Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Megkérdezi a riporter a 80 éves Pista bácsit:
- Hogy-hogy még mindig ennyire kedvelik a nők?
Pista bácsi nem szól semmit, csak bölcsen mosolyog és megnyalja a szemöldökét.

- Hogy tudsz a leggyorsabban 90 kiló undorító zsírtól megszabadulni?
- Válj el

- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
- Mert vastagabb a mutatóujja.

Hogyan lehet a férfiakat kor szerint és megye szerint sorolni?
20-30 ig Vas
30-40 ig Békés
50 fölött Tolna, de nem megye!

Hol áldás, ott béke.
Hol anyós, ott vége.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

- Mi a különbség a tojás és a zsiráf között?
- Nem tudom.
- Akkor ne menj a piacra, mert tuti, hogy átvernek!

Két csavesz találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van randevúja.
- Na, és még nincs itt?
- Dehogy nincs. Ott ül a sarokban.
- Na és?
- És ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Szegény már az ötödiket eszi. Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.

Nem tudom eldönteni, hogy döntés képtelen vagyok-e?!

Gyermek türelmesen nézi ahogy a pap javítja a kerítést.
- Minek köszönhetem kitüntetett figyelmedet? - kérdezi a pap.
- Csak kíváncsi vagyok mit mond egy pap mikor az ujjára csap a kalapáccsal...

Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - és előhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az?
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kőkerítés!!
- HRRRR...
Kőkerítésből sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR...

Mi a főnök első három kérdése a titkárnőjéhez?
- Kiféle? Miféle? Kefél-e?

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázta a villanyszerelő. - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Apa és fia kifogják az aranyhalat. Az aranyhal felajánl nekik három kívánságot ha visszadobják.
A fiú nagy boldogan felkiált:
-Cukor, csoki!!-azonnal teljesül a kívánsága mire az apa kifakad:
-Nem igaz kisfiam elpazaroltál két kívánságot! Lóf@sz a seggedbe!
-ÁÁÁÁÁ

A rendőr és a a családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget.Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
-Anyukám! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való-mondja a rendőr.

Tilosban parkoló autóst megbüntet a rendőr. Amikor megkapja a ticketet, az autós megszólal:
- Hát ezzel meg mi a francot csináljak?
- Őrizze meg gondosan - tanácsolja a rendőr - Ha összegyűjt belőle hármat, kap egy BICIKLIT!

A tömött buszon egy nő felháborodva fordul a mellette levő férfihoz.
- Elnézést uram, de maga szellentett?
- Természetesen! Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

Két szőke nő beszélget a buszon. Egy öreg tata felszáll. Erre az egyik szőke
- Te az ott nem István király?
- Te hülye, István király 1000 éve halott.
Felszáll a tatának egyik barátja, majd így szól
- Szia István, 1000 éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na ki a hülye???

A határőr szokásos portyája alkalmával észrevesz egy öreget a kutyájával, aki az út szélén jókat falatozik. Az öreg illedelmesen odaköszön, majd megkérdezi:
- Vitéz úr, kér egy harapást?
- Bizony jó volna!
Erre az öreg:
- Fickó, fogd!

Három tábornok találkozik, és a katonáikkal dicsekszenek egymásnak. Az első tábornok kiadja a parancsot az egyik közlegénynek:
- Másszon fel az árbocra!
A közlegény végrehajtja a parancsot, a tábornok pedig büszkén azt mondja:
- No, ezt nevezem én bátorságnak!
A második tábornok azt a parancsot adja az egyik közlegényének:
- Másszon fel az árbocra teljes menetfelszerelésében!
A közlegény engedelmeskedik, a tábornok elégedett:
- No, ezt nevezem én bátorságnak!
A harmadik tábornok is parancsot ad egyik közlegényének:
- Másszon fel az árbocra teljes menetfelszerelésében, és közben tisztelegjen!
- Magának elment az esze? - kérdi a közlegény, mire a tábornok a másik kettőnek:
- No, látják, ezt nevezem én bátorságnak!

