Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart, mikor a sofőr leszól a kidülledt szemű férfihoz:
- Mi van, haver, nem láttál még úthengert?

Gazsi rendőrnek jelentkezik. A személyzetis sandán néz rá és kérdezi:
- Érettségije van?
- Há' persze, mit képzel rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hát jó. Akkor felteszek egy kérdést. Például tudja, ki az a Babits Mihály?
- Hát honnan tudjam, nem lakik a mi utcánkban!
- Na Gazsi akkor menj haza a bizonyítványért, és derítsd ki, hogy ki is Babits Mihály. De nagyon gyorsan!
Gazsi hazaér, majd kérdezik:
- Na, felvettek?
- Mi az hogy! Már ügyem is van!!

- Hogy hívják a cigány börtönt?
- ???
- Aromazáró.

"Kapd be a f***om!" "Kapja be a fogaskerék!"

-Anyu, anyu, vedd már le nekem a csokit a polcról!
-Nem veszem!
-De anyu, vedd már le!
-Nem veszem!
-De anyu, nekem nincs lábam!
-Nincs láb, nincs csoki!

- Használt mélyhűtőt vennék, 68 kilós (holt) feleség tárolására.

A barna, a vörös és a szőke hajú nő, futnak a szavannán egy oroszlán elől. Az oroszlán rástartol a barnára, az homokot dob a pofájába, ezzel egy kis egérutat kapva... Most az oroszlán rááll a vörösre, az is homokot dob az oroszlán pofájába, megint nyerve egy kis időt... Találnak egy magas fát a barna és a vörös felmásznak, de a szőke lent marad és elkezdi sminkelni magát, megkérdezik:
- Hé, gyere már fel gyorsan! Mindjárt ideér és széttép téged!
- Figyu, én nem dobtam a pofájába homokot!..

Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
Bánatomat halban mondom el...

A kakas begurít egy strucctojást a tyúkólba és így szól:
- Nem akarok senkit kritizálni, csak azt szeretném megmutatni nektek, hogy máshol hogyan dolgoznak.

Az elefánt és az egér egy fáról ugrál le.
Azon versenyeznek, hogy ki ér előbb földet.
Ugrik a kisegér, és számol:
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 - puff, leért a földre.
Ugrik az elefánt, és számol:
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15....
....Szervusz vakondok....Sziasztok bányászok!...
...Jó reggelt, Vietnam!

- Miért bontja le a rendőrség a kutyaólakat?
- Mert azt írta az újság, hogy támad az ebola!

Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!

- Miért van zavarban a villanykörte?
- ???
- Mert mindig ég a feje.

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- És miért nem hordod??!!

- Mit mond a cigány a mozgólépcsőn?
- ???
- Dicc állok és dzsalok!!!

Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; Ha a jövőjébe, akkor leves ...

A papucs férjet megkérdezik egy társaságban:
- Hogy érzi magát?
Mire odafordul a feleségéhez:
- Szívem, hogy érzem magam?

A Teve utcai székházban a nyelvismeretről beszélgetnek az "okosok".
- Furcsák ezek az idegen nyelvek - morfondírozik az egyik rendőr
- nem úgy mondják, ahogy írják. Például Shakespeare.
- Ez nálunk is így van - válaszol a másik.
- Hogyhogy?
- Hát például úgy írjuk, hogy sertés, és azt mondjuk DISZNÓ!

Székelynek átkiabál a román szomszéd:
- Szomszéd! Délután a postás megb**zta a feleségét a jászolban, mikor kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte. Én láttam.
- Nem, szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután, így 3.50-ért a feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.

- Hogyan ismered meg a messziről jött embert?
- Közelről!

- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.

Kolozsvárott szállodai szobát akar bérelni az atyafi.
- Mennyibe kerül itt egy szoba? - kérdi a portán.
- Az a fekvéstől függ! - hangzik a válasz.
- Ha nem nagyon drága - feleli a székely -, én a legszívesebben a jobb oldalamon fekszem.

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."

- Tudod, hogy a rézkábel hogyan keletkezett?
- ???
- Két skót egyszerre talált egy egy penny-t.

Két rendőr megy a parton, és azon filóznak hogy, mit csináljanak az ellen, hogy ne hívják őket hülyének. Az egyik megszólal:
-Próbáljunk meg járni a vízen.
Pár óra mulva járnak is.
Éppen egy híd alatt gyalogolnak (a vízen) és a hídon két túrista könyököl. Egyik megszólal:
-Ezek a hülye rendőrök még úszni se tudnak!

3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia renaultos:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?!

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik. A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága. A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:
- Szeretném megborotválni az államügyészt!

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Az a férfi, aki szerint a nőnek a konyhában a helye, valószínűleg nem tudja, mit kell vele csinálni a hálószobában.

Laci megkapja a behívót a katonasághoz, ezért az utólsó este még egy kiadósat szeretkezik az asszonnyal. Az asszony is nagyon jól érzi magát, ígyhát összevissza harapdálja Laci nemiszervét.
Másnap az orvosi ellenőrzésen az orvos észreveszi a nyomokat.
-Vegyük be, ne vegyük be? -tanakodnak az orvosok.
-Vegyék be, csak nagyon óvatosan!! -mondja Laci.

- Ki az abszolút depressziós?
- Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót

- Hogy hívják a kínai WC pucolót?
- Matatakakiban!
- És a fiát?
- Osonafoson!

Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.

Szőkenő hazaérkezik az autósiskolából. Férje:
- Na meghúztak mi?
Mire az:
- Kétszer is, de a jogsi az megvan!

- Hogyan nevezik azt a nőt, aki férfimódra dolgozik?
- Lusta asszonyállat.

- Jean, keressen egy külföldi adót a rádióban!
- De uram, hiszen mi nem értünk egyetlen idegen nyelven sem!
- Nem baj Jean, majd levesszük a hangot.

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika megb**zta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát b**zta meg!

Tanyasi turizmus. Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron.
- Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!?
- A csikóra tetszik gondolni?

A dohányzók gyermekei hamarabb örökölnek!

Mit csinál a roma, ha munkát kap?
- Semmit.

- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.

-Pistike, miért vetted le a cipőd?
-Mert belement egy kavics.
-Akkor miért vetted le mind a kettőt?
-Hogy megnézzem, melyikben van!

- Egy férfi úgy szeretkezik, ahogy autót vezet. Sosem tudod, hogy megjössz-e, mielőtt kiszáll.

- Kérek eeegy fél konyakot!
- Szó sem lehet róla, részegeket nem szolgálunk ki!
- Ddde nemm nekem lessz, hanem a ha-haveromnak!
- Igen? És ő hol van?
- Kint fe-fekszik aaaz ajtó e-előtt!

Ha a térdünk a másik irányba hajlana, akkor milyen lenne a szék?

- Mikor ér véget a zsidó munkaideje?
- ???
- Ha üt az utolsó órája!

Az óvónő megkérdi Mórickátől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Chuck Norris egyszer eldobott egy kézigránátot, meghalt 50 ember.... majd felrobbant a gránát.