Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.

Férfi a fodrászüzletben a manikűrös lánynak:
- Kicsim, nincs kedved randizni velem?
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Mondd azt neki, hogy egy barátnődhöz mész!
- Mondd meg neki te, ő borotvál éppen...

- Mért van az elefántnak rövid farka?
- ???
- Hogy könnyen meg tudjon fordulni a telefonfülkében!

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni ?

A farkas elmegy a nagymamához, megeszi, felveszi a ruháját és befekszik az ágyba. Vár napokig, Piroska nem jön. Eltelik egy hét, Piroska nem jön. A farkas már r*hadtul éhes, majd kiesik a szeme. Egyszer csak végre kinyílik az ajtó és betoppan Piroska. Odamegy az ágyhoz:
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- A számat kérdezd Piroska! A szááááááámat!!!

- Munkám gyümölcsét elcserélném valami ehetőbbre...

Két számítógép beszélget.
- Te. Milyen jó, hogy mi kompatibilisek vagyunk egymással, nem?
He?

- Hogy hívják az anyóst, ha elesik a biciklivel?
- ???
- Paff a bűvös sárkány!

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
-Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a rendőrségre és elkezd kiabálni:
- Segítség, segítség, jöjjenek gyorsan, az anyósom felakasztotta magát!
- És levágta már? - kérdi a főkapitány.
- Hová gondol, hiszen akkor még élt!

Azt mondta a rendszer reggel, hogy adjak meg új jelszót. Beírtam, hogy f**zom, erre kiírta, hogy túl rövid.

Két férfi beszélget:
-Hallottál már arról a pasasról, aki megölte az anyósát?
-Hála Istennek, még vannak a világon bátor emberek!

A hazatérő férj egy meztelen férfit talál a szekrényben.
- Ne izgasd fel magad! - méltatlankodik a neje - Tegnap a színházban ugyanezen a jeleneten úgy nevettél, hogy a könnyed kicsordult!

ül a nyúlházaspár a varieté első sorában, s nagy érdeklődéssel figyelik, hogyan varázsol elő a zseniális bűvész a cilinderjéből egymás után egy csomó kisnyuszit.
Nyúlné odahajol a férjéhez:
- Nem mondom, ügyes, de én valahogy mégis jobban élvezem azt, ahogyan mi csináljuk...

- Honnan lehet tudni, hogy a légy hímnemű, vagy nőnemű?
- A hímnemű a borosüvegre száll, a nőnemű a tükörre.

A folyó északi partján a medve málnát zabál, a déli parton pedig a nyuszi ordibál neki:
- Hé medve gyere át ide mutatok valamit.
- Nem megyek nyuszika olyan sok málnabokor van itt és én éhes vagyok.
- Na medve koma gyere át mutatok neked valamit.
- Nem, most eszem nyuszika.
- De igazán medve tényleg nagyszerű dolgot mutatok.
- Na jól van megyek.
és a medve beveti magát az iszapos vízbe. Nagynehezen, vergődve átússza. Kijön
a vízből és nyakig trágyásan megkérdi nyuszikát:
- Na mit akartál mutatni ?
- Nézd medve milyen szép málnás van a túloldalon.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

- Jean, van pöttyös ribizli?
- Nincs, uram.
- Akkor megint egy katicát ettem meg.

Gyurcsány Ferenc egy küldöttség élén Japánba jár. Megbeszélik a japán gazdasági miniszterrel, hogy a magyar tárgyaló fél és a japán delegáltak egy halfogó versenyen vesznek részt a tengeren. Két egyforma hajóval elindulnak, majd néhány óra leteltével kikötnek a hajók. Szemügyre veszik a zsákmányt. A magyaroknál csak néhány apró hal akad, míg a japánok hajója tele van hallal. Gyurcsány ezt nem állhatja meg szó nélkül:
- Hogy lehet az, hogy ugyanott, ugyanolyan felszereléssel halásztunk és mi alig fogtunk valamit, míg maguknak tele van a hajójuk.
- Roppant egyszerű miniszterelnök úr!- válaszol a japán miniszter. - Bedobtuk a hálónkat, kihúztuk. Amikor láttuk, hogy kevés a hal, bedobtuk még egyszer, és így tovább.
Maguk meg amikor kihúzták a hálót, s látták, hogy nincs hal, bizottságot hoztak létre és leültek tanácskozni hogy miért nem fogtak halat.

-Mi történik, ha két szőke nő fut egymás felé?
-Betörik a tükör!

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:
- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.
- Mmmmmeddddiiiiig kkkkkell ssszzzámmmmolnnnnom? - dadogja az újonc.
- Kettőig.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34.700 forintba?

- Hogy jön le az elefánt a fáról?
- ???
- Ráül egy levélre és megvárja az őszt.

Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak. Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.

