Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik biciklivel????
-Mert átszúrja a tüdejét a kormány

Két vak ül a moziban egymás mellett. Megkérdezi az egyik, te látsz? Nem! és te? Nem! Akkor cseréljünk helyet!

Móricka kikéredzkedik énekórán WC-re. Látja, hogy ég a WC, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak:
- Tanár úr kérem, ég a WC!
- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!
- Subidubi lálálá, ég a budi!

A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
- Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- és miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!

Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok
nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

- Te Józsi, cigizik a lovad?
- Nem, miért?
- Akkor ég az istállód...

-Jean, mi az a púp a hátán?
-Az orvos azt ajánlotta, hogy használjak toalett vizet, csak közben a fejemre esett az ülőke!

A rendőrök nyelvtan dolgozatot írnak.
Az egyik súgja a másiknak:
- Te! A tennap egy, vagy két N?
- Nem tom, de hogy két T az biztos, mer múlt idő.

Messziről jött ember sokára ér ide.

"Maga gépész?" "Isten ments, csak olyan hülye a pofám!"

Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.
- Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel locsolni?
- Igen.
- És használt?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

Én öngyilkos merénylő szeretnék lenni, mert nekik egész életükben csak egy munkanapjuk van.

- Jean, töltse újra a vadászpuskámat!
- Elfogyott a lőszerünk, uram!
- Akkor menjen a nyulakhoz, és kérjen tőlük fegyverszünetet!

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!

Szaddám Husszein orvosa összehívta az összes Szaddám hasonmást. Amikor összegyűltek, így szólt hozzájuk:
- Emberek, két hírem van, egy jó, meg egy rossz. A jó hír, hogy Szaddám Husszein él! A rossz hír, hogy elvesztette az egyik karját...

Szőke nő: - Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?

- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem. - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél. - válaszol a skót.

Egy kispolski tulajdonosa az autóját mossa. Éppen a tetejét öntözi, amikor arra megy a szomszédja, s így szól:
- Kár öntözni szomszéd, úgysem nő nagyobbra!

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

Két részeg téblábol a sínek között. Megszólal az egyik:
- Hé, koma, de hosszú ez a lépcső!
- Az semmi, de milyen alacsonyan vannak a korlátok.
- Sebaj, már hallom, hogy jön a lift...

- Hallod?! Ti hogyan szoktátok kezelni a konfliktusokat?
- Pofon egyszerűen. :D

Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem.

- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

A szomszéd megkérdi a székelytől:
- Hogy van a család??
- én jól, de a feleségem influenzában van!
Mire a szomszéd:
- Ha a Pisti felcseperedik, mi is oda megyünk nyaralni.

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Ember elmegy a szemészetre, majd ahogy sorra kerül az orvos elé megy, letolja a nadrágját és megmutatja a seggét. A doktor döbbenten:
- Na de uram, ezt mire véljem? Azt hittem a szemével van gond!
- Van is!
- ????
- Látja azokat a hosszú szőrszálakat?
- Látom.
- És a végén a szarcsimbókokat?
- Azt is. De hogy jön ez a szeméhez?
- Na ha azokat letépem, könnyezik a szemem

Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.

Nagyanyám 65 éves korában kezdett el napi 5 km-t gyalogolni, most 72 éves, és fogalmam sincs hol lehet.

Móricka kérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy..., miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!

Két fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csak megáll. A másik megkérdi:
- Hát Te miért álltál meg?
- Megkötöm a kalciumot.

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még s**ptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

Ádám unatkozik a Paradicsomban. Megkérdezi az Urat, hogy tudna-e neki teremteni társat?
Az Úr így felel:
- Már hogyne tudnék teremteni. Ő lesz a legháziasabb, legszolgálatkészebb, a legszebb, a legokosabb, a legintelligensebb, a legkívánatosabb, a legszófogadóbb, a leghűségesebb, a legvonzóbb; álmaid asszonya!
- De mibe fog ez nekem kerülni?
- Csak a két kezedbe és a két lábadba !
- Hmm... És mond uram, mit tudnál kihozni egy oldalbordámból?...

- Mi az? Egy fekete pont a holdon.
- Cigány!

- És sok fekete pont a holdon?
- Megoldás!

- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.

- Jean, miért szorít ez a cipő?
- Mert bent maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean, ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

Felkutattam a családfámat és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.

A hipnotizőr nőt akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád. És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnád. A nő kábultan indul kifele és félig csukott szemmel így szól.
- Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnád!

- Mit csinál a cigány, ha meghal a felesége?
- Elengedi a nyakát.

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi
szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, borruhás motoros
vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr
tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül
fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy
teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most
lapított palacsintává három motorkerékpárt.

-Jean, hozzon egy tollat!
-Tessék, uram!
-Mondja, fog ez a toll?
-Igen, uram.
-Jó, de majd szóljon neki, hogy engedjen el!

Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.

- Mi az, zöld, folyékony és banáníze van ?
- Majomhányás.

- Pincér! Egy légy van a levesemben!
- Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja!

-Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősség teljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja a dolgokat?
-LIFTKEZELŐ!

Egybetűs rokon, mi az?
-Nagy-i