Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.

Két cimbora beszélget:
- Képzeld, a nagyapám előre tudja, mikor fog meghalni.
- Tényleg?
- Igen, még az órát is pontosan tudja.
- A nagyapád jövőbelátó?
- Nem, a bíró elárulta neki.

Szép vasárnap délután a család együtt autózik, a gyerekek hátul nagyon hangoskodnak. Az anyuka már nem bírja tovább és hátra szól az anyósülésről dühösen:
- Gyerekek az Isten szerelmére maradjatok már csendben! Nem látjátok, hogy apátok alszik?

- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen -mondja egy férfi a rendőrségen.- Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam!
- Várjunk csak, -szól közbe az ügyeletes tiszt- azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

- Mi az abszolút fájdalom??
- Amikor egy csukott esernyőt dugnak a fenekedbe és kinyitva húzzák ki!

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő. Minden halott mögött ott áll Chuck Norris.

Engem átcsesztek a hűtőmágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!

A gyermek lényege: nagy hangzavar némi kosszal.

Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

A cigányasszony mossa a ruhákat a folyóban a vízesés alatt, a férje pedig a parton ücsörög.
Hirtelen, egy szikla esik le a vízesés tetejéről, és agyonnyomja az asszonyt. Erre a férje:
- Hát vigye el a devla! A héten már a harmadik mosógépemet viszi el a vízkő!

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- élete végéig.

- Mire vár a rendőr a szekrény mögött?
- ???
- Hogy előléptessék.

McDonaldsék vendégségbe hívják McGregort. A házigazda kérdezi a vendéget:
- Hány cukorral iszod a teát?
- Otthon eggyel, vendégségben néggyel. - feleli McGregor.
- Akkor érezd magad otthon nálunk!

- Mi a különbség a piros ló és az okos szőke nő között?
- Piros lovat már láttam!

- Hogyan ismered meg a messziről jött embert?
- Közelről!

A cigány át akar szökni a zöldhatáron, de a határőr észreveszi, és feltartóztatja.
- Fordulj vissza cigány, itt nem mehetsz át!
- Engeddzsen mán át drága hátárőr úr, a romnyi a lelkemre kötötte, hogy ne merjek visszadzsönni, mer megöl...
- Akkor sem mehetsz át, fordulj vissza! - feleli a határőr.
- Ná jóván, vissámedzsek, de á romnyi megöl, és ezs á mágá lelkin szárád... ...Hát ván mágánák síve...? ...Nyóc purdém ván... ...Legálább á kábátomát lűjje mán át, hogy á romnyi lássá hogy megpróbátám...!
- Nah, jól van cigány, de utána tünés vissza!
- DURR... - átlövi.
- Jááj, hát ne ídzs hátárőr urám! Nem ismeri ázs én romnyimát...
- Miért, hogyan lőjem át?
- Hát, sorozsáttál...
- TA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DAMM...
- Nah, így már jó lesz? - kérdi vigyorogva a határőr a ronggyá lőtt kabátot látva.
- Nem ross... - feleli a cigány. -...de há még á kálápomát is átlűné, ázs lenne ázs igázsi.
- Klikk...
- Nem tudom, cigány... elfogyott a lőszer...!
- á visonlátásrá, májd kűdök mágánák képeslápot Bécsbűl.

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!

- Hogy vonzzák a katonasághoz az emokat?
- Gyertek fiúk, itt meg lehet halni.

Bemegy a rendőr a videotékába:
- Olyan filmet szeretnék, amin a cigány dolgozik.
- Uram, fantasztikus filmeket nem tartunk.

- Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
- Persze. Házasok?
- Igen, mind a ketten.

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!

Beszélget Pisti egy Fradistával:
- Mondd! Te szereted apukádat?
- Nem, mert mindig megver.
- És anyukádat?
- Őt se szeretem, mert ő is mindig megver.
- Hát akkor kit szeretsz?
- Az UTE-t. Mert az soha senkit nem ver meg.

Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert
olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért,
mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába,
mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan
nagy a segge
mert olyan hamar hazaérek!

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"

A kisgyerek karácsony este szalad be az anyukájához a konyhába:
- Anyu, anyu, képzeld, ég a fa!
- Nem ég, kisfiam, hanem világít!
Két perc múlva megint szalad be a kisfiú:
- Anyu, anyu! Már a függöny is világít!

