Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Ha a bal szemed viszket, öröm ér,
ha a jobb szemed viszket, bánat ér,
ha a segged viszket aranyér!
Értékeld a viccet:
Két skót az Alpokban túrázik. Egyszer csak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált:
- Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
- Köszönjük, de nem adakozunk!
Értékeld a viccet:
Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!
Értékeld a viccet:
Olyan ronda vagy, hogy a villamos is kikerül.
Értékeld a viccet:
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Értékeld a viccet:
Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak p**aszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
- Uram próbálta már a másik kezével fogni a poharat?
Értékeld a viccet:
Mózes, Jézus és egy szakállas öregúr golfoznak. Mózes kezd, megüti a labdát, ami a tóban landol. Mózes odosétál, szétválasztja a vizet, és a labda másodikra a lyuk közelében landol. Jézus következik, ő a vizesárokba talál bele. átsétál a vízen, megüti a labdát ami pár centire áll meg a lyuktól. A következő az öregúr. Nekiveselkedik az ütésnek. Iszonyatos erővel elküldi a labdát, de az irányzék csapnivaló. A bogyó a golfklub épületéről levágódva végiggurul a járdán. Egy autó átmegy rajt, a kerék alól felpattanva a közeli halastóba esik. Utánaugrik egy béka és bekapja, majd kiül egy tavirózsára. Abban a pillanatban a magasból lecsap egy gólya, elkapja a békát, majd felszáll vele. A béka szájából kiesik a labda, végigcsorog a domboldalon és a lyukba pottyan. Egy ütésből telitalálat. Mózes erre odafordul Jézushoz:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal játszani???
Értékeld a viccet:
Egy meglehetősen részeg férfi tévedésből betámolyog a női WC-be.
Előveszi a szerszámját, kinyitja a fülke ajtaját, meglepve egy nőt aki éppen ott ül.
"Marha, nem látja hogy ez a hölgyeké!!" üvölt rá a nő.
A részeg megcsóválja a farkát és rámordul:
"Na és, mi a problémája? Ez is a hölgyeké!"
Értékeld a viccet:
Chuck Norris kétszer volt Budán kutyavásáron.
Értékeld a viccet:
Mit visz a szőkenő a szigetre?
-Lakatot.
Értékeld a viccet:
A kocsmában két barát beszélget az egyik asztalnál:
- Na mi újság?
- A feleségem megcsal?
- Mondom mi ÚJSÁG?
Értékeld a viccet:
Orvos a dohányos-alkoholista beteghez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- Jaaaj! Hát, kezdje a rosszal!
- A jobb oldali tüdejét ki kell operálni.
- Óóóó, anyám! És mi a jó hír?
- Legalább lesz elég hely a májának.
Értékeld a viccet:
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:
- Te, asszony! Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!
Értékeld a viccet:
Nem félek a haláltól, egyszerűen csak nem szeretnék akkor ott lenni. (Woody Allen)
Értékeld a viccet:
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi...
Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...
Értékeld a viccet:
Rendőrségi razzia az autóscsárdában. A rendőr odalép az egyik asztalhoz, ahol javában söröznek a sofőrök.
-Maguk meg mit isznak itt? - förmed rájuk.
-Pertut, biztos úr!
-Nahát, ez a szerencséjük. Ha szeszes italt fogyasztanának, ugrana a jogosítványuk!
Értékeld a viccet:
A taxiban megszólal az utas:
- Mondja uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? Nem lehet kilátni rajta!
- Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt!
Értékeld a viccet:
új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti komputerén a következő felirat jelenik meg:
"új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?"
Értékeld a viccet:
A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
Értékeld a viccet:
-Mi az 100 szeme van mégsem lát?
??????
-50 vak.
Értékeld a viccet:
- Papa, mi az az etika? - kérdezi a gyerek az apját.
- Hát, mondok egy példát. Bejön a boltba egy ember, és vesz egy kabátot nyolc ezerért. Tízezressel fizet, de a visszajáró pénzt itt felejti. Na, ez egy etikai kérdés: magamnak tartsam meg a kétezer forintot, vagy felezzem meg az üzlettársammal?
Értékeld a viccet:
Nagy századost megkérdezi a felesége:
- Mi legyen az ebéd drágám?
- Hosszú metélt!
- De nincs itthon liszt!
- Akkor rövid!!!
Értékeld a viccet:
A skót betér a vendéglőbe és borravalót ad a pincérnek.
- Asztalt szeretne foglalni? - kérdi ledöbbenve a pincér.
- Ellenkezőleg! Ha visszajövök egy hölggyel, mondja azt, hogy sajnos minden asztal foglalt.
Értékeld a viccet:
Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot!
- Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Az eredmény semmi.
- Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!
Értékeld a viccet:
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!
Értékeld a viccet:
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség és a sas között?
- ???
- Hogy a sas meg nem.
Értékeld a viccet:
Két cigány elmegy répát lopni.
Megszólal az egyik:
- Te gazsi! Hát nincs zsák!
- Hun?
Értékeld a viccet:
A babona olyan, mint a szentjánosbogár. Sötétség kell, hogy világítson.
Értékeld a viccet:
- Nézd , hogy háborog a Balaton! - szól az asszony.
- Nem csodálkozom, most dobtam bele azt a süteményt amit anyád sütött!
Értékeld a viccet:
- Ki az abszolút matektanár?
- ?
- Aki nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat.
Értékeld a viccet:
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok ! - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Kovácsék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban 3 óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
Értékeld a viccet:
- Ki az abszolút tisztaság mániás?
- Az aki tízszer végig súrolja a WC-t mielőtt használná.
Értékeld a viccet:
- Miért a mézeskalácsférfi a legideálisabb?
- Olyan kis aranyosak... Édesek, és szégyenkezés nélkül leharaphatod a fejüket...
Értékeld a viccet:
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
Értékeld a viccet:
Egy férfi bemegy a kalapboltba.
Mondja az eladónak:
-Az anyósomnak szeretnék venni egy kalapot.
Az eladó:
-Remek! És milyen feje van őnagyságának?
-Randa!
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség a szakács és a b**i között!?
- A szakács a mai ebédet keveri, a b**i meg a tegnapit
Értékeld a viccet:
Két mártás beszélget:
- Tartár?
- Nem, pipiltem.
Értékeld a viccet:
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje, mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje, mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut, de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem
Értékeld a viccet:
Megkergetlek, mint kecskepásztort a lavina!
Értékeld a viccet:
- Jean, furcsa szagot érzek. Nem futott ki a tej?
- Az lehetetlen uram, zárva van az ajtó.
Értékeld a viccet:
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
Értékeld a viccet:
A pecás arra panaszkodik, hogy nem jut gilisztához. A haverja egy ragyogó ötlettel áll elő.
- Ide figyelj, komám, nekem mindig bejön. Feszíts ki egy drótot a földön és eressz bele húsz voltot. Pillanatok alatt kijönnek a giliszták. Másnap a pecás kék-zöld foltokkal állít be a haverjához.
- Hát veled meg mi történt?
- Képzeld, megcsináltam amit mondtál. De húsz voltnál, csak egy-két giliszta jött elő. Hát beleeresztettem kétszáz voltot, erre már jöttek többen is. Vérszemet kaptam, beleeresztettem kétezret, hát kijöttek a vakondokok is. Fogtam, belenyomtam húszezret, erre kijött egy csomó bányász és összevert ...
Értékeld a viccet:
Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről?
Értékeld a viccet:
Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
- ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalapácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....
Értékeld a viccet:
Egyszer egy házaspárnak adódik egy őszinte beszélgetése.
- Drágám, én bevallom őszintén, hogy már kétszer megcsaltalak. Egyszer
a szomszédasszonnyal, egyszer pedig a titkárnőmmel - mondja a férj.
- Én, én is kétszer csaltalak meg, mondja a feleség. Egyszer a községi
focicsapattal, egyszer pedig a helyőrségi ezreddel.
Értékeld a viccet:
A rendőr megállítja a szabálytalankodó trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé!
Értékeld a viccet:
A pszichológus az, aki a többi férfi reakcióit figyeli a szobában, ha bejön egy bombanő.
Értékeld a viccet:
Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
Értékeld a viccet:
- Mi az? Sz-szel kezdődik, r-rel végződik, hosszu, barna és büdös?
- SZIVAR!
Értékeld a viccet: