Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Táncolj inkább, a port jobban bírjuk!

Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni. Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:
- úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!
Mire a másik:
- Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!

A nagy jeges hómezőn, hóviharban kikiabál Vologya az ablakon:
- Te, Szergej, igyunk vodkát!
- Kuss legyen már, hát elvisznek!
- Innen??? Hova???

Rendőrök beszélgetnek:
- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyas állata lenne otthon!
- Miért?
- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.

- Szőrös a csengő, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg...

A matematikus olyan, mint egy vak, aki egy sötét szobában keres egy macskát, ami sose volt ott.

Temetőben sétál egy férfi. Segélykiáltásra lesz figyelmes, s egy közeli sírból egy kéz integet felé:
"Segítség! élve eltemettek!"
Odamegy a sírhoz, és körbetapossa a kezet, majd mondja:
"De milyen rosszul!"

Egyik szomszédasszony a másiknak:
- Tegnap voltam egy fantasztikus előadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján hogy "Szimszalabim" és erre minden eltűnt körülötte.
- Ez nekem nem újdonság - mondja a másik. - Én ha csak kiejtem a számon azt a szót, hogy "mosogatás", akkor abban a pillanatban eltűnik az egész családom.

Józsi bá' igaz, hogy nagyon leszűkült a szókincse?
- f**zt.

Két férfi beszélget.
- Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek!
- Drága volt, de megérte. A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardesstől:
- Mondja kedves, oszt jut-e mindenkinek ejtőernyő?
- Nem tartunk ejtőernyőt! Miért?
- Hát, mer' a hajón is van mentőcsónak, oszt gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

- Józsi bácsi, a maguk falujában van antiszemitizmus?
- Nincs, de igény lenne rá...

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a f***kalapok hívnak.

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
- Olyan jól bíráskodott?
- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

Mi van a pók lakásában??
Háló szoba!

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni,hogy minden szinten legyen internet-elérés. Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

Meglepődve látja a skót, hogy szomszédjának a disznói mind falábakon állnak az ólban. Kérdi:
- Szomszéd, ezt mire véljem?
Mire a szomszédja:
- Meg vagy őrülve? Csak nem képzeled, hogy egy körömpörköltért az egész disznót levágom?!

- Honnan tudja a szőke nő, hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
- ???
- A főnökétől kiviszik a heverőt.

Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
Hímvesszőből kosarat fonni.
és mi van, ha mégis sikerül?
- ???
Lesz egy f**za kosarad.

- Kislányom, elment már a villanyszámlás?
- Még nem, mama, de már nagyon liheg...

A cigányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!

- Mi a közös a terhes nőben és az átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztostűvel erősítette a borítékra!

- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.

Fogyatékosokat szállit egy repülő. Hangoskodnak, ezért a stewardess-nek szól a pilóta, hogy dobjon be egy láda kólát az utastérbe. így is tett. Fél óra eltelik, már megint hangosak. Ismét bedobnak egy láda kólát. 1 óra csend. 2, 3, 4, majd szól a pilóta hogy nézze meg őket, mit csinálnak?
Bemegy a stewrdess és látja, hogy 1db hülye ül a gépen.
- A többiek?
- Leugrottak visszaváltani az üvegeket!
- Hát te?
- Haha, tudom hogy vasárnap nincs nyitva a bolt!

Csak az fürdik aki lusta vakarózni.

Jön az amerikai Magyarországra! Az egyik taxistól kér idegenvezetést Budapesten! Elmennek a budai vár előtt, az amerikai kérdezi:
- Mi ez?
- Ez a budai vár!
- Meddig épült?
- 5 hónapig!
- Ez??? Nálunk egy ilyen 1 hónap alatt megvan!
Mennek tovább, elmennek a Halászbástya előtt! Kérdezi az amcsi:
- Mi ez?
- Ez a Halászbástya!
- Meddig épült?
- 2 hónapig!
- Ááá, mi egy ilyet 3 hét alatt összedobunk!
A taxis már kissé ideges! Elmennek a Parlament előtt, megint kérdezi az amerikai:
- Mi ez?
- Ez a Parlament!
- Meddig épült?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki
a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a
földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

- Mi a legkedveltebb téli sport?
- ???
- A hosszú-távfűtés.

Két barátnő találkozik az utcán. Egyikük épp egy divatos fiatal színésztől érkezik, akivel együtt töltötte az éjszakát.
- Na mesélj, milyen volt? - kérdezi a barátnője.
- Hát tudod, kezdem már érteni, miért csak egyfelvonásosokban szerepel...

Okos ember más feleségén tanul.

Rendőrök érettségiznek. Egyik odasúgja a másiknak:
- Te, Józsi! Hány fokon forr a víz?
- 120!
- Hülye vagy? Nem a derékszöget kérdeztem!

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei

- Hogy hívják az aluszékony zenészt?
- Dúr moll.

Tíz kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
Az első beleesett a gödörbe.
Kilenc kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz.
Zsupsz! A második beleesett a gödörbe.
Nyolc kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz.
Zsupsz! A harmadik beleesett a gödörbe.
Hét kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
A negyedik beleesett a gödörbe.
Hat kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
Az ötödik beleesett a gödörbe.
öt kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz! A
hatodik beleesett a gödörbe.
Négy kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
A hetedik beleesett a gödörbe.
Három kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz.
Zsupsz! A nyolcadik beleesett a gödörbe.
Két kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
A kilencedik beleesett a gödörbe.
Egy kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elér egy gödörhöz. Zsupsz! A
tizedik nem esett bele a gödörbe.
- Miért ?
- Mert a gödröt betemették.

-Kérek egy dezodort.
-Golyósat?
-Nem. A hónaljamra.

Egy kocsma férfi WC-jében olvasható felirat:
"Ne dobd a csikket a piszoárba! Nehéz lesz meggyújtani."

Papa ül a pirosnál a Trabiban. Mellette sávban 22 éves szőke bombázó kabrió Merciben.
Papa nézi, nézi, majd kérdez:
-Ne haragudjon már meg kisasszonyka, de hogy lehet, hogy maga ilyen fiatalon egy ilyen drága autóban ül? Én lehúztam 40 évet a bányába', oszt csak egy Trabira futotta. Mit csinál maga?
-Tudja papa, férfiakat elégítek ki o**lisan.
-Dehát az a s**pás!
-Nem papa, a s**pás az a 40 év a bányában.

1. Evéskor jön-megy a székláb.
2. Sánta kutyát előbb utolérik, mint amelyik nem sánta.
3. Jobb félni, mint megnősülni.
4. Aki másnak vermet ás, az nem magának ássa.
5. Ki korán kel, egész nap álmos marad.
6. Belegabalyodott, mint sündisznó a rágógumiba.
7. A bundád első tulajdonosa meghalt benne.
8. A cél mindig valaminek a vége, de sohasem a vég a cél.
9. Szeretem a munkát, akár órákig is el tudom nézegetni.
10. Ha dolgozni támad kedvem, leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik.
11. Aki dohányzik meghal, aki nem az is...
12. Arra ébredtem, hogy nem vagyok álmos.
13. Egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
14. Ma kezdődik életed hátralévő része.
15. Ami majdnem az, az nem az.
16. A csúcson túl csak lejtő van.
17. A csúcsról nem látod a völgy virágait.
18. A csúszó-mászók sohasem botlanak meg.
19. A dakszli-kutya valójában egy mini krokodil, szőrrel.
20. Vannak olyan gyenge színdarabok is, hogy nincs erejük lejönni a színpadról.
21. Kempelen: az első farkas, aki sütni tud! 22. A bacilus nem hegymászó.
23. Andersen meghalt. Nincs mese!
24. Ha a feleséged és az ügyvéded fuldokolna és választanod kéne, étterembe mennél vagy moziba?
25. A bombáink okosabbak, mint egy átlagos középiskolás. A bombák legalább megtalálják Afganisztánt. (A. Whitney Brown)
26. A boldogság lehet a szeretet azon szintje, melyről joggal hihetjük, hogy az már nem is emberi...
27. Nem esik messze a vak a botjától.
28. Márpedig itt rend lesz. - szólt a nagymama és berúgta a szart az ágy alá.
29. Nem azért vagy paraszt, mert traktorral jársz a diszkóba, hanem mert rajta hagyod az ekét.
30. Aki tud, és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!
31. Aki nem tud, és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok!
32. Aki tud, és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!
33. Aki nem tud, és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!
34. Kicsi a bors, de főleg az őrölt!
35. Szegény ember vizel és főz.
36. Evéskor jön meg a szomszéd.
37. A célod felé ésszel visz az út, de elérni azt csak a szíveddel tudod.
38. A cirkuszban gyakran adtam elő telefonszámokat...
39. A citrom nem esik messze a lótól...
40. A computerek nem érik meg az ezredfordulót. Ha így megy tovább, mi sem...
41. A csapatmunka az, amikor sokan csinálják, amit mondok.
42. Aki legutoljára nevet valószínűleg nem értette a viccet.
43. Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek, azt ne itt tedd.
44. A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.
45. Semmi sem segíti egy politikust jobban a kampány során tett ígéretek elfelejtésére, mint a megválasztása.
46. A válások legfőbb oka a házasság.
47. Ha Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.
48. Azok az emberek, akinek a látóköre szűk, rendszerint széles a nyelve.
49. A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.
50. Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé.
51. Az ész mindig jól jön. Segít az ostobaságokat elkerülni, vagy megmagyarázni.
52. Hogy higgyek Istenben mikor pont a múlt heten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet... (Woody Allan)
53. A szél lapozni tud, de olvasni nem.
54. öt kocsmából egyben biztos ott vagyok...
55. Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott.
56. A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
57. A pénz minden gonoszság gyökere, és az embernek szüksége van gyökerekre.
58. Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
59. Az egészség valószínűleg a halál leglassabb formája.
60. Érdeklődés hiányában a holnap elmarad!
61. Nem vagyok gyáva, csak mindig félek.
62. Azt hiszem felfordulok, és megnézem, mi van odalent.
63. Képzeld el, hogy tartanak egy háborút‚ és senki nem jön el.
64. Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
65. A buddhisták a megvilágosodást keresik. Vezetőjük a dalai lámpa.
66. A börtönből csak az őrök nem tudnak megszökni.
67. A bölcs férfiakból jó férjek lesznek, de a bölcs férfiak nem nősülnek meg.
68. Korán keltem, hol az arany?
69. Evés közben jön meg a szomszéd.
70. Van egy túlélőkésem. Túlélte apámat, nagyapámat...
71. Reggelizni mentem. Ha nem jönnék 12:30-ig, akkor ebédelni is.
72. Aki utoljára nevet, annak lassú az agya.
73. Hiroshima '45. Chernobil '86. Windows '98...
74. Jöttem, láttam, s most nem győzök bocsánatot kérni.
75. Legszebb öröm a söröm.
76. A gazdag ember is vízzel főz, csak ő nem üresen eszi.
77. Takarékoskodj a WC-papírral, használd mind a két oldalt.
78. Kölcsön kenyér megszárad.
79. 10 év múlva véget ér a 7 szűk esztendő...
80. Méghogy kutyát fürdetni! Hisz én sem szoktam.
81. Le az előítéletekkel! Mindenkit egyformán utálok!
82. A kemény és kitartó munka idővel meghozza a gyümölcsét. A lustaság azonnal.
83. Mivel minden okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
84. Úgy tűnik, hogy némelyek sokkal későbbi leszármazottai a csimpánznak, mint mások.
85. Az élet kegyetlen. Ha hülye vagy még kegyetlenebb.
86. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen gyógyír.
87. Utálom a zenét. Főleg, ha játsszák.
88. Nem szoktam vajas kenyeret kenni, az nálam már főzésnek számít.
89. A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
90. Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?
91. Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.
92. Ha van valami, amit egy keselyű mindennél jobban utál, az az üvegszem.
93. Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj?
94. Ha a recsegések láthatók is, akkor az televízió.
95. Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt előtte a szappan!
96. Érdekes... A Világvége óta alig jött levél.
97. Egyszerű életet élek: ami üres, megtöltöm, ami tele van, kiürítem...
98. A tervező nem akkor tudja, hogy tökéleteset alkotott, ha már nincs mit hozzátenni, hanem ha nincs mit elvenni.
99. A hardware-ek sokkal gyorsabban fejlődnek, mint a számítógéppel elérhető hatékonyság, tehát a software-ek egyre rosszabbak.
100. A kezelési utasításból és egyebekből csak egy dolog derül ki halálos biztonsággal: Ön rendkívül okos, körültekintő ember, hogy pont ezt a készüléket választotta ki és önnek rendkívül sok örömet fog szerezni.

A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

"Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz."

Nincs aprópénzem!
Nem térek meg!
Ne tegyen fel hülye kérdéseket!

Színházi előadás után vonulnak ki a nézők, amikor megszólal egy férfi:
- Elhagytam a pénztárcámat, benne 50000 Ft-tal. Aki megtalálja,annak adok egy 5000-est.
Hátulról egy borízű hang:
- Én 10000-et adok...

Rákosi elvtárs megsimogatja a lámpást, előjön a dzsinn.
- Mit kívánsz kisgazdám?
- Kisgazda az anyád p***ája!

Móricka és a mamája Kanadába utaznak repülővel.
Móricka megszólal:ű
- Mama pisilni kell.
Móricka kimegy a wc-re. Kérdezi egy néni:
- Mit csinálsz Móricka?
- Locsolom a virágokat.
Móricka visszamegy. Egy idő után ismét megszólal:
- Mama kakilni kell.
Megint kimegy a wc-re. A néni megint kérdezi:
- Móricka mit csinálsz te megint?
- Bombázom az oroszokat.

Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mondja már, édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
-Te, Pisti, mit keresel?
-Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
-Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

Két kéz és csak egy száj....ez a probléma az ivással!

Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- és a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- és biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.