Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik.
- Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10 fekvőtámaszt a pult előtt. Ha sikerül, kapsz inni.
Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat.
Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végző úr előtt majd egy kis idő múlva megszólal:
- Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s ellopták a pénztárcáját. De hogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam.

- Mi mond a futball bíró üzentrögzítője?
- ???
- A sípszó után hagyjon üzenetet.

A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
-Az elsőt 2 pennyért, a többit egyért.
-Akkor az elsőt viszem én, maga pedig vigye a többit.

Egy ember késő éjszaka a temetőn keresztül megy hazafelé. Egyszer csak kopácsolást hall és kezd nagyon félni. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy alak a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám! De mit csinál maga itt az éjszaka kellős közepén?!
- Elírták a nevemet, azt javítom!

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.

Hallottál a nőgyógyászról, aki a postaládán keresztül tapétázta ki az előszobát?

A bolondok kitalálják, hogy falevelek lesznek. Mindegyik felmegy a fára és elkezd lógni. Jön az ápolónő és mondja hogy:
- Ebédidő!
Nem jön egyik sem. Kitalálják az ápolónők hogy azt mondják: ősz van.
- Bolondok, ősz van!
Erre leugrálnak, de egy fent marad.
- Bolond, ősz van, nem érted?
- Dehogynem, de én örökzöld vagyok!

- Mi a tömör ezüst vegyjele?
- Ag.rar

Két informatikus beszélget:
-Adsz kölcsön 1000 forintot?
-Inkább adok 1024-et, hogy kerek legyen!

Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el az USB pendrive-ot.

- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

- Az egyik számítógépünk szinte emberi.
- Nocsak!
- Komolyan, te! Amint hibát csinál, automatikusan áthárítja egy másik számítógépre.

- Hány ember kell egy orosz számítógép vezérléséhez?
- ???
- Négy: Egyik nézi a képernyőt, második ugrál a billentyűkön ide-oda, harmadik tekeri a kurblit, negyedik meg rakja a szenet.

Modern kori történet...
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

- Hogyan töröljük ki egy szőke memóriáját?
- Fújjunk bele a fülébe!

Az idősödő házaspár elhatározza, hogy elmennek újra nászútra. Ugyanoda, ugyanazzal a vonattal, ugyanabba a szállodába és lakosztályba. Az első éjszaka után a férj döbbenten látja, hogy a felesége a lepedő közepébe fújja az orrát:
- De drágám, mit csinálsz?
- Emlékszel, harmincöt éve, a nászéjszakánk reggelén beletörölted a borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe és ezzel megmentetted a becsületemet. Én most visszaadtam a kölcsönt.

-Mért nem tud pistike biciklizni?
???
-Mert nincsen lába.

A főnök sétál az alkalmazottai között. Egyszer csak meglát egy henyélő srácot. Erre a főnök:
- Mondja, mennyi a fizetése?
- 60 ezer.
- Na itt van, fogja és menjen innen.
Kis idő múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi
- Főnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt?

A cigány felfázik, elmegy az orvoshoz. Vizsgálat után így szól az orvos:
- Alsógatyát kéne hordanod, cigány, mert először is meleg, másrészt higiénikus.
A cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.
Hazaérvén rájön a szarhatnék, ráül a WC-re. Egy idő után megszólal:
- Na, ez tényleg meleg!
Feláll, és belenéz a csészébe:
- És milyen higiénikus!

A férj későn ér haza a munkából, az asztalon egy üzenet várja a feleségétől: Anyám beteg, elmentem hozzá. Kimegy a konyhába, az asztalon is egy üzenet: kaja a frizsiderben, melegítsd meg a mikróban!
Ezek után aludni megy, az ágyon újabb üzenetet talál: álmodj rólam...
A férj felbosszankodik és elindul a folyosóra cipőt húzni, de a cipőn újabb üzenet: hova-hova?

Ha a szüleidnek nem volt gyereke akkor valószínű, hogy neked sem lesz!

Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.
- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb.

Ha lenne pálinkám, már nem lenne.

Véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki...

Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról.

A házasság kiváló iskola, de én még nem vagyok iskolaérett.

2006-os budapesti zavargások idején beszélget két pesti:
- Van autód?
-Van
--Felgyújthatom?...

Székely bácsi beül a GPS-es taxiba, mondja a célt és indulnak. Közel a végállomás, a GPS jelzi hogy pár méter, erre a öreg szeme felcsillan és mondja a sofőrnek.
- Húha, ez már járt erre!

Kovács néni az orvosnál:
-Sajnálom, de azt kell, hogy mondjam, hogy maga rákos, alig van két hónapja hátra...
-Jajj, Szűzmáriám, doktor úr, mondjon már valami biztatót is!
-Hajrá Kovács néni!

Temetőre lezuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: "Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!

- Hogy hívják az illatos cigányt?
- Aroma.

Három barát beszélget a kocsmában.
- Te az én feleségem most fejezte be a két Lottit és tegnap született két gyerekem!
- Az semmi, nálam a három testőrt olvasta. Három gyerek lett!
- Hű most jut eszembe az asszony most olvassa az Ali baba és a negyven rablót!

Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:
- Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár tény, hogy nem volt olcsó.

Kérdezi a skót kisfiú az apukáját:
- Apa mi lesz a karácsonyfa alatt?
Válasz:
- Parketta kisfiam, parketta!

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
- Mi van, Malacka, beszorultál?
- NEM, B*ZMEG, HIDAT SZÁLLÍTOK!

- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.

Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...

-Hé Gázsi te hogyan védekezel a nemi betegségek ellen?

-Hát gumival.

-És mindig rajtad van?

-nem csak akkor veszem le ha pisálok vagy az asszonnyal vagyok.

"Mit csinál a homokos vadász?" "Meghúzza a ravaszt."

- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

- Mi a különbség egy női ügyvéd és egy pitbull között?
- A rúzs.

A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok.

Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

- Hol az az egyetlen hely a világon, ahol nem élnek zsidók?
- Hát a zsidótemető.

Egyszer a riporter a nagyvárosból kimegy az öreg székelyhez riportot
készíteni! Mondja a riporter:
- Meséljen már valami izgalmasat bátyám, hadd dicsekedjek el a nagyvárosban a dologgal!
Az öreg fél óra múlva beleszív a pipájába.
- Há' vót ecce egy kecske.
- Igen, aztán?
- Há eveszett.
- Aztán?
Félóra múlva beleszív a pipájába az öreg.
- Oszt meglett!

A tanár kiabál az osztállyal:
25 hülye van az osztályban!
Erre Móricka megszólal:
- Nem 25, hanem 26
- Menj ki innen!
Móricka kimegy, de az ajtóból visszaszól:
- Így bezzeg a tanár úrnak lesz igaza!

A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia.
A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmávan ?
- Csak a ló neve, akit megetettem az ügetőn - mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
- Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért ?
- Á semmi, csak telefonált a lovad - mondja a feleség.

Robog egy 125-ös Polski Fiat.
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- A járdaszegély, fiam...

-Hogy büntetik meg a vak kisfiút?
-Átrendezik a szobáját.