Vizsgáztatják az amerikai pilótát, mielőtt kivezénylik Irakba. A szokásos kérdések után megkérdik tőle:
- Két tank áll az úton, egy iraki és egy angol, melyiket lövi le?
- Hát az angolt! - vágja rá a katona.
- Hülye! Menjen ki, gondolkodjon el és majd utána jöjjön vissza.
Kis idő elteltével behívják megint és újra felteszik neki a kérdést:
- Két tank áll az úton, egy iraki és egy angol, melyiket lövi le?
- Az őrmester úr melyiket lőné le? - kérdezi félve a katona.
- Hát az irakit!
- Akkor nekem megint csak az angol jut!

A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
- Sajnos ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.
- 6 font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts te hülye! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Feri! Mindkettőt?

A taxis a skótnak:
- Uram! - szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
- Kapcsolja ki a taxiórát!

Vándordiákot felveszi egy székely öreg a lovaskocsira. Mennek a falu felé a kanyargós úton. Egy kis idő múlva az öreg a lovak közé csap és száguldanak lefelé. Éles kanyar jön, a diák kapaszkodik és könyörög:
- Lassítson, mert itt halunk meg!
Erre az öreg:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még mindig sikerült bevennem!
Majdnem lesodródnak az útról de sikerül a manőver. Az öreg még jobban hajtja a lovakat. Újabb kanyar, diák könyörög:
- Lassítson, mert itt halunk meg!
Erre az öreg:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még mindig sikerült bevennem!
Ismét sikerül, az öreg még gyorsabban hajt és jön a következő kanyar. A diák nem szól semmit, az öreg biztosan tudja mit csinál. A kanyarnál kisodródik és felborul a kocsi, az emberek elrepülnek. Miután a por elült, az öreg földhöz vágja a kalapját és megtapossa:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még sosem sikerült bevennem!

A székely parasztbácsi elhatározza, hogy tovább tanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!

Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te maszturbálsz édes fiam - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy én.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal.

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?

Székely megy a fiával az erdőbe és találnak egy sörétes puskát. Mondja a fiú:
-Mi lehet ez apám!
-Nem tudom fiam! -mondja az apja. A székely bekapja a sörétes csövét, majd addig kapálózik, hogy kibiztosította és meghúzta a ravaszt. Nagyon megijedt a fiú, apjának meg csak a fogai látszanak az álkapcsával. Mondja a fiú:
-Mit nevet apám, én úgy megijedtem!

Idős székely házaspár üldögél a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megb*szom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.

A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
- Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!

A székely gyerekek az iskolában a kijelentő és a felszólító módot tanulják. A tanító példát mond:
- Van egy kijelentő mondat: "A szekér elindul.". Áron, hogy lesz ebből felszólító mondat?
- Gyű, te!

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is k...a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...

A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
- Azt amelyikben tíz fontot kérsz?
- Igen azt.
- Nem kaptam meg.

Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi perselyezést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy penny-t dob a perselybe, mire a másik megszólal:
- Ezt ketten adtuk.

A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
- Miért ültél fel fordítva? - kérdezi a barátja.
- Várok. - Mire?
- Tegnap a zabbal lenyelt egy penny-t.

Robin Hood a halálos ágyán fekszik. Magához hívatja a családtagokat, és azt mondja:
- Utolsó kívánságom, hogy még egyszer lőhessek az íjammal. Aztán temessetek oda, ahová a nyílvessző leesik.
Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére...

-Ki az abszolút magas?
-Akinek végigfut a hideg a hátán és megáll pihenni.

-Ki az abszolút gonosz?
-Aki sírva fakad ha meglát egy üres mentőt.

- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- ???
- Fenyő Miklós.

- Mi az abszolút bátorság?
- Hajnal kettőkor hazamenni, és a seprűvel hadonászó feleségnek azt mondani: "Még mindig takarítasz, vagy repülsz valahova?"

-Mi az abszolút pech?
-Zuhanó repülőről süllyedő hajóra esni...

Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.

- Mi az abszolút gyász?
- ???
- Özvegyet fekete kotonnal kefélni ...

- Ki az abszolút bombanő?
- ???
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.

- Volt már dolgod néger nővel?
- Nem tudom.
- Hogyhogy?
- Mindig leoltom a lámpát.