Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Első közös éjszaka után kérdi a nő:
- Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?
- Anaszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.

Bemegy Petőfi március 16-án a Pilvax Kávéházba és odaszól a pincérnek:
- Két unicumot kérek!
Mire a pincér:
- Sándorkám, nem jó ez így... Tegnap is így kezdted, aztán mekkora balhét csináltál!

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...

Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik. Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, hogy mire várnak.
- órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
- Engedjenek előre! én ezer közül is megismerem a miénket!

Pistikéék azt a házi feladatot kapják, hogy írjanak rövid fogalmazást az "anya csak egy van" témáról.
Móricka: Elestem az utcán, anya bekötözte a sebemet. Anya csak egy van.
Ferike: Névnapomra megkaptam anyutól az indiános könyvet. Anya csak egy van.
Pistike: Szólt a muter, hozzak a spejzből három üveg sört. Visszaszóltam: Anya! Csak egy van!

- Mi az: sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
- ???
- Villamos.

Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, majd bevezetik egy szobába, ahol
mindnyájan együtt alszanak: az apa, a fia, az asszony és lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor
átmegy az asszony ágyába, és jól megkeféli. Utána a lány ágyába, és őt is lerendezi. Ezután
pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé, és az odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne
csurogjon, közben hajtja a köszörűkövet. A gyerek, aki csak színlelte, hogy alszik, az előzőeket
mind végignézte, most felrázza az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám, ez az ember megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a
f**zát.

Két cigánygyerek sétál az utcán, amikor szembe jön a falu tiszteletese, és látják, hogy be van kötve a keze. Odaszól az egyik gyerek:
- Jó napot, tiszteletes úr, hát maga mit csinált a kezével?
- Ó, semmit, csak beütöttem a fridzsiderbe!
Elmegy a pap, megkérdezi az egyik a másikat:
- Te, mi az a fridzsider?
- Nem tudom, te jártál hittanra!

A vándor sétál a mezőn egyszer csak meghall egy égi hangot:
- Áss!- a vándor elkezd ásni, talál egy marok aranyat. Megint megszólal az mennyei hang:
- Kaszinó!- a vándor bemegy a legközelebbi város kaszinójába és az aranyat zsetonokra váltja. Megint az égi hang:
- Rulett!- a pasas odamegy a rulettasztalhoz. A hang:
- Huszonkettes!- a vándor felteszi az összes zsetonját a huszonkettőre. Pörög a kerék, a krupié elkiáltja magát:
- Huszonhármas!- az égi hang:
- B***za meg!

Szól az orvos vizsgálat után a beteghez:
- Ica néni, az a helyzet, hogy el kell távolítani a szívéről a daganatot, és be is írom önt műtétre. Ne pityeregjen, minden rendben lesz, elaltatjuk önt.
- Nem az a baj, doktor úr, csak úgy a szívemhez nőtt!

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a p...ba.

Az elmélet és a gyakorlat közt az a különbség, hogy elméletileg nincs köztük különbség, gyakorlatilag meg van.

A skót szed egy kosár epret a kertjében, és hű alattvalóként elküldi a királynőnek. Pár hét múlva kap egy köszönőlevelet a királynőtől, nagyon boldog, és megkérdezi:
- Jól van, de hol a kosár?

A nő olyan, mint a számítógép. Nehéz konfigurálni, és mindig kicsi a memóriája.

- Mit mond a vízszerelő amikor kilöki a feleségét a 10.-ről?
- ZuhannyRózsa!

Lerobban a Trabant az úton. Szabó úr kiszáll, megnézi a motort, de nem tudja
helyrehozni a hibát. Szerencséjére arra jön egy teherautó, s a sofőr
fölajánlja, hogy ezer forintért elvontatja a kocsit a legközelebbi
szervízig. Fölkerül a kötél, a Szabó házaspár visszaül a Trabantba,
elindulnak. Szabóné zsörtölődik.
- Ez a kiszolgáltatottság! Ezer forint, pedig a teherautó úgyis arra megy...
- Igen - feleli Szabó -, de én is kitolok ezzel a pimasz sofőrrel. Behúzva
hagytam a kéziféket!

Régen a lányok úgy főztek, mint az anyjuk. Ma úgy isznak, mint az apjuk.

- A tánc a véremben van! - susogja az úr a partnernőjének, amint megforgatja a parketten.
- Ne mondja! - válaszol a hölgy. - És mikor ér le a lábáig?

Miért rossz tanár Isten?
1. A fiával taníttat, miközben jól elvan a mennyben.
2. Az első 2 tanítványát kirúgta, mert túl sokat tanultak.
3. Ő maga nem tanít, csak azt mondja, hogy olvasd el a könyvet

Ügyfél a bankban:
- Helló! Egy kib**zott bankszámlát akarok.
- De uram! Micsoda beszéd ez?
- Egy kib**zott, szájbakúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így mert hívom az igazgatót!
- Egy kib**zott bankszámlára akkor is szűkségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, és szeretnék egy kib**zott bankszámlát!
- És ez a büdös k***a nem csinálta még meg?

-Mint mond a taxis ha meglát egy kínait?
-???
-Ezen a sárgán még átmegyek!

Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:
- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?
- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!
- Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!
Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt beugrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:
- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...

Mit mondott Petőfi, mikor tűzbe dobták a nemzeti dalt 1848-ban?
- ???
- Forr a dalom!

Két székely beszélget:
- Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
- És ebben mi az érdekes?
- Az, hogy a lányod kézírásával...

Végre a csúnya lány is férjhez megy. Megvan az esküvő, jön a nászéjszaka. A lány szeretné, ha az új férj közben udvarolna neki, de ezt ő nem teszi magától. Ezért provokálja az embert.
- Ugye drágám van bennem is valami szép?
Mire a férj:
- Igen van, de nemsokára kihúzom!

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy?

- Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Hm?
- Sasom még nem volt.

- Mit mond a szőke nő mikor meg lát egy banánhéjat maga előtt 5 méterre?
- Segítség elfogok csúszni!

A szegény Kohn Avris, a város koldusa, az egész napos koldulás során, mindenhol csak egy szelet kenyeret kapott. A napvégén, utolsó próbálkozásként, a gazdag kóser hentes ajtaján kopogtat, ahol a háziszolga a kapu kisablakán kinézvén kérdezi:
- Jó napot! Mit akar?
Erre a szegény Kohn Avris azt mondja:
- Hát kérem, én csak egy kis alamizsnát kérnék.
Közben a ház úrnője odaszól:
- Mondja neki, hogy csak egész kenyerünk van itthon.
Mire a szegény Khon Avris a zsákjába nyúlva visszakiabál:
- Nem gond! Tudok visszaadni

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

A székely fiú megkérdezi az apját:
- Édesapám látott-e má' parabola antennát?
- Hogyne fiam. Má' ettem is.
- De édesapám az nem olyan, azt nem lehet megenni!
- Hát akkó' csak láttam.

Székely asszony a fiához:
-Kisfiam, mit tegyek a főzelékedre?
-Édesanyám, rakja rá a tetőt oszt b***za ki az ablakon

Háború az, amikor a fehér ember elküldi a feketét harcolni a sárga ellen azért a földért amit a rézbőrűtől vett el.

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné?!

Az egérke és az elefánt összeházasodik.
Az anyakönyvvezető megkérdezi:
- Hogy jutott eszükbe összeházasodni?
Az egérke végigsimítja a kezét a hasán, és mondja:
- Hát most már mit tehetünk?

Kovács úr kopogtat a szomszédjánál. A szomszéd ajtót nyit.
- A kutyája megharapta az anyósomat!
- Gondolom kártérítést szeretne - mondja zavartan a szomszéd.
- Dehogy! A kutyát szeretném megvenni.

Van egy üzletember, aki állandóan utazik repülőgépen, naponta többször is. Egyszer elmegy egy matematikushoz, hogy megkérdezze mennyi az esélye annak, hogy ő pont egy olyan gépre fog felülni amiben bomba van.

A matematikus szerint erre 1:100 000 az esély.

Erre mondja az üzletember:
- Lehet-e csökkenteni ezt az esélyt? Ha igen akkor hogyan? Mert tudja én naponta akár 4-szer is utazok repülőn.
Erre a a matematikus:
- Természetesen lehet. Méghozzá úgy, hogy felvisz magával egy bombát és annak fele akkora esélye van, hogy két bomba van a gépen, mint hogy egy sem!

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.

A győztes nagyhatalmak vezetői egymást követő nemzetközi értekezleteken tárgyalták meg a tennivalókat. Előtte óráikat egyeztették, elismeréssel adózva a szebbnél szebb ötvösművészeti remekeknek, s a fedélen található szövegeket tolmácsoltatták.
W. Churchillén ez állt:
"Miniszterelnökünknek barátai az angol alsóházból."
F. D. Rooseveltén:
"Elnök Úrnak tisztelői a szenátusból."
J. V. Sztálinén pedig:
"Gróf Széchenyi Istvánnak barátai a Nemzeti Casinóból.

Mit csinálsz akkor, ha egy üres szobában vagy, és fel akarod akasztani a kabátodat?
- Ez a gondolat szöget üt a fejembe!
Kihúzom a szöget, ekkor nagy kő esik le a szívemről. A kővel beverem a szöget a falba, és felrakom a kabátomat.

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Két skót beszélget:
- Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.
Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő
menyasszonyomról.
- és hogy néz ki?
- Nem tudom, még nem hívattam elő.

Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt,
odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elérak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
- Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!

A roma sétáltatja a kutyát arra megy a skinhead:
- Hova viszed azt a dögöt?
- Há' sítáni!
- Kuss, nem téged kérdeztelek!

- Elnézést,megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben
- Hát most már tényleg meghülyülök!Onnan meg ideküldtek.

- Hol a vella leányom?
- A gereble mellett, édesapám!
- A gereble hol van?
- A vella mellett!
- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?
- Egymás mellett, édesapám!

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Te jobban látod, én nem tudok most megfordulni.

Nyuszika felhívja telefonon a hentest
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

- Miért van az elefántnak rövid farka?
- Hogy meg tudjon fordulni a telefonfülkében.