őszi tájkép réttel fákkal és lehullott levelekkel

LSD: Lopott Sárga Dinnye
MDMA: Menjünk De Most Azonnal
MDPV: Mocskos Dagadtp***áju Vadparaszt
SP: Sötét Parasszt
4MEC: 4 Majom Eszsi a Citromot

Értékeld a viccet:

Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
- Mi az a folt a mennyezeten?
- Hát, tudja, itt ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.
- Ja, akkor az egy vegyszer!
- Dehogy! Az a professzor.

Értékeld a viccet:

A színházban egy hatalmas termetű ember ül, akinek rendkívül nagy feje van. A mögötte lévő széken egy apró emberke a fejétől nem lát semmit. Az óriás hátrafordul, és megkérdezi a kicsit:
- Nem zavarja Önt a fejem?
- Á, nem uram. És Önt?

Értékeld a viccet:

A skizofréniával sosem vagyok egyedül.

Értékeld a viccet:

Chuck Norris már utazott a 4-es Metrón. Még 1997-ben.

Értékeld a viccet:

Egy nőnek Playboyt olvasni kicsit olyan érzés, mint egy zsidónak egy náci kézikönyvet nézegetni.

Értékeld a viccet:

- Miért jó az amerikai üzletembereknek?
- ???
- Mert házhoz megy a repülő...

Értékeld a viccet:

A moha déli oldalán mindig fa van.

Értékeld a viccet:

Az idős úr új hallókészüléket kap. Két hét után kérdezi az orvosa:
-Mit szólt a családja az új hallókészülékéhez?
-Még nem mondtam el nekik, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.

Értékeld a viccet:

Trabant márkaszervizt keresek!

Értékeld a viccet:

- Mi fut át a mantás agyán, mikor 150-nel fának hajt?
- A műszerfal...

Értékeld a viccet:

- Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr?
- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt

Értékeld a viccet:

A főnök megtudja hogy az alkalmazottjának meghalt az anyósa.
- István, ha gondolja hamarabb hazamehet a temetésre.
- Előbb a munka aztán a szórakozás!

Értékeld a viccet:

A nagy hegedűművész oly gyönyörűen muzsikál, hogy a hegedűje hangjával még a vadállatokat is meg tudja szelídíteni. Koncertet ad a dzsungelben, körülötte ott ülnek a vadállatok: tigris, leopárd, jaguár s mind-mind könnyekig meghatódik a zenétől. Órákon áthallgatják a művész varázslatos játékát. Ekkor arra vetődik az oroszlán, megáll, figyeli egy kicsit, majd ráveti magát a művészre és fölfalja. A többi vadállat dühösen kezd üvölteni:
- Megőrültél Leó? Hát neked egyáltalán nincsenek érzelmeid? Hogy tud valaki ilyen gonosz lenni?
Az oroszlán egyik mancsát a füléhez emeli:
- He? Mit mondtok?

Értékeld a viccet:

Fiatal lány biciklizik a sötétben, lámpa nélkül. Egy rendőr megállítja:
- Tudja, hogy meg kell büntetnem, amiért nincs lámpája?
- Nincs nálam pénz, nem intézhetnénk el másképpen?
- De! - csillan fel a rendőr szeme, és máris gombolni kezdi a sliccét.
-Ó! -méltatlankodik a lány -Már megint az a csúnya szonda?!

Értékeld a viccet:

Pistikéjék az iskolában tanulak 1-10-ig számolni. Pistike nem tudott elszámolni 1-10-ig, hanem csak 2-10-ig. Ezért 1-est kapott.
Hazamegy az apjához megmutatni, hogy milyen szépen tud számolni.
El is kezd számolni:
- 2 3 4 5 6 7 8 9 10.
Az apja kérdezi:
- Pistike, hát hol van az egyes?
- A naplóban!

Értékeld a viccet:

- Mi az? Kicsi és egyre szélesebb a mosolya?
- Csecsemő Gilette pengével a szájában.

Értékeld a viccet:

Kádár és Brezsnyev azon vitatkoznak, hogy melyik katona a jobb: az orosz vagy a magyar.
- Szerintem az orosz! - kezdi Brezsnyev - Ugyanis mielőtt cselekedne, gondolkozik.
- A magyar jobb! - állítja Kádár - Az előbb ugyanis cselekszik, majd azután gondolkozik.
Ennek igazolására behívnak egy orosz katonát. Igy szól hozzá Brezsnyev:
- Itt van Kádár János, a magyar kommunista párt vezetője. Kérem, adjon neki egy nagy pofont!
A katona elgondolkozik, majd közli, hogy ő ilyet soha nem tenne.
- Rendben fiam, elmehet! - hangzik a válasz.
Behívnak egy magyar katonát is. Kádár rákezd:
- Itt van Leonyid Brezsnyev, az orosz kommunista párt vezetője! Kérem, adjon neki egy nagy pofont.
A katona odaugrik, és egy iszonyatosat lekever Brezsnyevnek.
- Jól van, elmehet!
A katona az ajtóban azonban megáll és elgondolkozik. Kádár észreveszi:
- Min gondolkozik?
- Hát csak azon, hogy nem kéne-e még egy jót bele is rúgni.

Értékeld a viccet:

Anyós és vő sétálnak az utcán és meglátnak egy dinnyés standot:
- Jaah! Fiacskám... A fél életemet adnám egy dinnyéért!
- Nah, mama. Itt van kettő, de egye gyorsan!

Értékeld a viccet:

Sétál a hamburger Romániában. Fut vele szemben a zsíros kenyér, s közben odakiáltja:
- Fuss, fuss, megesznek!
Erre a hamburger?
- Te csak fuss, engem itt nem ismernek!

Értékeld a viccet:

A jövőben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban érkezik!

