Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

- Hogy hívják a dönteni nem tudó nőt?
- ???
- Dil Emma.

Kovács és családja az Állatkertben sétálgat. Kovács odamegy az őrhöz, és azt mondja:
- Megvenném ezt az állatkertet az anyósomnak.
- Azt nem lehet - feleli az őr -, ellenben mi megvennénk a kedves anyósát az állatkertnek.

Dani tetelefonál a könyvtárba:
- Jó napot! Van könyvük a nitroglicerin házi előállításáról?
- Nincs - válaszol a könyvtáros.
- És a TNT előállításáról?
- Arról sincs.
- És a C4-es gyártásáról?
- Arról sincs.
- Házi rakéta?
- Nincs.
- Vállról indítható rakéta?
- Az sincs.
- És még csodálkoznak, hogy a mai fiatalság nem olvas!

- Miért mondják a rádióban ketten a híreket?
- Mert amíg az egyik mondja, a másik tartja a plafont.

Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászik a feje felett:
- Doktor úr segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül!
Mire az orvos, szintén a feje felett hadonászva:
- Jó, de ne hajtsa rám őket!

Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
Mi az: Zöld és ugrál?
- Pistike jelentkezik.
- Igen Pistike mondd!
- Béka!
- Helyes, de lehetne szöcske is.
- Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike!
- Õzike!
- Helyes, de lehetne szarvas is. - így a tanárnő.
- Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? - kérdi Pistike.
- Persze, hallgatlak - mondja a tanárnő.
- Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva.
- Helyes, de lehetne rágógumi is!

Egy rádiós kívánságműsorban:

"Anyósom tegnap bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

Ne veszítsük el az eszünket, mert valaki megtalálja és a szemétbe dobja!

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

A jó kislány pizsamában alszik, a rossz meztelenül, az okos a helyzettől függően.

-Miért vörös a rendőr szeme?
-Mert takarékon van az esze.

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...

A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!

Kohn és a felesége a szántóföl mellett sétálgatnak, ahol egy öreg paraszt szánt. Körülötte kapirgálnak a tyúkok és a kakas. Az asszony látja, hogy a kakas időnként felugrik egy tyúk hátára és teszi a dolgát.
Megkérdezi az öreget:
-Bátyám mondja ez a kakas hányszor csinálja naponta?
-Hát úgy nyolcszor tízszer - feleli a paraszt.
-Hallod? - fordul a férjéhez az asszony.
Erre Kohn is feltesz egy kérdést:
-És mindannyiszor ugyanazzal a tyúkkal?
-Nem. Mindig másikkal. -feleli az öreg.
-Na látod!- mondja a feleségének.

Hasfájós beteg az orvosnál:
- Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
- Jól, van, felírok magának egy gyógyszert, naponta 2-szer 1 tablettát vegyen be, jövő héten jöjjön vissza.
Doki beszélget nővérkével, közben tévedésből nyugtatót ír fel.
Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
- Na, még mindig becsúszik egy-két "baleset"?
A beteg földöntúli mosollyal:
- Igen, de kit érdekel?

Chuck Norris felidegesítette Békéscsabát.

Ha Te mondod, és úgy van, akkor valószínű.

Vizsgakérdés újságíróknak:
Épp árad a Tisza északon, a falvak egy része víz alatt van, jó sztori reményében te is ellátogatsz az egyik folyómenti kis településre.
A gáton mész, sehol senki, csak a homokzsákok között szivárog erőteljesen a víz. Egyszer csak észreveszed, hogy a közelben egy autó merül bele lassan a kavargó vízbe, nyitott ablakán pedig személyesen a miniszterelnök integet ki kétségbeesetten.
A kérdés, hogy mit teszel?
Színes vagy fekete-fehér képet készítesz?

Az egyik katona híresen rossz céllövő volt. A lövészeten mindig biztos távolságban tartózkodtak tőle, de egy idő után elhatározták, hogy jelentik a dolgot a felettesüknek. Nagy meglepetésükre azonban csak mosolygott.
-Tudok róla. De meggyőződésem, hogy hasznukra válik! -mondta, majd értetlen tekintetüket látva hozzátette:
-Amíg ő a lövészetet végzi, addig maguk gyakorolhatják a fedezékbe vonulást!

A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.

Doktor úr, jöjjön gyorsan! - szalad egy zaklatott skót az orvosi rendelőbe - A kisfiam lenyelte a golyóstollamat!
- Jó, pár perc múlva indulok.
- Csak pár perc múlva? és én addig ceruzával írjak?

"Aki a virágot szereti, rossz ember nem lehet... legfeljebb egy furcsa ízlésű vegetáriánus!"

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ!!!

Ferenc József megöregedve, botra támaszkodva, sétára indult a városi parkba.
A padon ülő, önfeledten csókolózó fiatal páron akadt meg a szeme, amire felcsodálkozott:
-Te jó ég! Ezt még mindig csinálják?

Szegény ember kézzel nőz!

Tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket, tudnak-e öt állatot mondani, amelyek az Északi-sarkon élnek. A teremben nagy a csend, de egyszer csak Pistike majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik. A tanító néni felszólítja:
- Nos Pistike?
- Három jegesmedve és két fóka!

A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett páros napokon a páros, míg páratlanokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni.

- Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
- ???
- Büfét nyit.

Egy kormányhivatalnok ócska rézlámpást talál az egyik iratgyűjtő szekrényben. Amikor nekiáll leporolni, egyszer csak megjelenik előtte egy dzsinn, és közli, hogy teljesíti három kívánságát.
- Kérek egy jéghideg sört, de rögtön! - mondja a férfi a dzsinnek, és tessék, máris ott terem a sör. A férfi ezután így szól:
- Vigyél egy szigetre, ahol gyönyörű és készséges nők vesznek körül!
Egy szempillantással később egy szigeten találja magát, ahol gyönyörű nők vetnek rá epekedő pillantásokat.
- Ez ám a jó élet - gondolja a fickó. - Bárcsak ne kellene soha többé
dolgoznom!
És tessék, egy szempillantás múlva ott találja magát újra a kormányhivatalban, az íróasztala mögött.

- Miért nincs háza a kukoricának?
- ???
- Mert csöves.

-Te apa, mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között? -kérdezi a kisfiú az apukáját.

-Gyere fiam, mindjárt elmagyarázom.

Odamegy az apuka 18 éves lányához.

-Te lányom, 10 ezer dollárért lefeküdnél egy csupa izom, keményf*szú néger pasival?

- Hát apám, azt hiszem, igen.

Megkérdezi ugyanezt a feleségétől is.

- Hát Józsi, kell a pénz, azt hiszem lefeküdnék vele. - hangzik a válsz.

- És te mama, lefeküdnél 10 ezer dollárért egy keményf*szú, marcona néger pasassal? - kérdezi az anyósát is.

-Hát fiam, énbennem nagy kárt már nem tesz, lefeküdnék vele.

Ekkor a fiához fordul: - Látod fiam, elméletileg van 30 ezer dollárunk, gyakorlatilag 3 k***ával élünk együtt.

Kisfiú kérdezzi az apukáját:
-Apu, te mióta vagy házas?
Apa:
-Már 10 éve.
Kisfiú:
-és mennyit kell még letöltened?

-Miért nincs hagyma a zsidó konyhán?

-mert azt metélni kell

Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába:
- Hát veled meg mi történt?!
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam....

- Jean! Kérem vigye fel a kottát a padlásra!
- Miért uram?
- Mert magasan szeretnék énekelni!

A tanító pecázás közben fog 2 rákot. Tudja, hogy a plébános szereti, berakja őket 1 köcsögbe és odaadja az éppen ott lábatlankodó kisebbségnek, hogy vigye el neki. Egy levelet is mellékel, melyben jókívánságait mellékeli az ajándék mellé. A paplak messze van, a cigány elfárad, útközben, és leül a patak partjára pihenni, a köcsögöt meg a vízbe meríti. 1 darabig áztatja a lábát, aztán elalszik. Amikor felébred, észreveszi hogy a köcsög üres, így üresen viszi a plébánosnak a levéllel együtt. A pap nézi az edényt, de nem tudja mit kezdjen vele, aztán elolvassa a levelet.
- Te cigány- mondja-, ebben a levélben benne vannak a rákok!
A cigány fellélegzik:
- Jáj, csákhogy benne vannak! Mer' a kecsegbül kimásztak!

Egy rabbi, és egy ausztrál birkapásztor játszik egy intelligencia vetélkedőben. A feladat az, hogy 5 perc alatt verset kell költeni a "Timbuktu" szóra. Az izraeli rabbi áll ki először a közönség elé 5 perc múlva a következő művel:

"I'm a Rabbi all my life, have no children and no wife, read the Bible through and through on my way to Timbuktu."

A közönség tapsviharban tör ki, és máris kezdik ünnepelni a rabbit, mint egy igazi nagy költőt. Ekkor jön az ausztrál birkapásztor:

"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies in a tent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."

Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- és utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

- Mi a különbség a hidra és a kobra közt?
- A kobra felmehet a hídra, de a hidra nem mehet fel a kobra.

- Merre támad az etióp hadsereg?
- ???
- Amerre a szél fúj!

Éltesebb hölgy lép be kivizsgálásra a körzeti rendelőbe:

- Doktor úr, le kell vetkőznöm? A doktor enyhén borús arckifejezéssel válaszol:

- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.

Döglenek az indiánok lovai, úgyhogy elhatározzák, hogy tanácsot kérnek a varázslótól:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat feljebb a folyón!
Pár hét múlva még mindig döglenek a lovak, úgyhogy visszamennek megint tanácsért:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat lejjebb a folyón!
Pár hét múlva megint felbukkannak:
- Ó bölcs öreg, megdöglött minden lovunk.
- Kár, pedig még annyi jó ötletem lett volna.

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

A gyerek viszi haza a félévi bizonyítványát... 3-ból bukott!!! Nagyon fél az apjától, de jobb túl lenni az ilyesmin... Lelkiekben már felkészült a verésre!!! Az apa reakciója:
- 3-ból buktál?! Na ülj le!!! - a gyerek leül vele szembe az asztalhoz...
A fater megkínálja a gyereket egy pohár whisky-vel, majd ezután egy szivart is ad neki!!! A gyerek majd beszarik a csodálkozástól, közben bőszen szivarozgat, ill. piálgat... Kezdi már nyeregben érezni magát, mire apu elővesz egy nagyon durva szexújságot, amiben a legfullosabb nők sorakoznak! A gyerek a kezébe veszi, lapozgatja, már-már folyik a nyála és megkérdezi:
- Kik kúrják ezeket a jó nőket?
- Hogy kik? - fater ráb**z egy k***a nagyot az asztalra:
- A jótanulók b**d meg!

- Mi az AIDS ellenszere?
- A szívinfarktus.

A cigiző Pistikét leszólítja egy nő az utcán:
- Tudja a mamád, hogy dohányzol?
- És a néni férje tudja, hogy maga gyerekeket szólít le?

Van egy fej. Se keze se lába se teste se haja.
Bemegy hozzá az apja aki egy normális ember és mondja:
- Fiam, én kimegyek ásni, itt a távkapcsoló nézz addig TV-t.
A gyerek elkezdi a fejével a távkapcsolót lökdösni, egyszer csak megjelenik a jótündér.
- Szevasz fej!!! - mondja a tündér - lehet 3 kívánságod.
- Az első legyen az hogy nőjön ki két kezem.
Kinő két kéz a halántékából.
- A második hogy legyen lábam is.
Kinő két láb az állából.
- A harmadik meg hogy legyen hajam is.
Kinő nagy prém a fején. Gondolja kimegy az apjához és meglepi őt. Fut a fej és örömében kiabál:
- APU!!! APU!!!
Erre az apja felemeli az ásót és ordít:
- NYE PATKÁNY!!!!