Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Egy ittas férfi berohan a kocsmába, és szétterpesztett lábakkal azt kiáltja:
- Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:
- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye !

A rendőrt elküldi a felesége a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
- Volt tojás!

A vádlott megkérdezi az ügyvédjét:
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem körülbelül még másfél óráig, önnek minimum nyolc évig.

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva előmászik a gyerek is, ő is rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idösapám, idösanyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.

Megy a csaj este haza, őrülten fél a kihalt utcán. A egyik sarkon elétoppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mély hörgő hangot hallat. A nő ijedtében előkapja az esernyőjét és nagyot húz a fejére. Csörömpölés, üvegszilánkok. Megszólal a tag, félig sírva:
- A rohadt életbe, ez a harmadik táblaüveg, amit nem tudok hazavinni!!!

- Miért halt meg a szőke nő tejivás közbe?
- ???
- Ráült a tehén.

- Hogyan szökött meg a templom egere?
- Rákattintott egy ikonra és kinyitott egy ablakot...

Az apa és 8 éves kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- ó, ez egy szabálytalan dolog volt!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta.

Két mezítlábas cigány beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát, már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

A beszéd az ember találmánya, hogy ne kelljen gondolkodni. (Agatha Christie)

- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyós fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett...

-Kisfiam, itthon van édesapád?
A gyerek nagyon udvariasan válaszol:
-Igen, hátul van a disznók között. Meg tetszik majd
ismerni, sapka van a fején.

-Meddig volt Ádám és Éva a paradicsomban?
-Almaérésig...

Az autószervíz raktárosa megrendeli a gyártótól a 669-es cikkszámú alkatrészt, sürgős szállítással.
Másnap aztán megérkezik a csomag, de a raktáros dühösen látja, hogy rossz alkatrész küldtek, a 699-es cikkszámút. Felháborodott hangú levelet ír, amelyben mindennek elmondja a hozzá nem értő gyáriakat, és még aznap visszaküldi az alkatrészt.
Másnap visszajön ugyanazaz az alkatrész, rövid levélkével:
"Légyszíves, fordítsd meg a dobozt..."

Anyós és veje az állatkertben beszélgetnek:
- Tudja maga mama, hogy mi maga és a víziló között a különbség? Látja, a vízilónak is mekkora pofája van, de mégse beszél!!!

Az éjszakai bárba sztriptíztáncosnőt keresnek. Ketten jelentkeznek, egy nő és egy férfi. A tulajdonos csodálkozik:
- De uram, tudja hogy mi táncsonőt keresünk?
- Hogyne tudnám, viszont van egy ajanlólevelem.
- Láthatnám azt a levelet? ... Igen, igen. Kisasszony, majd értesítjük. Uram, Ön pedig holnap kezd!

- Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...

Kohn elmegy a rabbihoz, mert problémája van.
- Szabad-e szombaton táncolni a feleségemmel? - kérdezi.
- Nem. A vallásunk tiltja a szombati táncot.
- és szeretkezni szabad a feleségemmel?
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a célja - mondja a rabbi.
- és úgy lehet szeretkezni, hogy én vagyok felül a feleségem meg alul?
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a cálja.
- és úgy lehet szeretkezni, hogy én vagyok alul a feleségem meg felül.
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a célja.
- és hátulról szabad-e szeretkezni az asszonnyal?
- Csak akkor, ha a szeretkezésnek a gyereknemzés a célja- mondja a rabbi.
- és állva szabad szeretkezni?
- Nem, mert az már hasonlít a táncra!

Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát. A segéd
kérdi:
- Mit ártott az a csiga?
- Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.

- Mondja uram, van riasztó a kocsijában?
- Igen, az anyósom.

- Pincér, jöjjön ide! Mondja, maga szerint ez rablóhús?
- Hát persze, uram. Nézze meg az árát az étlapon!

Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe.
Mire a férj:
-Mit csinálsz drágám?
-Hát mosok!!!-mondja a szőke nő!!!
-De hát miért vagy meztelenül? -kérdi a férj!!
-Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta ,hogy minden első mosást ruha nélkül kell csinálni!!!

Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:
- Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus...

A helyzet reménytelen, de nem súlyos.

A zsiráf és a kisegér beszélgetnek.
A zsiráf dicsekszik a hosszú nyakával.
- Képzeld el kisegér, mikor eszem a fagyit, milyen sokáig élvezem, ahogy csúszik le a torkomon. Amikor iszom a málnaszörpöt, milyen sokáig élvezem, ahogy csúszik le a hosszú torkomon.
Ekkor a kisegér megkérdi:
- És mond csak zsiráf, hánytál már?

A nagy informatikai recesszió rákényszerítette a szoftvergyártókat, hogy alternatív termékekkel jelenjenek meg a piacon. így a Sun, a SCO-Unix és a Microsoft is nekiállt gumióvszert gyártani.
A Sun-féle Java-kondom, a SCO-KondomX és az MS-Kondom egyidőben került a piacra.
Hamarosan egy felhasználó jelentkezett a Sun-nál, hogy az általa vásárolt Java-kondom majdhogynem használhatatlan, mivel az nem húzható rá arra a bizonyos testrészre.
A Sun megvizsgálta a problémát, és azt válaszolta, hogy a felhasználó sajnos nem ISO szabványú szerszámmal rendelkezik, egyébként teljesen kompatibilis lenne a Java-kondommal.
Ekkor a felhasználó megvásárolta a KondomX-et.
Amikor este a feleségével megkísérelte felhasználni az eszközt, egy több száz oldalas kézikönyvvel találta magát szembe. Miután végigolvasta, azt tapasztalta, hogy a felesége már régen alszik, ő pedig el is felejtette, miért kezdte elolvasni a kézikönyvet.
A felhasználó megvásárolta az MS-kondomot.
Minden tökéletes volt, az óvszer mérete éppen megfelelő volt, könnyű volt használni, ám a felhasználó felesége hamarosan teherbe esett. Mikor emberünk reklamált, a következő üzenetet kapta a technikai támogatás részlegtől:
"A hibáról tudunk, a javítás nemsokára letölthető lesz weboldalunkról!"

Mit mondott Nemecsek mikor nagyon-nagyon közeli barátja Boka elhagyta a helyiséget?
- Hjaj... kiment a Bokám.

Egy férfi mutatja rég nem látott barátjának, hogy milyen jó minőségű golfütőt vett.
- Nem is tudtam, hogy golfozol! - mondja a cimbora.
- Még csak most kezdtem. Az utóbbi időben a feleségemmel mindketten nagyon meghíztunk, és az orvosunk azt javasolta, hogy mozogjunk többet. Így aztán beiratkoztam egy golfklubba, és ezt az ütőt is most vettem.
- Na és a feleséged? Neki mit vettél?
- Egy új fűnyírót.

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

-Tegnap elvesztettem az uralmamat a gépkocsim fölött.
-Gyorsan hajtottál?
-A fenét! A feleségem megkapta a jogosítványát.

Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!

Egy férfi horgászik, és kifogja az aranyhalat, ami így szól:
- Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat.
- Rendben van - mondja a férfi és visszadobja. - Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Hát ezt nagyon sok ideig tartana megcsinálni, kívánj mást!
- Háát... szeretném megérteni a női gondolkodást.
Az aranyhal elgondolkozik, majd így szól: kettő vagy négy sávos legyen az autópálya?

Miért nincsenek a tyúkoknak mellük?
- ???
Mert a tojások nem s**pnak!

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- és?!
- és mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".

Hajnalka a lovasiskolában ugratni tanul. Első ízben irányítja a lovát a másfél méteres akadály felé. Az állat az utolsó pillanatban megtorpan, méghozzá úgy, hogy Hajnalka kiröpül a nyeregből és a palánk túlsó felére pottyan.
- Nagyon jó! Remek! - lelkendezik az oktató. - Csak így tovább! Legközelebb azért a lovat is vigye magával!

- Miért büdös a cigány ?
- Hogy a vak is le tudja köpni.

- Ez a kalap valódi nyúlszőr?
- Hogyne kérem, ha vadásszal találkozik, még össze is borzolódik!

- Kiszáll az ÁNTSZ egy tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét.
- Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek.
- Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!

Ma divatosak a kis autók és a kis mobiltelefonok is. Eljön az idő, amikor divat lesz a kis farok is, és akkor Te is nagy vagány leszel!

- Móricka, mondj öt afrikai állatot!
- Két tigris és 3 elefánt.

-Hogy hívják a diétás gyerekrágót?
-Norbit!

- Mama! Mi az a farkasember?
- Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!

Akár tornázhatnék is, a hangulatom már amúgy is rossz.

Bal lábad Karácsony, jobb lábad Szilveszter. Jöhetek a két ünnep között?

A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont........................... egy nagyobból...

Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.

Segíts magadon, mert az Isten már megöregedett...

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

- Elnézést kérek a zavarásért, vezérigazgató úr! Tudja a feleségem a jövő héten nászútra megy. Szeretnék szabadságot kivenni, hogy elkísérhessem.