Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

A Windóz két dologtól akadhat ki. Az egyik önmaga, a másik bármi más.

Pasinak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges donor jön szóba.
1: atléta, fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: egy üzletember, középkorú, nem dohányzó és antialkoholista volt, lezuhant a repülőjével.
3: egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, autóbalesetben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
- Az ügyvédét!
- Miért?
- Olyat akarok amit még nem használtak!

Két rendőr járőrözik és találnak az erdő tisztásán egy tehenet. A tehén borzasztóan bőg! A rendőrök tanakodnak, hogy mi lehet a baja. Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas. A rendőrök elviszik a közeli tóhoz megitatni. Az egyik megfogja a szarvát és belenyomja a tehén fejét a vízbe. A másik rendőr pedig hátul a farkát pumpálja. A tehén iszik... iszik... majd fosik egyet.
A hátsó rendőr odaszól a társának:
- Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert már az iszapot szívja!!

- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb...

Férfi a haverjának:
- Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.
- Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?
- Valaki megszökött a feleségemmel!

Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely
így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!

Három barát beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az első szomorúan mondja:
- Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente!
A második leverten:
- Akkor boldog lehetsz, mert gondold el az enyém csak egyszer havonta!
A harmadik boldogan:
- Az én feleségem pedig évente egyszer!
Mire a másik kettő:
- Akkor minek örülsz úgy te hülye?
Mire a harmadik:
- Mert az épp mára esik!

Csörög a szőke telefonja, felveszi:
- Halló, ez az öt egy egy egy egy egy egy?
Mire a szőke:
- Nem, téves, ez az öt tizenegy tizenegy tizenegy.

A bevándorlók tájékoztatása miatt közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

Egy beteg húzza maga után a cipőjét a fűzőjétől fogva és mondogatja: kusz-kusz...kusz-kusz...
Szembemegy vele az orvosa:
- Szervusz, Pityu. De szép kiskutyád van.
- De doktor úr...hát nem látja, hogy ez a cipőm?
- Ja...De akkor miért nem húzod fel a lábadra?
- Hogyne, hogy megharapjon...

- Hogy hívják az arab mentőorvost?
- Koffein Ampullah.

-Ha eljön a feleségem a kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?

A szőke nő bemegy a benzinkútra.
Odamegy hozzá a kutas és megkérdi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
Mire a szöszi:
- Miért idei nincs???

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

-Rabbi. A vajaskenyér mindig a vajas oldalára fog esni?
-Igen.

Másnap:
-Rabbi! A vajaskenyér a sima oldalára esett!
-Hmm. Biztos, hogy a jó oldalát kentétek meg?

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: nem kellene-e áttérniük az
amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
- De, de...
- És a fiamé: Zord Bölényé?
- De, de...
- Na akkor eredj Barna Szar, és gondold át még egyszer a javaslatodat.

Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél a szülészeti osztályon megszólalt a riasztó.

- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?

-Miért nem kapják el a cigányok az AIDS-et.
- ???
- Hát azért a vírusoknak is van büszkeségük.

- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam mindezt a férjének, vagy megoldjuk másképp?

Police-party van a helyőrségi klubban. A cigány reggelig húzza a talpalávalót.
Az egyik rendőr így szól a barátjához:
- Pajtikám, túl sokat ittál, hagyd itt a kocsit és menj villamossal!
- Azt nem tehetem! Hukk! A villamos nem fér be a garázsba!!!

A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
- David, kérlek számoljál el 1-től 15-ig!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!

Egy katona kérdezi a barátjától:
- Mondd, mivel lehetne a kimenő ruhámból kivenni ezt a csúnya foltot?
- Látszik, hogy újonc vagy. Szerezzél valahonnan öt üveg sört.
- A sör ilyen jó folttisztító?
- Ki beszél itt folttisztításról? A sört a ruharaktárosának adod, és rögtön kapsz új kimenő ruhát.

Meghal egy ember és felkerül a mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, ígyhát megkérdi Szent Pétert.
- Tudod fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk
egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű. Ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, fiaim, a földön megkezdődött a választási kampány! - mondja Péter.

Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

A rendőrhöz odaszalad egy kisfiú:
-Tessék gyorsan jönni, az apukám felakasztotta magát!
- Engem!?

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...

Az asszony elmegy a rabbihoz.
Panaszkodik neki, hogy a férje el akar válni tőle, mert olyan csúnya.
Erre a rabbi szól az inasnak, hogy hozza be a szentséges imakönyvet. Az asszony azt hiszi, valami szent mágiát szór rá, és nem lesz olyan csúnya.
A rabi kinyitja az imakönyvet, kiveszi belőle a szemüvegét, megnézi az asszonyt, és így szól:
- A férjednek igaza van.

Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt, még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese kihívják a padlóburkolót.
A padlóburkoló odaguggol a nő elé és elkezdi simogatni a
nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál??
- Felizgatom és akkor majd ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a
szélső sort kell felszednem...

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején
élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így
szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám",
cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. - Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

A magyar, a román, s a székely nemzetközi versenyt tartanak hogy ki tud a legtovább, egyhuzamban káromkodni.
Kiáll a magyar a színpadra, elkezdi ,de öt perc múlva be is fejezi. Utána a román, az is hűen belefog, de tíz perc után már ő is elakad. Ezután a székely következett, aki megbotlott a lépcsőn a színpadra menet és egy fél órán át megállás nélkül "szedte a szenteket", majd feltápászkodott és azt kérdezte:
-No akkor kezdhetem?

-Mi az abszolút vakmerőség?
-?
-Kannibál lánnyal franciázni.

Páciens az orvosnak:
- Doktor úr, olyan nehezen találok barátokat. Nem tudod, mitől lehet ez, baromarcú?

- Mi a kommunista mese vége?
- Aki nem hiszi el, annak utána járnak

Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?
- ???
- Persze, csak jól bele kell csavarni a vasalót.

Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírral!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírral!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toll!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!

Boka kérdezi Nemecseket:
-Meddig tudod eldobni a zenelejátszódat?
-A Grundig?

Hogyan hal meg a teniszező?
Megáll benne az ütő.

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át - az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
- A másik macska...

A béka tolószéken nehézkesen begurul az étterembe, majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek:
- Na??? ízlik?

Pistike hazamegy az iskolából. A nagymamája megkérdezi:
- Mi volt ma az iskolába pistike?
- Kémián a robbanószerekről tanultuk.
- És mi lesz holnap az iskolában?
- Iskolában? Miféle iskolában?

- Miért nem mos a rendőr vécézés után kezet ?
- Mert mire felmászik a láncon mindig lefolyik a víz.

- Miért nem tudja a szőke nő felpumpálni a biciklit?
- Mert nem fér be a feje a küllők közé.

Kívánságműsor:
- Jó napot kívánok! A traffipaxoló rendőröknek szeretnék küldeni Császár Elődtől valami gyorsat.

Két tégla beszélget a sötétben.
-Mondja,maga fél?
-Nem. Egész.