Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szívecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.

-Honnan lehet tudni, hogy egy ügyvéd hazudik?
-???
-Mozgatja a száját.

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És ügyvéd úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!!!

- Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.

Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
- Önök rokonok?
- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt.

Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen. Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:
- Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?
- Dehogy! - feleli a gondozó. - Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.

Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat vágódik a járdán.
Egy járókelő megszólítja.
- Látja nem kellett volna annyit inni.
- A fenét! Menni nem kellett volna!

öreg skót halálos ágyán utolsó perceit próbálja kihasználni. Minden
erejét összeszedve, hörgő hangon megszólal: -Itt van mindenki a
szobában? -Igen, itt vagyunk mindannyian, nagypapa. -Akkor mi a fa**ért
ég a konyhában a villany?

A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszra megy:
- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért? A Gellért hegy ugrik?

Az öreg zsidónál kopogtatnak:
-Kik vagytok?
-Jóbarátok!!!
-Hányan vagytok??
-FÜNF!!

A házasság az egyetlen olyan bűn, amelyre még az egyház is megtagadja a feloldozást.

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a p**a.

A fiatalság titka őszintén élni, lassan enni és hazudni a korunkról.

Két ügyvéd találkozik.
- Hogy vagy? - hazudja az egyik...

Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag ember végrendeletét a megjelent
hozzátartozóknak:
"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.
Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és 1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.
Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett, és állandóan azt hangoztatta, hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem: tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.Szia Jack!"

Mi a különbség a dob és a gitár között? A gitárt el lehet dobni, de a dobot nem lehet elgitárolni

Két szőke nő beszélget:
-Nézd csak! Ez a blúz 1000 Euro és akciósan 900 Euro!!A másik pedig 900 Euro helyett 870 Euro!
Szerinted melyik éri meg jobban?
-Attól függ melyiken van nagyobb kedvezmény!
-Az egyik 1000 Euro volt most 900 Euro! Akkor 100%-kal leértékelték. A másik pedig 900 Euro volt most pedig 870, akkor 30 % leértékelés tapasztalható.
-TYYŰŰŰŰŰŰ, de okos vagy. Akkor a 100% éri meg.
Jön az eladó...
-Miben segíthetek?
-Ezt a 100% leértékelt pulcsit szeretném!

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem? - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...

- A szomszédom beverte az ablakomat, amikor zongoráztam. Mit szólsz hozzá?
- Micsoda ostoba ember! Hiszen akkor még jobban hallja!

Magányos így a nyeregben a mióta meghalt a ló...

A stewardess bájos hangon trillázza:
- Kedves utasaink! Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel most értük el az óránkénti 500 km-es utazási sebességünket. Csupán egy apróbb műszaki hiba miatt nem tudunk felemelkedni...

Legértékesebb nyavalyánk az aranyér.

Etióp gyerekek bújócskáznak, az egyik huny. Amikor befejezi, azt kiáltja:
- Megvagy, ott vagy a seprű mögött!
Erre a másik:
Nem ér a többiek kilöktek!

Mi az etióp tablókép?
-Vonalkód.

- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
- ???
- Márkás óra lötyög a derekán.

Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja az etióp. Legyen benned minél kevesebb szálka!

- Mért várják az etiópok a tél beköszöntét Afrikában?
- ???
- Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

- Mi az etiópok kedvenc dala?
- ???
- Fújja el a szél.

- Mi az: egy pohár vízben négy szívószál?
- ???
- Etióp aquapark.

-Mi gyorsabb a fénysebességnél?
-???
-Etióp kisgyerek a menzán

A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

- Anyu, azt mondták az óvodában, hogy mi vámpírok vagyunk!
- Ne törődj vele kisfiam, inkább edd a levest, mert megalvad.

A tanár felelteti Mórickát:
- Móricka honnan jön az áram?
- Az őserdőből.
- Ezt miből gondolod?
- Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.

Agresszív kismalac a buszon.
Arra megy az ellenőr.
-Jegyeket, bérleteket.
Mire a kismalac:
-Kösz, nem kérek!

Móricka dugja a nővérét.
-Móricka te jobban csinálod mint apu.
-Tudom, anyu is mondta

- Olvastad a telefonkönyvet ?
- Nem, de láttam a moziban.

Mottó:
Két félanyós jobb, mint egy anyós.

Meghal Kovács anyósa. Megkérdik tőle a temetkezési vállalkozók:
- Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést?
- Legyen mindkettőt, biztosra akarok menni!

A valóság azoknak való akik nem bírják a kábítószert.

A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!

Két részeg beszélget:
- Te, én tudok teleportálni!
- Teleportálni???
- Jah.
- Oszt' hogya'?
- Há' megiszok még egy felest, és már csak azt veszem észre, hogy az ágyamban ébredek...

Parókát visel. Ettől tíz évvel hülyébbnek néz ki.

A kisfiúnak van 2 piros és 1 fekete pontja. Megmutatja az apjának, ad neki 500 forintot, mert azért mégis több a piros. Anyukájának is megmutatja, ő is ad 500 forintot, mert mégis több a piros pont.
Aztán megy a nagyapjához, ő is ad 500 forintot, de azért megkérdezi, hogy miért kapta azt a fekete pontot.
- Mert beírtam a 2 pirosat.

A tyúk kapirgál az úton, ráront egy kamion és átmegy rajta. Feltápászkodik a tyúk, megrázza magát, s megjegyzi :
- A rohadt életbe, mekkora kakas!

Megy a kiscsiga az mezőn, és mondogatja magának - Én olyan buta kiscsiga vagyok, kár, hogy ilyen hülye vagyok. Biztos, hogy én ilyen hülye vagyok? Hát jól meggondolva én nem vagyok olyan buta kiscsiga, én egy átlagos kiscsiga vagyok. Sőt nem is átlagos, hanem egy átlagon felüli kiscsiga vagyok. Sőt zseniális kiscsiga vagyok. Na ezt gyorsan lekopogom. Kopp-kopp. - Ki az? Jaj, de hülye kiscsiga vagyok...

Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek megrohanják az egérfogót.

- Hogy hívják az új paksi bevásárló-központot?
- Sugár.

Gáborka ellopta a Kovács József szekerét. Az ügy bíróság elé került. Gáborka váltig állította, hogy a szekeret nem lopta, hanem az övé. Kérdezi a törvényszéki bíró Kovácstól:
- Mivel tudja bizonyítani, hogy a szekér a magáé?
- Rá van írva a monogramom : K.J.
Erre azt mondja Gábor:
- A K.J. azt jelenti, hogy GáborKÁJÉ.