Értékeld a viccet:

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.

Értékeld a viccet:

Júlia azért szomorú, mert ablak akart lenni, de Capulet.

Értékeld a viccet:

- Hallottál már olyan nőről, aki végre rájött, miért érdekesek a férfiak?
- Sajnos meghalt a röhögéstől mielőtt bárkinek is elmondhatta volna.

Értékeld a viccet:

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Michael Jacksont igazán orrba verni!

Értékeld a viccet:

Csernobili nő a selyem teszten:
- Egyik lábamat borotváltam ez bizony érdes.
- A másikat Veet-tel szőrtelenítettem ez bizony sima.
- A harmadikat gyantáztam...

Értékeld a viccet:

Én valójában egy nagyon kedves ember vagyok. Ha lennének barátaim, megkérdezhetnéd őket!

Értékeld a viccet:

A cigány elviszi a lovát a vásárba. Odalép egy érdeklődő:
- Te cigány, miért ilyen sovány ez a ló? Csak nem azért, mert nem etetted?
- á, naccságos úram hát nem látja, nem sovány ez, csak nagy rája a bűr!

Értékeld a viccet:

-Miért halt meg a TV maci?
- Mert köpött.

Értékeld a viccet:

- Miért nem jó kínai nőt feleségül venni?
- Mert ha a gyerek kutyát kér karácsonyra meg is kapja. Rizzsel.

Értékeld a viccet:

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem!
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszúhajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Értékeld a viccet:

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő. - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

Értékeld a viccet:

Ne mássz túl magasra, mert Isten néha megrázza a fát.

Értékeld a viccet:

- Kisasszony!
- Igen uram?
- Panaszt szeretnék emelni az önök légitársasága ellen. Akárhányszor repülök önökkel, mindig ugyanazt az ülést kapom, nem láthatom a filmet, amit vetítenek repülés közben, és az ablakon nincs sötétítő, így még aludni sem tudok!
- Jobb lenne, ha a landolással törődne, Kapitány!

Értékeld a viccet:

- Gazsi! Te kergeted a kutyád?
- Tekergeti a nyavalya, el akarom kapni!

Értékeld a viccet:

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép!

Értékeld a viccet:

Az alkoholista az, aki ugyanannyit iszik, mint mi, csak nem szeretjük. (Dylan Thomas)

Értékeld a viccet:

Három papagáj elrabol egy templomból egy papagájt. Mennek az őserdőben, hirtelen az egyik észrevesz egy vízesést és felkiált:
-Mi a f*sz csobog?
Ezt megjegyzi a papagáj. Mennek tovább, összetalálkoznak egy óriási nagy majomcsordával, felkiált egy másik:
-Szerencse, hogy lehúztam a fejemet, különben kib*szta volna a szememet!
Ezt is megjegyzi a papagáj. Mennek a sivatagban, látnak egy döglött tevét. Felkiált a harmadik:
-Rúgd tökön, hátha csak szimulál!
Ezt is megjegyzi a papagáj.
A madár valahogy visszakerül a templomba, a pap éppen keresztel egy gyereket. A papagáj felkiált:
- Mi a f*sz csobog? - Erre a pap eldobja a keresztet.
-Szerencse, hogy lehúztam a fejemet, különben kib*szta volna a szememet! - A pap elájul, a papagáj folytatja:
-Rúgd tökön, hátha csak szimulál!

Értékeld a viccet:

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte,40 évesen könyörögtem érte,50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a k***a életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

Értékeld a viccet:

A magyar a német és a cigány versenyzik. A magyar bemegy a barlangba 1 hét után kijön:
- Nem bírom a görény szagot!
Bemegy a német, majd 2 hét után kijön mondja:
- Nem bírom a görény szagot!
Bemegy a cigány, 1 nap után kijön a görény mondja:
-Nem bírom a cigány szagot.

Értékeld a viccet:

A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog a farmerod?

Értékeld a viccet:

- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!

Értékeld a viccet:

Megy egy szőke nő az utcán, mikor megállítja a rendőr.
- Ivott? - Kérdezi a rendőr.
Mire a szőke nő:
- Nem, Ivett!

Értékeld a viccet:

Kohnnak és Grünnek egymással szemben van egy zöldséges boltja. Egy napon Kohn kiírja a táblára hogy "Krumpli 10 FT".
Meglátja ezt Grün, ő is kiírja. Másnap Kohn kiírja hogy: "Krumpli 9 FT". Grün is kiírja.
így megy ez napokon keresztül mikor már Kohn azt írja ki hogy: "Krumpli 3 FT".
Ekkor Grün átmegy Kohnhoz:
- Te Kohn, hagyjuk ezt abba mert így mind a ketten tönkre megyünk.
- Csak te, Grün komám!
- Miért??
- Hát mert nekem nincs krumplim!

Értékeld a viccet:

Kijön egy ember a templomból, látja, hogy ott egy koldus. Ad neki 200 forintot. Koldus:
- Az Isten áldja meg önt, majd imádkozni fogok az ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
- No, itt van még egy kétszázas, barátom, aztán rúgjon be megint!

Értékeld a viccet:

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

Értékeld a viccet:

Engem a siker nem ront meg. Én világéletemben elviselhetetlen voltam.

Értékeld a viccet:

Mit mond az informatikus, ha jól lakott?
Húú, de megtelt a merevlemezem...

Értékeld a viccet:

Matektanár látja, hogy Pistike nem figyel. Felszólítja és mondja:
Móricka 44 meg, 35 meg, 2 meg, 79!
Pistike kapásból válaszól:
RTL klub meg AXN meg HBO2 meg Cartoonnetwork.

Értékeld a viccet:

A víziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket, bérleteket!"

Értékeld a viccet: