Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

"Újonc! Mi volt Ön a civil életben?" "Boldog, uram!"

A tanító néni felteszi a kérdést az osztálynak:
- Na, ki tud mondani egy igazán hősies történelmi személyiséget?
Néma csend.
- Aki tud mondani egyet, kap egy szelet csokit!
Pistike jelentkezik:
- Hunyadi János.
- Jól van, Pistike itt a csoki.
Ahogy megkapja a jutalmat, Pistike visszaül a padba, elővesz egy képet a padból, és azt suttogja:
- Bocs, Batman, de az üzlet az ület.

Professzor a hallgatókhoz:
- Az időutazásról szóló szemináriumot a múlt héten tartjuk...

Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik a medve.

A rendőr leállít egy autót:
- Gépjármű-ellenőrzés! Kérem a jogosítványt!
Mire egy borízű hang a vezetőülésről:
- Hát cseszd meg, nálatok van!

A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
- Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tőlünk az első boltunkat?
- Itt voltam, Samu.
- Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?
- Veled voltam.
- Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második boltunkat is?
- Akkor is veled voltam.
- És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
- Most is itt vagyok.
- Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét!

A 38 éves Jancsika együtt lakik anyukájával. Anyukája leküldi boltba:
- Jancsi fiam, itt a lista, összeírtam, mit hozzál. Számold meg a
visszajárót, nehogy becsapjanak a boltos nénik. Az úttesten nagyon nézz
körül, mielőtt lelépsz, először balra, aztán jobbra. Vigyázz magadra,
kisfiam!
Mire Jancsi magából kikelve ordít:
- Elegem van belőle, hogy úgy bánsz velem, mint egy kisgyerekkel, vedd már
észre, hogy felnőttem!
Nagy dérrel-dúrral kirohan, és ekkor egy nagy csattanás hallatszik a folyosóról, majd Jancsika kiáltása:
- Anyu, segíts, elestem, fáj!

A szemész hosszasan vizsgálja a beteget:
-Bocsásson meg, de egyáltalán hogy jutott ide a rendelőbe?

Kovácsékhoz felugrik az anyós, frissen vágott hajjal.
- Na ugye, mennyire számít a frizura. Így rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem - mondja Kovács - inkább, mint egy öregember.

Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

Bemegy a szőke a könyvtárba. Azt mondja: egy hamburgert és egy kólát!
Mire az eladó: de hölgyem ez egy könyvtár!
A szőke: jaj bocsánat, akkor egy sültkrumplit és egy ásványvizet...

Cigánygyerek kérdezi az apját:
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit, előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
- Ne tedd! - kiáltja a barátja. Mire a szőke:
- Csönd legyen! Te leszel a következő.

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan
rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán
semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó
is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!

Csengetnek, a házigazda dereka köré tekert törölközővel, a zuhanyozástól még félig vizesen nyit ajtót. Az ajtóban a postás áll és így szól:
- Megkérhetném, hogy adja át ezt a csomagot a szomszédnak? Ő ugyanis éppen fürdik...

A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
-Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
-Tudja a franc!
-Mikor volt a tatárjárás?
-Mit tudom én!
-Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
-A kocsmában a haverokkal.
-Mit képzelsz ki vagy te?
-Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra
az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem...
Mire egy hang hátulról:
- A majrénál tetszett nézni?

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

Két székely az erdőben:
- Idesapám igaz, hogy ebben az erdőben nem lehet eltévedni? .. Idesapám? .. IDESAPÁÁÁÁÁM!

A nő olyan, mint a versfordítás: ha szép, nem hű, ha hű, nem szép.

Éjfél után úgy kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...

Vonaton Szolnok után:
- Szajol?
- Nem, pityilek.

A cigánygyerek leborotváltatta a fejét. Amikor hazamegy, az apja hitetlenkedve megkérdezi tőle:
-Mi történt veled, kisfiam?
-Apám, én skinhead lettem!
Amikor ezt az apja meghallja, jól megveri. A gyerek fejét lógatva megy be a szobába. Ott találja a bátyját. Az is megkérdezi tőle:
-Miért borotváltad le a fejedet?
-Én skinhead lettem!
Erre a bátyja is jól elveri. Amikor a gyerek nagyon
szomorúan kimegy az utcára, találkozik az egyik barátjával. Az megkérdezi tőle:
-Hát te meg miért vagy olyan szomorú?
-Tudod, még csak egy órája vagyok skinhead, de máris nagyon utálom a büdös cigányokat!

A válasz az, hogy talán, de végleges.

Nem értettem mit mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

Hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
Állj! Love juh!

- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
- ???
- Megvarrja!

· Hogy a patológus lásson beléd!

· Hogy faggasson téged a Mónika!

· Hogy a medve igyon rád vizet !

· Hogy nőne körülötted a meteor árnyéka...

· Egy fogad legyen és az is fájjon!

· Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!

· Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca!

· Rohadjon meg az összes befőttöd!

· Mókus rakjon fészket az orrodban!

· Az APEH levelezzen veled!

· Hogy kötölődzön csomó a gatyamadzagodon mikor elér a szapora!

· Egyszerre kapj tüsszögési rohamot és hasmenést!

· A nyüvek adjanak neked jóéjt puszit!

· Hajoljon föléd a boncmester...

· A bőr hűljön a fogadra!

· A hangyák kubikozzák ki a májad!

· Hogy mindenki nevessen, csak te vigyorogj!

· Hogy szárítsam meg a gatyámat a keresztfádon!

· Annyi esélyed legyen, mint Szálasinak a népbíróság előtt!

· A rák egye ki a bendődet!

· Hogy szőjön valaki norvégmintás pulóvert a testszőrzetedből!

· Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.

· Hogy folytál volna le apád lábán!

· A holló játsszon a szemeddel!

· Hogy neveznének el betegséget rólad!

· Téged is inkább a Nap keltett volna ki...

Simuljon ki az EKG-d!
Mengele legyen a háziorvosod!
Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
Inkább a lepedőn száradtál volna meg!
Hogy sírva adják rád az inget!
Hogy kapna be a fogaskerék!
Hívjon az öcséd Apunak!
Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
A szél kuszálja össze a lábaidat...
A pék rakjon tele!
Anyádék is inkább mentek volna moziba...
A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
A kukac álljon a talpadba!
Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik!
A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál!
A hátad legyen elöl!
A Doszpot Péter rajzoljon körül!
A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse!
· Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!

· Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden?

· Széttéplek mint üzbég paraszt a gombos harmónikát!

· Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.

· Leírlak, mint az áfát!

· Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet!

· Kiütöm a fejed a füleid közül!

· Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!

· Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!!

· Ütlek borulsz, rúglak fekszel, többet velem nem kötekszel!

· Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé!

· Ütlek, borulsz, fekszel, gurulsz!

· Úgy megváglak, hogy felveszem helyetted a nyugdíjad!

· Úgy megváglak, hogy fekve fogsz mérgelődni!

· Nyomok olyan sallert, hogy véged lesz, mint a Twin Peaksnek!

· Lefejellek, mint sütkérező dögkeselyű a Mig 21-et!

· Orrba váglak, mint Kohn bácsit a lengőajtó!

· Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.

· Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat!

· Megütlek, mint kábeltolvajt a nagyfeszültség!

· Elfújlak, mint Malackát a szembeszél!

· Bakker! Kiváglak, mint Stohl Andrást a tűzoltók...

· Úgy behúzok, hogy a fogaid körmérkőzést fognak játszani a bentmaradásért!

· Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat.

· Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!

· Kihúzom a gerinced és agyonverlek vele!

· Akkora sallert nyomok le, hogy két hétig infúzión kapod a budáskenyeret!

· Kettétörlek, mint CD-mellékletet a postás!

· Szétkaplak, mint blöki a lábtörlőt.

· Fölrúglak mint Stevie Wonder a padlóvázát!

· Kettéhugyozlak, mint hülyegyerek a hóembert!

· Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

· Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe!

· Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!

· Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol!

· Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!

· Pofánrúglak ököllel!

· Neked esek, mint süket a csengőnek!

· Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba!

· Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?

· Melléd ütök és meghalsz!

· Melléd ütök és belilul a levegő!

· Megütlek, mint piros hetes a zöld alsót!

· Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget!

· Megküldelek, mint Mari néni a kóstolót!

· Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina!

· Leverlek, mint vak a poharat!

· Megcsaplak, mint Surdát a forró szél!

· Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót!

· Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót!

· Lenyomlak, mint szájszagot az orbit!

· Lenyomlak, mint Süsü a cölöpöt!

Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!

· Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt!

· Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa!

· Felrúglak, mint erdőkerülő a kucsmagombát!

· Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le!

· Elverlek, mint jégeső a zsenge termést!

· Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés!

· Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort!

· Benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat!

· Becsomagollak, mint nagyi az uzsonnát!

Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.

· Az IQ-d akkora, mint a lábméreted.

· Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

· Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni...

· Az arcod olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.

· Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének.

· Akkora orrod van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.

· Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.

· Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.

· Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat.

Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba.
Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel.
Olyan orrod van, hogy levelet lehet vele felvágni.
Gondoltál már arra, milyen lett volna az életed, ha a születésedkor nem csavarodik a nyakadra a köldökzsinór?
Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon.
Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat!
Sokkal tartozol a szüleidnek, tudod? Szerintem egyenlítsd ki a számlát, küldj nekik egy ötvenest.
Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót!
Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet?
Az ilyen emberek, mint Te nem nőnek minden fán. Inkább lemásznak róla.
Az ész nem minden. A Te esetedben például semmi.
Bármiféle hasonlóság közted és egy ember között kizárólag a véletlen műve.
Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképű és színjátszó.
Arrrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult. Most buta és arrogáns vagy.
Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom.
Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla.
Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét!
Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja!
Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen?
Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok.
Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon.
Szép fogad van! Lehet fehérben is venni?
Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.
Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred.
Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.
· Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: "Köszönjük, hogy visszahozta!"

· Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled!

· Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni!

· Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!

· Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.

· Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat!

· Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!

· Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!

· Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!

· Te elrontottad az életed amikor élve születtél.

· Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.

· Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

· Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.

· Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.

· Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott.

· Olyan sötét vagy, hogy a néger farka hozzád képest neoncső!

· Olyan ronda vagy, hogy zsákban hordtak óvodába.

· Olyan ronda vagy, hogy szúnyoghálót raktak föléd, be ne köpjenek a legyek!

· Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad.

· Olyan ronda vagy, hogy csúzlival etettek.

· Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.

· Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.

· Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.

· Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!

· Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!

· Olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.

· Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!

· Olyan hosszú orrod van, hogy kikaparnád vele a sarokból a diót.

· Olyan fogad van, hogy kiharapnád a sarokból a pókot.

· Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.

-Hova járnak az EMO-k gyúrni?
-?
-Anti Fitness Clubba!

Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda.

Az évszázad üzlete: embereket venni annyiért, amennyit érnek, és eladni őket annyiért, amennyire tartják magukat.

- Mi lesz, ha a havon csúszó lécre propellert raknak?
- Száll a sí...

- Miért van a Parlamenten kupola?
- ???
- Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam..
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény ?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...

- Jean, ma jönnek hozzám a barátaim, rendesen viselkedjen!
- és hogy szólítsam, uram?
- Idióta!
- Igenis, uram!

Vonaton egymással szemközt.
- Jean, cseréljünk helyet! Nem bírom már nézni a buta pofáját!

Pistike osztályában felszereltek egy új fogast, amire az volt írva: "Csak tanárok részére."
Másnap az egyik gyerek a szöveg felé írta: "Azért kabátot is szabad rá akasztani."

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni. Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass.

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog,
alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát
berakni a ruhát. Hirtelen hazatér a férj, s döbbenten látja, hogy a
felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

-Mért sírsz??
-Mert Justin Biebert lelőtték.
-De ez csak egy film.!
-Pont ezért sírok ...

Nyelvtanórán tanárnő felszólítja Pétert.
-Péter,mondj egy megszemélyesítést!
-Megb***za az áram.

-Jean, meghaltam?
-Nem.
-Akkor miért közeledik a hullám?

- Mi az a dolog, ami Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Brad Pittnek rövid, Madonnának nincs, a pápa pedig nem használja?

- A vezetéknevük.

Hogy lehet, hogy a téves szám sosem foglalt?

Két szenvedélyes golfjátékos beszélget:
- Képzeld, ma ellopták a golfütőimet!
- Borzasztó, hol történt?
- Egy áruház parkolójában.
- és az autódban is kárt tettek?
- Azt nem tudom, a kocsit is elvitték.

Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!