Fradista férj készülődik a meccsre, majd megkérdezi a felesége:
-Drágám, úgy látom te már jobban szereted a Fradit, mint engem!
Erre a férj:
-Hát anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

A szőke nő gondolkozik hogy taxival vagy busszal menjen!
Azt mondja: Ha busszal megyek, vagy fiú mellé ülök vagy lány mellé!... Ha lány mellé ülök akkor nincs semmi baj ,de ha fiú mellé, akkor vagy el vesz feleségül vagy nem .... Hogyha nem vesz el feleségül akkor nincsen semmi baj, de ha igen akkor vagy lesz gyerekünk vagy nem!... Hogyha nem lesz gyerekünk akkor nincs semmi baj, de ha igen akkor vagy fiú lesz vagy lány!... Hogyha lány lesz akkor nincs semmi baj , de hogyha fiú akkor vagy elmegy katonának vagy nem!... Hogyha nem megy el katonának akkor nincs semmi baj , de hogyha elmegy akkor vagy meghal vagy nem!... Hogyha nem hal meg akkor nincsen semmi baj de hogyha meghal akkor én nagyon szomorú leszek ! Ezért inkább taxival megyek!

A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra. Pár hét múlva visszamegy a leleteiért.
- Doktor úr kérem, mi bajom van?
- Baj van, cukros vagy.
- és az mit jelent?
- Azt, hogy sok a véredben a cukor.
- Hol?
- Mindenhol.
- A karomban?
- Ott is.
- A fejemben?
- Ott is.
- és ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
- Igen, ott is.
- Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.

A zsidó ül a vonaton erre felmegy a fasiszta német és megkérdezi:

-Mit csinálsz?

-Hát koncentrálok.

-Az jó, én épp olyan tábort szervezek.

Mindenkiben van valami jó. Bennem például Piroska - mondta a farkas.

Három kinai, Bu, Chu es Fu Amerikába emigrálnak. Politikailag korrektek
lévén elhatározzak, hogy nem szítanak puszta kinézetükön kívül etnikai
ellentéteket és amerikanizálják neveiket.
Bu Buck-ra változtatta a nevét.
Chu Chuck-ra változtatta a nevét.
Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik.

Gyászjelentés egy skót újságból, ahol a gyászhírek egy mondatig ingyen vannak:

"Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs McDonald életének hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban, a Campbell street 3 alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek jelentkezését, akik 48-as ruhát hordanak és jelentős hozománnyal férjhez mennének egy hatvanöt éves, ám fiatalosan lendületes, tervekkel, ambíciókkal teli emberhez, kinek cipőboltja van a Stewart téren, hol is egyedülálló választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt vásárlóközönséget, vasárnap kivételével mindennap, reggel nyolctól este hatig."

A hardver az, amibe bele lehet rúgni

A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
- Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.

Ki az abszolút kitartó?
- Aki addig kacsint a tyúkszemre, míg az visszakacsint.

- Hogy hal meg a kannibál asszony?
- Szájára veszi a falu!

A nyuszika megy az erdőben. Jön vele szemben a róka. A nyuszika ráfogja a fegyvert a rókára, s mondja:
- Megcsinálsz mindent, amit mondok, vagy lelőlek!
- Jó, jó nyuszika, mindent megcsinálok, csak ne ölj meg!
- O.K. Na akkor ott az a nagy domb, fuss fel rá, és gyere vissza!
A róka nekilát, úgy fut, mintha ágyúból lőtték volna ki. Nagy nehezen visszaér, de a nyuszi még mindig ráfogja a pisztolyt.
- Nyuszika, hát már megcsináltam, amit mondtál, én már nem csinálok mást.
ölj meg, ha akarsz, de én nem vagyok hajlandó mást csinálni.
- Jól van róka - mondja a nyuszika, s felhúzza a kakast a pisztolyon.
Erre a róka: - Ne, ne nyuszika, inkább mégis megcsinálom, amire kérsz!
- Helyes. Ott az a nagy rét. Fusd körbe, aztán gyere vissza!
A róka fut, ereje fogy, de azért fut, ahogy tud. Kis idő múlva visszaér a nyuszikához. Hát a nyuszika még mindig ráfogja a pisztolyt. Erre a róka kitör:
- Nyuszika, ez már nem igazság. Nem vagyok hajlandó megcsinálni, amire kérsz. Most már tényleg nem. ölj meg!
Nyuszika felhúzza a kakast:
- Edd meg ott azt a kupac sz*rt!
- Megmondtam, hogy nem. Ezt nem vagyok hajlandó megcsinálni, még az életem árán sem. Nem eszem meg, és kész.
- Biztos? - kérdi a nyuszika.
- Biztos. - válaszolja a róka.
Nyuszika fogja magát, céloz, benézi a rókát, rárakja a kezét a ravaszra, és meghúzza azt. Azonban nem történik semmi. Sajnos üres volt a pisztoly.
Erre a nyuszika:
- Hát, ha gondolod, megehetem én is!

- Hogy hívják a bundába öltözött etiópot?
- Üvegmosó!

- Hogy köszön két pápa egymásnak?
- ???
- Sehogy mert csak egy pápa van!

- Mit nem szabad mondani a rendőrnek, ha megállít az úton?
- ???
- Így nem érem el a jogosítványomat. Megfogná egy pillanatra a sörömet, kérem?

Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Hülyeség! Nőtől szívességet?