- Hogyan működik az internetes szépségápolás?
- Átküldünk egy kiló bájt.

- Tizenöt év után tegnap levél érkezett a Dél-Amerikában élő nagybátyámtól.
- És mi állt benne?
- Az, hogy meghalt.
- Végre, legalább életjelt adott magáról!

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

A kisfiú kérdezi az apukáját:
-Apu, messze van tőlünk Afrika
Mire az apuka:
-Hát kisfiam nem hiszem, hogy messze van, mert nálunk dolgozik egy néger csávó oszt az biciklivel jár dolgozni.

-Csabika, tessék megenni azt a tányér levest! Sok gyerek boldog volna, ha csak a felét kapná!
-Én is!

-Mi az, kicsi, szürke és ha megtörölközöl vele rossz lesz a közérzeted?
- Láncfűrész.

- Hány ukrán kell egy villanykörte becsavarásához?
- ???
- Kettő. Az egyik becsavarja, a másik meg lelövi a tanúkat.

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?

A lapp kisfiú megkérdezi az anyjától:
- Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok apára, a bátyám meg nem?
- Ó, fiacskám! Ő más lappra tartozik.

- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.

A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Hello rendőr! én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jó napot kívánok!

A Fingnak azért van szaga, hogy a süketek is élvezhessék.

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom.

Az egyetemista hazamegy az egyetemről és megkérdi az édesanyja:
- Fiam levágtam egy tyúkot mit főzzek belőle?
- Pálinkát!

Egy szép napon az Úr magához rendeli az
amerikai, az orosz elnököt és a magyar miniszterelnököt. Összehúzza
szemöldökét és így szól hozzájuk: ti odalent a Földön egész
életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a
kapzsiság, a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek
haza és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva tűzesőt, majd
özönvizet, bocsátok a földre és minden el fog pusztulni. A három
vezető hazamegy.

Az amerikai elnök, Obama összehívja a
kongresszust. Uraim van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy
akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele. A rossz
hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza
és élvezzetek az utolsó hetet és cselekedjen ki-ki saját belátása
szerint.

Hazamegy Putyin, az orosz elnök is és
összehívják a Dumát. Uraim van két rossz hírem. Az első, hogy amit
hírdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van,
beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a
világot. Menjetek haza és térjetek meg.

Bajnai is hazajön és összehívja az MSZP-t.
Uraim, van két jó hírem! Mint tudjátok hosszú évek óta azt
hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük
ugyanis Isten tényleg van, beszéltem is vele. A másik jó hírem, hogy
szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr közölte velem: most
már biztos, - a közvélemény-kutatások ellenére, - hogy Orbán
Viktor nem lesz még egyszer miniszterelnök!

Mi a különbség a "hűűha"és a "haha" között?
10-15 centi...

Megy a székely az úton a feleségével és a fiával a szekéren, egy nagy rakás fát visznek de egyszer csak beleborulnak az árokba.
Eltelik fél óra kimászik az öreg és rágyújt.
Eltelik még egy fél óra kimászik a fia is az is rágyújt.
Szívják a cigit, szívják.
Egyszer csak megszólal a fiú.
- Édesapám, édesanyámat nem kéne kihúzni?
- Minek fiam, úgy se cigizik.

A fényűző vendéglőben egy vendég azt mondja a pincérnek:
- Nem szeretnék kellemetlenséget okozni, inkább előre bevallom, hogy mindössze háromezer forintom van. Mit tudna ezért ajánlani?
- Egy másik vendéglőt, uram.

- Hogy internetezik a Pókember?
- ???
- Felmegy a pókhálóra.

- Miért sír az emo az étteremben?
- Wc-re kell mennie, és nem tudja melyiket válassza.

Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószínűleg valaki Chuck Norris óvodai csoportjából.

Piroska megy a nagymamájához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
-Mi van a kosaradban?
-Kenyér.-Válaszol Piroska megijedve.
-És még.
-Bor.
-WC-papír nincs?

- Elmész egy építkezés mellet és azt hallod hogy, " egy sima, egy fordított, egy sima, egy fordított". Mi az?
- ???
- Köt a beton!

Soha ne nagyítsd fel a hibáidat. Ezt bízd a barátaidra!