őszi tájkép réttel fákkal és lehullott levelekkel

- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni... - Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Haá így: nyik........... nyik........... nyik.......... nyik..........
- Ki van rúgva!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik-nyik-nyik.

Értékeld a viccet:

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Nem kell!

Értékeld a viccet:

Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.

Értékeld a viccet:

- Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

Értékeld a viccet:

Az öreg zsidó átadja a fiának a boltot.
- Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam!
Bejön egy vevő:
- Kérnék 10 kg fűmagot.
- Szóval 10 kg fűmag meg egy locsolócső.
- Minek nekem locsolócső?
- De uram - mondja a zsidó - a füvet valamivel meg is kell öntözni.
- Tényleg, igaza van.
- Szóval 10 kg fűmag, egy locsolócső meg egy fűnyíró.
- Dehát nem kértem én fűnyírót!
- De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni.
- Tényleg. Akkor azt is kérném.
A vevő fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó:
- Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevő 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz.
A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevő:
- Jó napot. Kérnék egy doboz tampont.
- Más nem lesz?
- Köszönöm nem.
- Szóval egy doboz tampon meg egy fűnyíró!
- Fűnyíró??? Mi a francnak nekem fűnyíró???
- Ha már egyszer el van cseszve a napja, akkor legalább nyírja le a füvet!

Értékeld a viccet:

Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a
három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban
egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének:
- Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
- Egyél egy kis kekszet!

Értékeld a viccet:

Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszer csak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak:
- Felállna, fiatalember?
- Ááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.

Értékeld a viccet:

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbe néz, kinyitja a krokodil száját, és körbe mutogatja a sértetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

Értékeld a viccet:

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Értékeld a viccet:

-Miért nagy a rendőr orrlyuka?
-???
-Mert vastag az ujja!

Értékeld a viccet:

Szőke nő áttelefonál a szőke barátnőjéhez:
-Nálatok van meleg víz?
Mire a másik:
-Van csak hideg.

Értékeld a viccet:

3 nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna, egy vörös, és egy szőke. Először bemegy az elnökség elé a barna, kérdezik tőle:
- ön hova utazna az űrben?
Barna nő:
- én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek.
- Rendben .Köszönjük. Majd értesítjük az eredményről.
Bemegy a vörös.
- ön hova utazna az űrben?
Vörös nő:
- én a Szaturnuszra utaznék, mert érdekesek a gyűrűi.
- Rendben. Köszönjük.
Végül bemegy a szőke.
- ön hova utazna az űrben?
- én kérem szépen a Napra utaznék!
- A napra? Megőrült maga? Hát ott olyan forróság van, hogy már a Nap közelében elégne...
Szőke nő felháborodva:
- Hát hülyének néz? éjszaka mennék...

Értékeld a viccet:

- Hogyan lehet megkülönböztetni a zsiráfot a tehéntől?
- Nagyon egyszerűen. Állítsd egymás mellé őket, s amelyik a zsiráf mellett van, az a tehén.

Értékeld a viccet:

A pulóver az a ruhadarab, amit a gyereknek haladéktalanul fel kell vennie, ha fázik a mama!

Értékeld a viccet:

Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től.
A fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet.
Einstein persze azonnal megtalálja:
- Megvagy Newton!
- Nem, nem, drága barátom, tévedsz! Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt fogtad meg...

Értékeld a viccet:

- Te tanulmányozod a Bibliát?
- Korántsem.

Értékeld a viccet:

1. Az emberi sejtmag 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Így a fütyi sávszélessége:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000

tehát: 1687,5 TeraByte/s

Kellemes adatátvitelt!

Értékeld a viccet:

Ha az életben minden fontos dolgot szemmel el lehetne intézni, akkor az utcákon csak halottak, és terhes nők lennének.

Értékeld a viccet:

Szóviccek a Holland-Magyar meccs után!

-A pályán volt Van Persie, Van der Vaart, Van Nistelrooy és Van Czák!
-A magyar kapus Fülöp Márton "Királyul" védett!
-A magyar játékosok nagyon jól szót értettek az ellenféllel! Pechükre a bíró norvég volt!
-A magyar támadók ijedtükben belebotlottak a labdába és az véletlenül berepült a holland kapuba szám szerint 3-szor!

