus a legkiválóbb eszme.
- Jól van, épp most ülésezik a vezetőség, majd megtárgyaljuk a kérelmedet, addig várj itt kinn. Jó félórányi várakozás után kijön a párttitkár és közli a prímással:
- Sajnos, nem vehetünk fel a pártba.
- Aztán miért nem?
- Tudod, amikor 1944 őszén a nyilasok kerültek hatalomra, Szálasiék ünnepséget rendeztek a Várban, és ott te húztad nekik a talpalávalót.
- Hát bizony ez így volt - ismeri be a prímás, és lógó orral távozik. Otthon a felesége megkérdezi tőle:
- Na Zsiga, fölvettek a pártba?
- Nem a csuda vigye el! - feleli búskomoran a prímás.
- és miért nem?
- A vezetőség azért utasított el, mert 44-ben, amikor a nyilasok ünnepséget rendeztek a Várban hatalomra kerülésük örömére, én húztam nekik a talpalávalót.
- Te szerencsétlen, hát miért nem tudtad ezt letagadni a vezetőség előtt?
- Nem lehetett, mert mind ott volt!

Szőke nő:
- Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam.

A feleség matat a könyvespolcon, s a férje megkérdi:
- Mit keresel, szívem?
- Az egészségügyi felvilágosító könyvet.
- Mi a címe?
- Hogyan éljünk százhúsz évig?
- Ja! Azt elégettem. - Miért?
- Mert láttam a múltkor, hogy az anyád kezdte el olvasni.

- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...

- Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?
- ???
- Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a p***ába!

Meghal a skót milliomos, de a fia egyetlen könnyet sem ejt érte. A temetés utáni istentisztelet után a sekrestyés körbejár a persellyel, hogy adományokat gyűjtsön jótékony célokra. A milliomos fia ekkor felpattan, és elkezd keservesen sírni.
- Mi történt? - kérdezik a többiek.
- Most, hogy a persely zörgésére nem ugrott fel az apám, hogy elszaladjon, most döbbentem rá, hogy tényleg meghalt

Egy hangya elbírja a testsúlya ötvenszeresét, tehát 10 gramm hangyát elküldhetünk egy sörért!!

Rákosi Mátyás: Aki nincs velünk, az ellenünk van.
Kádár János: Aki nincs ellenünk, az velünk van.
Grósz Károly: Aki ellenünk van, az is velünk van.
Gyurcsány Ferenc: Aki még mindig velünk van, az nincs magánál.

- Mi a különbség a villamos, a zsiráf és a család közt?
- Nem tudom.
- Hát a zsiráf az felfelé hosszú, a villamos meg jobbra széles.
- És a család?
- Köszi, jól van!