Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

A tűzoltóság oktatást tart az óvodában. A bemutató után a tűzoltó felteszi a kérdést:
- Na gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Mire az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel.

- Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre hazajössz!
- Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom tizenegy sört, és egyre hazajövök...

A tyúkot üldözi a kakas az udvarban, Közben a tyúk így gondolkodik: Ha megállok k***ának hisz, ha viszont tovább szaladok azt hiszi nem akarom. Úgy döntöttem, hogy inkább elesek...

Élt egyszer egy anyós, annak volt három veje. Az anyós egyszer úgy döntött, megnézi, melyikőjük szereti őt a legjobban. Elhívja az első. Az anyós beleugrik a kútba, a vő sem rest, utána ugrik, és kimenti. Másnap a háza előtt áll egy Dacia, a szélvédőn egy címke: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod."
-Jön a második vő, látja, hogy az anyós beleugrik a kútba, ő sem rest, utána ugrik és kimenti. Aztán másnap a háza előtt áll egy Trabant. A szélvédőn egy címke: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod."
Jön a harmadik vő, ő is látja, hogy beleugrik az anyós a kútba, de gondolja, ha már az első Daciát, második vő Trabantot kapott, akkor mi jöhet neki, inkább hagyja a kútba fulladni. Másnap a háza előtt megjelenik egy tűzpiros Ferrari, rajta egy cetlivel: "Jó tett helyébe jót várj. Apósod."

Kohn a határátkelőnél vámvizsgálatra vár és az odaérkező
vámostól megkérdezi:
- Aranyat vihetek át?
- Igen - válaszol a vámos.
- 120 kilót is?
- Annyit nem !
Kohn így szól a feleségéhez:
- Hallod ARANYOM?! Itthon maradsz.

Chuck Norris dobálja a folyékony szappant.

- Mit csinálsz akkor, ha egy meredek hegyoldalon mész le, nem fog a féked, és egy óvodás csoport megy át előtted?
- ???
- Bekapcsolod az ablaktörlőt.

"Hány éves a felesége?" "Köszönöm a kérdését, mindig ugyanannnyi."

- Jó napot kívánok, aranyhaluk van?
- Igen.
- és mennyibe kerül egy?
- Ezer forint.
- Akkor inkább ezüstöt kérek.

- Miért nem vesz a cigány számítógépet?
- Mert nincs rajta "Há' de!" billentyű!

- Mit csinál a rongybaba, ha leszakad a karja?
- Odamegy a fiókhoz, és előveszi a takarékszövetkezet.

Nem az a baj, hogy nyakunkig ér a szar, hanem hogy hullámzik!

-Mit kell csinálni, ha a rendőr felénk dob egy szöget?
-?
-Gyorsan el kell futni, mert a gránát a szájában maradt.

-Ki az abszolút paraszt?
-???
-aki a diszkóba is gumicsizmába megy

Ül a sas a sziklaormon. Hirtelen leveti magát a mélybe, majd a föld felett néhány méterrel kicsapja a szárnyait és visszaszáll a sziklára. Látja ezt a sólyom. Odarepül hozzá és megkérdezi:
- Te, sas, mit csinálsz?
- Lazulok.
- Azt hogyan kell?
- Lefeszített szárnyakkal zuhansz, majd a föld felett néhány méterrel kinyitod a szárnyaid és felrepülsz.
- Húúúú, ez nagyon jó - mondja a sólyom-, te sas, lazulhatok veled?
- Persze. Lazuljunk együtt.
Arra megy a róka, és látja mit csinál a sas és a sólyom. Odamegy és megkérdezi:
- Mit csináltok srácok?
- Lazulunk - válaszolják.
- Azt hogyan kell? - kérdi a róka.
Elmondják neki,majd a róka csatlakozik. Leugranak.
Egyszer csak repülés közben megkérdezi a sas a rókát:
- Te róka, tudsz repülni?
- Nem.
- Húú de laza...