Értékeld a viccet:

Móricka bemegy a kisállatkereskedésbe, s meglát egy teknőcöt.
-Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
-Ezer forint, kisfiam.
-És tok nélkül mennyi?

Értékeld a viccet:

A székelyek és kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek -, és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér.- Hova temetjük ezt a sok kínait?

Értékeld a viccet:

A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat: - Ez nem jó - bedobja a vízbe - kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe - ezt is kidobjuk. Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi: - Ez jó. Eltesszük.

Értékeld a viccet:

Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!

Értékeld a viccet:

A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.

Értékeld a viccet:

Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:
- Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.
- Na és mi az előnye? - kérdi a vevő.
- Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.

Értékeld a viccet:

Két medve beszélget a barlangban:
-Te, én már rohadtul fázom!
- Nem baj, nálam van cérna.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!

Értékeld a viccet:

Két szőke nő beszélget. Megszólal az egyik:
- Képzeld Budapesten óránkén ütnek el egy embert!
- Jaj szegény, és mi lett vele?

Értékeld a viccet:

Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.

Értékeld a viccet:

Mit is hazudjak, hogy higgyél nekem?

Értékeld a viccet:

- Pistike, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Szlovák mozgássérült.
- De hát miért?
- Mert nekik vannak a legjobb autóik Pesten ...

Értékeld a viccet:

öreg néni haldoklik. Lejön hozzá három jótündér.
- öreg néni, te egész életedben nagyon jó ember voltál, mindenkinek segítettél és mindenkivel kedves voltál. Most, hogy hamarosan meghalsz, eljöttünk és hoztunk neked egy ajándékot: kívánhatsz egyet.
- Hát... akkor legyenek szívesek... - kezdte az öreg néni, de mielőtt befejezte volna a mondatot, meghalt.
így keletkeztek a szívbetegek..

Értékeld a viccet:

Egy ember bemegy a jósnőhöz jósoltatni. Azt mondja a nő:
- Önnek milliók halála fog a lelkén száradni.
Az ember szomorúan megy haza a vasút mentén, amikor látja, hogy egy kisfiú fel akarja akasztani magát. Gondolja magában: legalább ezt az egy fiút megmenti, hamár úgyis milliók halnak meg miatta. Levágja a fáról majd megkérdezi:
- Hogy hívnak kisfiam?
- Adolf Hitler, uram.

Értékeld a viccet:

A rendőr megy haza és mutat egy ajándékot...
- Nézd asszony, ezt vetélkedőn nyertem!
- Aztán mi volt a kérdés?
- 7x3.
- Na és?
- 19-el második lettem.

Értékeld a viccet:

Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.

Értékeld a viccet:

A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszer csak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

Értékeld a viccet:

A férfi olyan mint a macska, ha simogatod feláll a farka.

Értékeld a viccet:

-Hogy oszlatja a skót rendőr a tömeget?
-???
-Leveszi a kalapját és kéreget!

Értékeld a viccet:

- Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?

Értékeld a viccet:

Népdalgyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.
- Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó-nótákat ösmerök csak.
- Nem baj az, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy "hüm-hüm".
- Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm f@sza...

Értékeld a viccet:

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten
figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd
egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten
szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és
körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

Értékeld a viccet:

Meghal a cigány, odalent találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak. mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazeg azt akarják, hogy én dolgozzak!

Értékeld a viccet:

Orvos az alkoholistának:
-Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
-Miért?
-Elpárolog mielőtt elemezhetném.

Értékeld a viccet:

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

Értékeld a viccet:

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen-iigen! Lesz buliii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

Értékeld a viccet:

Senki se tökéletes. Belőlem is hiányzik a hiba.

Értékeld a viccet:

A hentesnél:
- ökörfeje van?
- á dehogy, csak így fésülködöm!

Értékeld a viccet:

- Mi van a rendőr orrában?
- Ujjlenyomat.

Értékeld a viccet:

Beiratkoztam egy reinkarnációs csoportba. Végülis egyszer élünk.

Értékeld a viccet:

Az amerikaiaké a győzelem, az oroszoké az élelem, a zsidóké a jövedelem, a magyaroké a félelem.

Értékeld a viccet:

A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
- Harapnak a halak?
- Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!

Értékeld a viccet: