Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

A három legjobb dolog a világon: egy ital előtte és egy cigaretta utána.

Bemegy egy pucér nő a presszóba, és rendel egy kávét. A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
- Na mi van? - csattan fel a nő. - Mit bámul? Nem látott még meztelen nőt?
- Dehogynem láttam! Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?

- Mi az: paff, a bűvös sárkány?
-Az anyósom elesett a biciklijével.

Az elv, olyan mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.

1:A fő gonosz mindig elgyepálja a szuperhőst, mielőtt a szuperhős legyőzné (akkor is ha a hős 100 tagbaszakadt csávót győz le előtte)
2:A főgonosz mindig vagy el akarja foglalni a világot, vagy leigázni, vagy annak a városnak az alvilágát iránytani, amiben a főhős is él
3:A főgonosznak mindig valami köze van a szuperhőshöz (megölte az apját,családját,vagy egyéb)
4:Bármilyen erős is a szuperhős képessége, azt a főgonosz könnyen kivédi
5:Mindig van valami túlbuzgó hülyegyerek, aki fel akarja fedni a hős valódi kilétét (vagy a kormány akarja megfejteni a rendőrség segítségével)
6:A szuperhős mindig a legnagyobb mellű csajba lesz szerelmes
7:Ha a főhős nő, akkor az őt üldöző rendőrbe lesz szerelmes, vagy az ügyeletes májer gyerekbe
8:A főgonosz mindig rádküld egy gyilkost, aki jól megveri, de a főhős rájön a gyilkos megölésére, megöli,és rögtön megy a főgonoszhoz.

Bácsi, kilátszik a fél töke!
- Sajnos fiam, az az egész!

Egy fatelep éjjeliőrt keresett. Az egyik jelentkezőnek azt mondja a telep tulajdonosa:
- Rendelkezik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőr állás betöltéséhez szükségesek?
- Hogyne - feleli a jelentkező -, a legkisebb zajra is felébredek.

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hirdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
f**zi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-...és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek...
- Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
- A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
"Kilépés fejenként 5 font"

Chuck Norris végigjátszotta a Super Mariot. Balra.

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. Az orvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
- El tudja olvasni?
- Nem. - válaszolja a cigány.
Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:
- és így?
- így sem.
Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rárivall:
- Maga ugrat engem!
- Dehogy ugratom drága doktor úr, én nem tudok olvasni!

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...

Két skót találkozik:
- Hova mégy?
- Elegm van mindenből. Megyek, vízbeölöm magam.
- Megőrültél? Vadonatúj öltönyben?

Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.

Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:- Uram, három roma érkezett.- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:- Uram! Eltűntek!- Kik? A romák? - kérdi Isten.- Nem, Uram, a kapuk.

Testvérpár a karácsonyi ajándékokat bontogatja:
A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal. Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.
A kisebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat. Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vel, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál. Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.
Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöccs:
- Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?
Mire a bátyja lekezelően:
- Nem én vagyok rákos...

Matekórát tartanak a rendőröknek.
A tanár őrjöng:
-Idióták! Az osztály 90%-a meg fog bukni matekból!
Mire egy hang hátulról:
-De hát nem is vagyunk annyian!

Ki az abszolút pap ?
Aki a lélek tükrében borotválkozik.

Az őrmester kérdezi az újonctól:
-Na mondja, miben tartják a nyilvesszőt?
-Nem tudom, uram!
-Gondolkodjon egy keveset!
-Passz, uram!
-Tegezz fiam, tegez!
-Tegezlek én, de akkor sem tudom!

A kiskirályfi lassan 7 éves lesz. Odamegy hozzá az öreg király.
- Hát, kisfiam, mit szeretnél a születésnapodra?
- Azt, ha reggel fölkelnék, kinyitnám az ablakot és alatta látnék 500 hullát felszeletelve, 500-at karóba húzva és 500-at megkínozva, megégetve.
- Hát jó! - mondja az öreg király.
Beköszönt a nagy reggel, kiskirályfi kiront az ágyból, odarohan az ablakhoz kinyitja és látja a hullákat az ablaka alatt. Le is megy, megnézi, hogy jó munkát végzett-e az apja. Látja, hogy minden ember halott, csak egy szenved még a földön.
- Apám, ez mit nyöszörög itt?! Azt mondtam, hogy...
Az öreg király odaszól a szenvedőnek:
- Kezdheted!
- Happy birthday to you!

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap öt tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap ötven tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked ötven tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...

Az agresszív kismalac sétálgat a városban.
-Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna.
-Rohadt köd!!

- Jean hány fokos ez a fürdővíz?
- Huszonhárom.
- Plusz vagy mínusz?

Két ember beszélget a börtönben:
- Te miért vagy itt?
- Belémszeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.

Isten először megteremtette Ádámot, de Ádám unatkozott egyedül ezért így szólt:
- Ó Uram, nem tudnál adni nekem egy társat?
- Rendben van. Adok neked valakit, aki hűséges lesz, szófogadó, gyönyörű, kedves és okos.
- Ó Uram az remek lenne! Mit kérsz cserébe?
- Két kezedet és egy lábadat.
- Hűha... És mit tudnál kihozni egy oldalbordából?

- Miért nem vették fel a katicabogarat az egyetemre?
- ???
- Hülye vagy, 7 ponttal?!

Chuck Norrisnak február 30-án van a szülinapja.

Az élet egy hatalmas buli, csak én nem kaptam rá meghívót.

- Asszonyom, meghoztam a papagáját.
- Ó, de kedves! De hát ez egy macska!
- Az. A papagáj benne van.

- Bekopognak a rendőrhöz, az kiszól:
- Ki az?
- Én!
(magárabök) - Én???

- Ez így nem mehet tovább, kollegina! - korholja fiatal beosztottját a főnökasszony. - Magát minden nap másik férfi várja a kapu előtt. Értesültem róla, hogy kétes hírű szórakozóhelyekre jár, hajnalig mulat, aztán a munkahelyére úgy esik be, mint egy hulla!
- De főnöknő, maga is volt fiatal...
- Voltam! Csakhogy nem mindennap!

Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te maszturbálsz édes fiam - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy én.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal!

Egy fazon 25 év után szabadul a börtönből és összefut egy cimborájával.
Kérdezi tőle a cimbora:
- És mivel töltötted az idődet odabenn?
- Megírtam az élet értelmét 25 kötetben.
- Ne mondd! Olyan szívesen elolvasnám, de nincs annyi időm, nincs egy
rövidebb változat?
- Van egy 6 kötetes összefoglaló.
- Jó, jó, de nekem még az is hosszú. Valami rövidebb?
- A lényeget összefoglaltam egy kötetben.
- Esetleg nem tudnád elmondani egy mondatban?
- De igen: az élet nem egy habostorta.

- Hogyan lehet megismerni a messziről jött embert?
- Közelről.

Sétál a medve az erdőben, amikor találkozik a nyuszikával.
- Szevasz medve- köszön a nyuszika. - mond azt, hogy harminchárom.
- Harminchárom.
- Nyald ki a seggem télen, nyáron. Hahaha...
Másnap megint arra sétál a medve, megint találkozik a nyuszikával.
- Szevasz medve! Mond azt, hogy hatvanhat.
- Hatvanhat.
- Apád a seggembe pattanhat. Hahaha...
Harmadnap is arra jár a medve, megint látja a nyuszikát, de most a maci szólal meg:
- Szevasz nyuszika, mond azt, hogy kilencvenkilenc.
- Kilencvenkilenc.
- K*rva anyád!

A rendőr megállítja a száguldozós autóst az autópályán.
- Talán túl gyorsan mentem? - kérdi az autós.
- Nem, túl alacsonyan repült - mondja a rendőr.

- Miért nem eszik a rendőr üveges uborkát?
- Mert nem fér bele a feje.

Mórickának folyik az orra, és rázza a fejét, így minden tiszta takony lesz a közelében. Odamegy a tanár és megkérdezi:
-Mi van Móricka nincs zsebkendő?
- Van de nem adok!

A Pécsi Tudományegyetem honlapjáról:

Áramszünet
(2004 Augusztus 31. Kedd)

Kedves Kollégák!
2004. augusztus 28-án (szombaton) a meghirdetett áramszünet technikai okok miatt elmaradt.

- Melyik a legkisebb sakktábla?
- A lábad, mert azon csak egy paraszt áll.

Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....

Egy képviselőnő azt mondja Churchillnek:
- Uram, Ön részeg.
Ő pedig így felel:
- Asszonyom, Ön rút. Holnapra viszont én józan leszek.

A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
- Mit röhög maga?
Mire a szőke: - Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.

A rendőr a Balaton partján sétál. Találkozik a régi osztálytársával, aki megkérdezi tőle:
-Barátom, hát mi szél hozott erre?
-Hm, nászúton vagyok!
-És hol a feleséged?
-Ő otthon maradt; ő már látta a Balatont!

- Bandi szolgám, ha még sokáig tart ez a hőség, minden barom elpusztul.
- Csak a nagyságos urat tartsa meg a Jóisten!

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Péniszből kosarat fonni.
- És ha mégis sikerül?
- Lesz egy f*sza kosarad.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!