Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Hajnali 4-kor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett.
Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán Béla?
- Igazad van asszony, visszafekszem!

Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy?
- A felhők össze vannak karcolva.

Két rendőr helyszinel egy borzasztó
gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út kozepén hever, az egyik
kar félig a lefolyóban, a fej a
járdaszegélyen...
- Te, a járdaszegély milyen 'j'?
- (félrerúgja) írd azt, hogy az úttesten.

A számítógép Windows nélkül olyan, mint a hal kerékpár nélkül.

János bá és felesége a kisállatkereskedésben:
-Szívem, ne vegyünk a gyereknek sárkánygyíkot?
-Minek, pénteken úgyis jön az anyád!

Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban.

Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött
kismacskákat pakolgatja:
- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci...
Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni:
- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes...
Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút:
- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?
Mire a fiú:
- Hát nem látja? Kinyílt a szemük.

A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén. Oldalba löki a
barátját és mondja:
- Végre, egyszer mi győztünk!

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Öreg székely és a fia üldögélnek a szobában. Egyszer a fiú iszonyat büdöset érez:
- Idesapám, Kend fingott:
- A bodri vót az!
- A fiú szétnéz
- Dehát bent sincs??
- Majd bejön!

A főnök íróasztalán áll egy fotó, amin két aranyos óvodás gyerek mosolyog. A titkárnő ahányszor bejön a szobába, mindig ránéz a képre, egyszer aztán meg is jegyzi:
- Kicsi korban még minden gyerek olyan édes! De főnök, a maga gyerekei már kamaszok, miért nem rak ki róluk egy újabb fényképet?
- Azért, mert ha ezt nézem egész nap, és utána hazamegyek, könnyebben kibírom, hogy ne üssem agyon őket!

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
- Hogy merte megütni az anyósát? - förmed rá a kihallgató rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
- Én nem bánom - feleli a vő -, itt a botom, üsse maga!

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

Egy nyúl repül az erdőn keresztül
Találkozik a farkassal és mondja neki:
-Farkas kell egy pofon?
Erre a farkas megijed és elszalad
A nyúl repül tovább majd találkozik a rókával
-Róka kell egy pofon?
A róka is megijed és elszalad
A nyúl repül tovább majd találkozik a medvével
-Medve kell egy pofon?
Igen kell !
-Na menj az erdő másik végébe én is onnan kaptam

Nekem igazi álomautóm van. Felébredés után szertefoszlik.

A Marsszonda só és jég nyomait találta a Marson. Jelenleg citromot és tequilát keres...

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok...

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.

- Kisfiam, hol van a nővéred?
- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag? - Két ismeretlennel...

Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.

Ha Petinek három almája van és Évinek kettő, akkor miért nem maradnak kussban és esznek?

1-Ismered a Kovács Bélát?
2-A Kovács Bélát?
1-Hogy kit?
2-A Kovács Bélát!
1-Ne haragudj nem ismerem!

- Drágám, mit szólnál a 68-as pozícióhoz?
- Az meg milyen?
- Te csinálod nekem, én meg tartozom eggyel!

Onnan tudom, hogy sok pénzt költöttem a nyaraláson, hogy a bankszámlám egyenlege egyenlő a naptejem faktorszámával.

Ki jött rá először, hogy a Hegylakó halhatatlan?
Az anyja, a harmadik Abortusz után.

"Mellékelten visszaküldjük az adóbevallását kijavításra.
Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy "kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer cigány".

Míg az igazság felveszi a csizmáját, a hazugság körbe járja a földet!

Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre... Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...

- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!
Visszaszól egy szemtelen diák:
- Ön altatta el, Ön is keltse fel!

- Mért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek?
- ??
- Hogy a barnák is megértsék!

Agresszív kismalac tanul biciklizni. Az egyik kanyarban hatalmasat esik. Épp ott terem a nyuszika.
-Segíthetek?-kérdezi a kisnyúl, mire az agresszív kismalac így szól:
-Kuss!!Én így szoktam leszállni!

A friss házasok első hete:
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jóhogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)

Mi az abszolút köd?
Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetűt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A farmer éppen a búzáját aratja, amikor meglát egy sárkányrepülőst. Ijedten berohan a pajtába, kihozza a légpuskáját, és rálő.
Erre az asszony:
- Mi volt ez Jóska?
- Nem tudom, de az embert elengedte!

- Hogy hívják a kinai hot-dog árust?
- Virs Lee.

Ma bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem, leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni...

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!

Egy vendég dühösen rohan reggel a portáshoz:
- Felháborító! Egész éjjel egy döglött poloskán aludtam!
- Dehát egy döglött poloska hogyan zavarhatta Önt, uram?
- Az az egy nem zavart, csak a többi ezer, ami a temetésére jött!

A rendőrfőnök megkéri egyik alkalmazottját, hogy menjen el egy étterembe. A rendőrtiszt el is megy, de 3 órán keresztül nem talál semmit. Egyszer csak beér a sivatagba, ahol meglát egy járőrt a lovon. Odamegy hozzá és megkérdezi, hogy hol találja a sivatagi éttermet. A járőr erre: Hát nem veszed észre? erre a rendőrtiszt: mit? Hogy itt vagy, megtaláltad! Itt vagy jó mélyen a sivatagban...

-Szabad véres hurkát ennem, doktor úr?
-Szó sem lehet róla. A hurka nagyon nehéz étel.
-Nem baj, ha nehéz.Majd két kézre fogom.

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj nekem! Mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a nadrágjába, láthatóan megmarkolja a f@rkát, és áthúzza a jobb oldalra.
- Akkor mentsük, ami menthető!

- Mi a különbség és a sas között?
- ???
- Hogy a sas meg nem.

-Mi az? Nagy szürke és északra mutat?
-???
-Mágneses elefánt.

- Ferikém, átjössz sakkozni?
- Ááh.. most halt meg a feleségem...
- Gyere már! Lehetsz a feketével..

Nyuszika bemegy Medve cukrászdájába. Rácsap a pultra, majd így szól:
- Maci, van répatorta?
- Nincs Nyuszika, de légyszíves ne csapj még egyszer a pultra.
Másnap megint bemegy a Nyuszika a cukrászdába rácsap a pult majd így szól:
- Maci, van répatorta?
- Nincs Nyuszika, de ha még egyszer rácsapsz a pultra, odaszögelem a kezedet.
Harmadnap megint bemegy a Nyuszika, majd kedves, aranyos hangon kérdezi:
- Maciii, van szööög?
- Nincs
A Nyuszika ekkor rácsap a pultra, és a szokásos szöveg:
Van répatorta?

- Kiadó egy 3 szobás konyha!

Elefánt odamegy a tevéhez.
- Mondd, haver, te miért a hátadon hordod a csöcseidet?
- Nem gondolod, hogy hülye kérdés ez olyantól, akinek az arca közepén lóg a f*sza?