- Jaj, doktor úr, azt hiszem a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, amikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?

Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni.

Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban
vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki
a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.

2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13-ára!

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő.
A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal majd vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax, anthrax..

A kis jegesmedve kérdezi az anyukáját.
- Anyu, a nagypapa is jegesmedve volt ?
- Igen, kisfiam.
- és az ő apukája ?
- ő is. Mi mindig jegesmedvék voltunk. A kis bocs elgondolkodva néz maga elé.
- Márpedig én akkor is fázom.

- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról?

Két rab beszélget a börtönben. Kérdezi az egyik:
- Te miért ülsz?
- Mert kidobtam az anyósomat a negyediken és elkaptam a másodikon.
- Ezért?
- Igen, de közben pattant egyet.

Két kortárs művész beszélget:
- Odaszarjak?
- Ááá, úgysem értenék meg...

- Mit csinál az unatkozó hadvezér?
- Elfoglalja magát.

A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magasrangú vendéget várnak. A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak:
- ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR!
A vendég méltatlankodva kérdezi:
- Na, de miért csak minden második ember köszöntött?
- Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.

A feje nem valami szép! de a teste ...az valami ritka szar!

Régebben ha a nő seggét meg akartuk nézni, akkor le kellet húzni a bugyiukat, most pedig ha meg akarjuk nézni a nők bugyiját akkor szét kell húzni a seggüket...

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? - néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi erre elkezdi:
- Maci, maci, maci.

Nyuszika egy este alaposan beszeszel. Amint hazafelé tántorog, lába mind jobban elnehezül, úgy félúton elheveredik hát egy bokor tövébe, s azon nyomban el is alszik. Már javában horkol, amikor arra jön két éhes farkas.
- Nini, egy nyuszi! - mondja az egyik - Ide tálalta magát nekem vacsorára.
- Még hogy neked! - mordul rá a másik - Hiszen a vak is láthatja, hogy ahol szundít, az az én vadászterületem.
Szó szót követ, s úgy összemarakodnak, hogy mind a ketten ott maradnak holtan.
Másnap reggel felébred a nyuszi, meglátja a két farkas tetemét és megcsóválja a fejét:
- Még ma elvonókúrára megyek! - morfondírozik - úgy látszik, amint iszom kicsit, elkezdek garázdálkodni...

Dévényi Tibi Bácsi kifogja az aranyhalat. Egy darabig nézik egymást, aztán megszólal a hal:
- Oszt ilyenkor mi a szar van?

Egy öreg Pécsről felhívja a Debrecenben élő fiát:
- Sajnálom, hogy el kell, rontsam a napodat, de el kell, mondjam
neked, hogy az anyád és én elválunk egymástól.
45 év szenvedés épp elég volt.
- Fater, miről beszélsz? - üvölt fel a fiú.
- Nem bírunk egymásra sem nézni - válaszol az öreg. - Hányunk egymástól, és attól is rosszul vagyok, hogy erről többet beszéljek. Szóval hívd fel a húgod Szombathelyen és mondd meg neki te. - Ezzel leteszi a kagylót.
A fiú eszeveszetten hívja húgát, aki felpaprikázódik a telefontól:
- A fenét fognak elválni - üvölt fel -, majd én megoldom.
A lány azonnal felhívja Pécset, és ráüvölt az öregre:
- NEM fogtok elválni. Nehogy bármit is tegyetek, mielőtt odaérek. Mindjárt visszahívom a bátyám, és mindketten ott leszünk holnapra. Addig ne tegyetek semmit, ÉRTESZ? - és leteszi.
Az öreg leteszi a kagylót, és a feleségéhez fordul:
- Oké, eljönnek húsvétra, és maguk fizetik az utat. ... Hát karácsonykor mit fogunk mondani nekik?

Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...

- Jó napot asszonyom... Én vagyok a zongorahangoló...
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

Az öreg székely először megy orvoshoz. Ott orvosságot írnak fel neki, de az öreg nagyon tiltakozik:
- Dehogy veszem be azokat a sz@rokat! A fiam a múltkor hozott pezsgőtablettát, majdnem megfulladtam tőle!
- Jól van, papa, akkor majd kanalas orvosságot írok fel. - mondja a doki, és átnyújtja a receptet. Néhány hét múlva, amikor a doki végig járja a körzetét, találkozik az öreggel. Megkérdezi:
- Na, használt a gyógyszer?
- Nagyon jó volt! Elmúlt tőle a náthám, bekentem vele a valagamat, visszahúzódott az aranyerem. Rácseppentettem a f*sz*mra, felállt tőle, jól megb*sztam az asszonyt! A disznóm is meggyógyult tőle, a maradékkal pedig megpucoltam a régi rozsdás puskámat, csillog, mint a Salamon töke. Ha lehet, írjon már fel még belőle, mert van egy rozsdás pálinkafőzőm, azt is szeretném letakarítani.

Kabuli újság, hírdetés rovat:
Berepülőpilótát keresünk irodai munkára..
érdeklődni: ichbinladen@freemail.de.

- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.

Kovács feldúltan érkezik haza.
- Ma aztán jól odacsaptam a főnököm asztalára!
- Na végre! - csillan fel a Kovácsné szeme.
- és mit szólt hozzá?
- Mit tudom én, szabadságon van.

A fiatal pap még sosem volt diszkóban, de egyszer mégis rászánja magát. Beszélget a haverokkal, ismerkedik, de azért tartja magát az alkoholtól. Megszólal valaki a mikrofonban:
-És most következzen a táncparkett ördöge...!- ekkor a színpadra lép a helyi diszkókirály. Papunk ekkor előhúz egy keresztet és felkiált:
-Távozz Sátán!

Ember, jöttem az életedért. Életem, téged keresnek!

Mi van a skinhead bringáján?
CIGÁNYKERÉK!

Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...

Szükség törvényt bont! - mondta a bíró és felállt a helyéről.

Rendeznek egy versenyt, melyben egy, a sivatagban elrejtett tevét kell megtalálniuk a versenyző csapatoknak, minél rövidebb idő alatt. Az első csapat egy amerikai 40 fős banda, műholdakkal, haditechnikával, multimédiás felszereléssel indul neki a keresésnek, és fél óra múlva hozzák is a tevét. A második egy szintén amerikai csapat, 20 fő, elindulnak, majd 20 perc múlva hozzák a tevét. A zsűri csodálkozik:
- Hát ezt hogy csinálták?
- Csatárláncot alkottunk, átfésültük a sivatagot, és ami fennakadt, azt elhoztuk - hangzik a válasz.
- Nagyon jó, gratulálunk.
A harmadik csapat egy 5 főből álló szerb kommandós alakulat. Elindulnak, majd 5 perc múlva visszatérnek egy összevert elefánttal, folyik a vére mindenhonnan, az agyara le van törve, stb.
A zsűri:
- Á, maguk nagyon ügyesek, ez a legjobb idő, de van egy kis probléma: ez nem teve, hanem elefánt.
Mire az elefánt riadtan megszólal:
- Teve vagyok! Teve vagyok!

Terry Savalast megkérdi a felesége:
- Drágám, mondd hány koszos ruhád van a mosógépben?
- Szívem, hát "Piszkos tizenkettő".

- Hogy kínozhatsz meg egy emot?
- ?
- Megmondod neki, hogy ma nagyon boldognak látszik.

- Melyik férfinak van lecsatolható pénisze?
- A LEPRÁSNAK

A beteg a műtőasztalon fekszik, és csak helyi érzéstelenítőt kapott. Aggódva kérdezi meg az orvostól:
- Miért húz gumikesztyűt?
- Nehogy maradjon ujjlenyomat.